隙間の中からこんにちは

情緒不安定だ。
どうしたら、いいんだろう。自分のことがこんなに嫌になるのには理由がある。
なんで、こんなやつ生きてるんだろう。みんな、みんな、私の前からいなくなる。それは、私がこんな性格だからだ。私が、ぐちぐちしてなにも変わろうとしないからみんな、みんな、消えてくんだ。
連絡とれなくなって、消えてくんだ。
私がこんなぐちぐちして、何もしようとしないから…
動くことも、変わることも怖がってるから、みんな、みんな、いなくなる。先に行ってしまう。
クズだ。なんで、こんな落ちこぼれが息してんだろう。
なんで、こんなやつが人を救う仕事してるんだろう。

救ったことあるのかな？いつも、気づくの遅い気がする。その前に亡くなってないかな？私が、看る人みんな無事に生きてるのかな？
なんで、俺ここにいるんだろう。なんで、生きてるんだろう？
わからなくなってきた。仕事変わっても一緒じゃないかな？仕事続けても意味ないんじゃないかな？
俺はいったいなにがしたいのかな？

わからない。わからんのだよ。
他人事だ。また、私は私を置いていくんだ。
どこまで落とせば気が済むんだろう。

いい加減、認めてしまえば楽なのに。
どうして息しづらくしてんのかな？
くそー考えすぎて疲れた。
冬は寒いな。疲れた、甘えたい。もう、ムリ。どうしていいかなんて俺が一番知ってるやん。

自分に酔いすぎて気持ち悪いわ。
早く抜けないと大変なことが起こるの知ってるくせに。
早くしないとまた暴走するくせに。

バカヤロウ。私のバカヤロウ。
無理なもんは無理なんだからやめればいいのに。

先生やい。楽に生きたいのにどうして私は進もうとしないのでしょうか…決めるのも、選ぶのも私がやらねばならないのに。
こんなにも自分に自信を持ててないと理解をしたのは高校時代ブリです。
あと、二年頑張ろうと思いましたが、去年と言うてることが変わらない私なのです。頑張れそうにありません。
もっと楽しく仕事したいっす。もっと自信持ちたいっす。
でも、今の職場は楽しくありません。今の私は自信をもつどころか、徐々に自分自身を嫌ってしまいます。
他人のせいにして、自分で動こうと思わないのです。
それでは、どうしようもないことも知っています。
もう、訳がわからないのです。一緒にしてくださる先輩の言葉さえ耳に入りにくくなってきます。
なにもしたくないのです。

そんな自分が一番悲しいのです。
そんな自分を嫌いになりそうなのです。