隙間の中からこんにちは

相手にたいして何かを求めてる時点で平等ではなくなっている。
それだけは自分でわかる。

逃げてるのはどっちなんやろか？
私なのか？
相手なのか？

そんなことがループする。
この関係性は脆い。危ない境界線が見え隠れしてる。
また私は、気づくことなく人との距離をおいてしまっているのだ。
何度同じことを繰り返しては、人を傷つけてるんだろう。
何度同じことを言って、行って、人を傷つけてるんだろう。
何度同じことを考えては自分を責めて優越感を感じてるんだろう。

こんなの間違ってるのに。
誰かが否定したって、肯定したって、私は私でしかないのに。答えなんて自分でしかわからないのに。
いつも私はこうなのだ。
結局見返りがほしい。私のせいと思いたくない。
誰かに言われたい。誰かがかわればいい。
そう考えては、甘えている。自分の壁つくって、謝って清算できたと何度も何度も同じ過ちを繰り返す。
わからないまま、人との関係が終わっていく。

俺は、変わってない。あの時のままただ自分の楽な殻に閉じ籠ってるんだ。
そしたら自分は傷つかずに、誰も傷つかずに済むと思ってるんだ。

なんて、浅はかなんだろう。
なんて、世間知らずなんだろう。

俺は、どうしたいんだろう。
変わらないといけないのは自分なのに。

何なきそうになってるんだろう。
ちゃんと両足を地につけて歩き出さないといけないのに。

逃げたらそれでおわりなのよ。

はやく、すすまなきゃ。

こんなに愛されてるのに
こんなにいろんな人に助けてもらってるのに
まだ、私は愛されたいと言う。
寂しくて
悲しくて
切なくて

全てを混ぜて混ぜ込んで、また虚しくなっては愛されたいと言う。

私はなにも変わってない。
私はなにも変わろうとしない。
人に言われたことを真に受けて、人に巻き込まれていって、私は私自身を見失う。
一人で慰めて、一人でよがって、一人で虚しくなっていく。
身体が悲鳴をあげていく。
心が泣いている。
誰か誰かと、探っている。

私は愛してほしい。愛されたい。そればかりだ。

私は愛そうとしない。私は自分を許していない。
どうしてかな…
愛したい

相手は好きに生きている
俺はいろんなことをいわれすぎてどうしていったらみんながよくなるのかを背負いすぎてる。
自分が犠牲になって、相手が動かなくてもやっていけばいいと思ったでも、違うのだ。

身体が危険信号をだしてきた。
ほんまに最近下痢続いてる、口の口角の治りが２ヶ月たとうとしてる、吹き出物頻繁に出てる。
吐き気もようしてる。

死にはしないやろう。でも、おかしい。
体調悪いの気がつかなかった。

俺どうしたらええんやろ？