隙間の中からこんにちは

今日は１日がんばると決めた以上
終わってぇからしかぁ飲めん♪

ってか眠いのに寝れんっていやだな
あぁ、なんかな。

ダメだ。
４月入ってもう一ヶ月立とうとしてるがどうも波に乗ってねぇ。ずっと砂浜にいるぜ。
三角座り否、体育座りしてるよ←

とりあえず、女子高行かなくて良かったと思ったね。
高校ね←多分いなくなってたね僕。
今だから耐えられると思う。
耐えられるって変やけど耐えられてないっちゃ耐えられてへんからな！

さっきからひつじさんイヤホンの線に引っ掛かりすぎや！大丈夫か？
(´●Д●))ω`@)ﾒｪ


とにかく、絶対休みたくない気持ちが多いからな！今は←

なんっつう弱さなんやろ、とにかくがんばんねぇと何もできひん。
地味に頑張る。とにかく頑張る。
勉強しないと、今はダメだ。俺おいちゅかにゃい(´ω`)

…(´・ω・)
…(・ω・`)

…(´・ω・`)


お腹空いたなぁ…ねみぃよ。
とにかく寝るかぁ(´Д｀)

おっやすみ(*´∀`)ノシ乙

全てに対して子供だと思った
行動
言動
全て、餓鬼。

むじゃきに笑って
遊んではしゃいで
何も考えない

そんな日々が大切で仕方ないと思えた。
あの時までは


いつからだろ
はしゃいでるやつみてたら
むじゃきに笑ってる姿みたら
悲しくて仕方なくなったのは、
いつからだろ
人に対して恐怖や憎悪を抱いたのは、
大切で大切で仕方ない思いと裏腹に
物にしたい自分のにと思う僕自身がいた
それは昔から。

でも、その中に恐怖はなかった。

いつからだ
いつからそう考えだした。
考えたらきりがなかった、自分はそう、考えすぎて自暴自棄になっていく人


だからいつまでたっても餓鬼なんだ
いつまでたっても成長しない

僕は一体なんなのだろ？
僕は一体なんのためにこの世に生まれてきたのだろ？

それを理解するのは一体いつになるのだろうか。



馬鹿馬鹿しくて考えたら頭痛くなる吐き気もする
もう耐えらんない。
一層何もしらないままが良かったと思う
一層何もしらない子供で良かったと思う

人間に生まれてきたいまの俺は苦しくて仕方ないのかな？
前に生まれてきた俺は同じこと言ってたのかな？


俺には到底理解できないよ。


さよなら。お休みなさい。

一泊二日嵐山天龍寺で宿泊研修がありました。
おつです。
正直疲れた。でも楽しかったです。
本当にこれがスタートとなるみたいで…
確実にまだ不安が多いけど、和尚さんが言うてたみたいにもっと自分に自信もって生きていかなきゃいけないんだと思えました。
自然となんだろ？言うたら歴史かな？京都が地元やけど見たり聞いたり、いっぱい味わえた気分。
今度みんなでいきたいな←
天井の龍がすごく迫力ありでしたな!!あれみたほうがいいね。
座禅も痛かったけど、かなり忍耐力つうのかな？我慢といううものが理解できた気になり…二日間おもいっきって学べたのではないかな？
と、思います。
まだクラスに馴染めてないけど、これからなんで頑張りたいと思いまーす。

そんなこんなでお疲れ様でした。
天龍寺でお世話になった皆様、先生方、本当にありがとうございました。
おつです（￣口￣）

あの顔が妙に張り付く
ああ、いかんせんまた弱気な僕

今回ばかりは逃げることも、戻ることも、できないだろうよ。

あの顔嫌い
あの顔いや
あの顔されたらさあ…

近づくことができなくなるんだよ。
すぐあきらめる。

いかんせん弱気だ。
逃げたらまじダメなんで
がんばる。

も〜……

すごく不安でなんだか弱い僕
信じてないことも、解ってないことも、知ってくれてる周り。
だからこそ、何を言っても無駄だと思われてるんだろう。
そう思って捻くれる俺。
少しでも良心があるならば、彼が言っていた、
『どうせ、今のままでも変わるんだから気にするな』
と言う言葉を信じてやりてえ。

どうしてこんなに甘えるとか、行動に移すとか、できないんだろ？
口ではなんでもできるのに…そうだよ。なんでかな。
まあ、そんなこんなでなんとか目標を持つことができてきたと感じる。
目標じゃねえな。なんやろ？

とにかく…すぐに、やだあ、もうだめえ、ヤラァヤラァ、というのを無くしていきたいと思います。
うん。早速いやになってきたから←

がんばる。我慢だ、俺
がんばるぞ。