隙間の中からこんにちは

ばーか、ばーか、ばーか、ばーか、ばーか、ばーか、ばーか、ばーか!!
どうしても回避できない。
どうしても理解し会えない。

俺は、何でここにいるのでしょうか？
何で俺は、お前の怒りを買わなきゃいけなかったのでしょうか？
何で俺はここで息してるのか？
うまくいかない。
何もできない。
バカだと思う。

安っぽい、単純。

そして、人のこと考えない。

それは、俺ではないかい？

この存在がなかったことにできないかな？
この存在が不必要だと言えないかな？

この家はおかしいし、俺が一番悪いやつなんだと考える。
どれか一つでも手放すことが出来たなら、
自由の一つくらいあったっていいと思うのだが…甘いんだろな(苦笑)

人関係も、勉強も疲れるし…自分を信じるのも疲れるけど…まだまだなので頑張りたいと思う。

がんばって、がんばって、がんばって、とりあえずできることからやって行こうと思う。

色々あるやだろうし、迷うこともあるだろうけど…とりあえず今頑張る。

帰って事前やるだけして、明日同人誌見るわ。見たらまた事前がんばってやって自分のためにやって行こうと思うことにした。
すべては無理だからポイントで。
ポイント無理ならできることからで。

がんばります。口だけにならないようにやろう。

明確に明日がうまくいくようにとりあえず明日のことを遅いけど。頑張る。
努力ではありません。
頑張るのです。

少しずつ。
前向いて、頑張るのです。

それが、私です。
やりましょう。

少し休んでもいいだろか
少しとまってもいいだろか

忘れるとか、諦めるとかできないの知ってるけど。

少しだけ間をあけてみたい
俺が、かもしれない
貴方が、かもしれない

未来はわからないのだ。

だけど、とまりたい。

俺は、今を生きたい。

黒い黒い、俺はそんな染まる気もない
何かに左右される気もない
みんなが思うほど気をつかってる気もない
何かになりたくて足掻いてるわけじゃない
強くなりたい
やさしくなりたい
人のために生きたい
自分がこうなりたと望むことがまだ明確じゃない

誰もおれのことなんて知らない
知ってる
そう言われることがどんだけ辛いかお前らには知られるつもりもない

あなたが知ってる私はさぞ憎い存在だ
あなたが知ってる私はさぞ醜い存在だ

姉も他人も何もかも…
俺と言う存在が確立されることはないんだよ。

だから自分で確立させるしかないのだ。
だから自分は自分を信じるしかないんだ。
人を棚に上げることもあるだろう
憎くてしかたなくて八つ当たりすることもあるだろう
でも俺はそんな人間になろうとは思わない。

だから必死で自身を生きているのだ。
そんな人の情報なんていらない。
そんな人を差別する言葉なんていらない。
信じられないなんて言えない。
わからないなんて言えない。
人を、守る人間になることを選んだんだ。

そんな短気なあなたに手を伸ばすことは…俺には不可能なんだ。
自分は自分でしか救えない。

人を知るのも、人を認めるのも時間が必要だと私は考える。
だけど、そうじゃないと答える人もいる
それは自身と向き合うことを時間をかけてしていないんじゃないかって俺は思う。
自分のことを無視していた俺だからわかる。
三年間何もしない日があった。
それは、自身のせいだ。

だからおれはここに居るのだ。
ここで生活してるんだ。
辛い、しんどい、恐い、疲れる、でも、俺が決めたんだから。
人はいつか変わるのだ。
そう信じてるから俺は何も言えなくなる。

だから、
信じてないなんて簡単に言わないでほしい
お前に言っても無理だなんて言わないでほしい
自分のこと信じたいのに

それは、自分の首を絞めてるだけだよ。

俺も人のこと言えないよね。って思う訳だ。

会うだけなのにこんなに時間がかかる
会いたいと思っていても
会いたいと思っていなくても
同じ場所をぐるぐる回っているのだ。

楽しくない人と一緒にいたのかもしれない
どうでもいい人と仲良くなっていたのかもしれない
笑えない場面を無理して笑っていたのかもしれない
君は僕をすきにならないかもしれない
僕は君を好きじゃないのかもしれない

わからないことだらけで
うまくいかないことだらけ

やっぱり俺は一人で歩くしかない

早く一人でも生きられるように
早く一人でも歩けるように
空みて
前みて
笑いたいな。

人なんて関係ないよって心から言える日が俺の最後までの目標なのです。

生きてるそれだけで俺は次に行かなくちゃ意味ないの。