隙間の中からこんにちは

２日も学校行ってないのはちょっとね
プリント先生くれるかな？
もらえなくても仕方ないのだがね。

…テストだけど…とりあえず寝るお
朝起きてもう一度見る。


とりあえずギャアギャアばかり言うが、体調よろしくなったのでまた明日ってか今日か？
がんばるじぇ。



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どうしてあの人に惹かれるのかな？
どうしてあの人のこと考えるのかな？

一度でいいばかりで
何もできないへたれな僕
何も進まないし、かわらない僕


もう一度頑張って
君も頑張ってる
そんな姿をはっきりと映せば大丈夫なのかな？


嘘ばかり、冗談ばかりで笑うより
君といると楽しいよ、と呟けば…また会えるかな？って考えてしまう僕なのです。



扉にたったままなの
そんな姿を押すのは自分なのに。

また会えない日々が僕を惑わすのです。


そして生きることを拒まずにいられない僕は、今の場所には不必要な人間だと思えてならないのです。

僕はこのまま生きてていいのでしょうか？


きっとここで進むと止まるとでわかれるんだろうな。


どういう物語かわからないけど…頑張って前見れたらいいと思うからまだ大丈夫だと考える俺なのでした。


おやすみなさい

体調が万全でなさすぎて困るわ
気持ち悪い
昨日より咳がましだが…まだなんやろ行ったら帰るな。って感じじゃのぅ。

早く治させて下さい。
明日は絶対いくぞ。
テストだからな。大人しくテストを受けさせてもらう。
腹痛ぱねぇww
気持ち悪いにょリィーん←


痛きもちわるー

誰もやっぱり心配とかしいひんねんなって思う。時に今の学校は。
大丈夫って言うてても。こっちから話とか聞くとかしないと休んでも何もないのだ。

なんだかそれは自分ががんばってない証拠な気がする。

仲良くする気ない的なこと言われ
周りは自分でいっぱいいっぱいな人ばかり
自分一人は無理で誰かがいないと動けない

第三者が入ればなんだか一歩引かれた気になる。


なんだかめんどくさい。
そんな人ばかりな集まりな気がしてたまらん場所っす。

多分その中には自分も含まれていて、自分はそこを越えるくらい耐えられるくらいのもんを持ってないといけなくてしんどい。

『大丈夫自分は自分を守りきる』なんて言えない。他人に気をつかい何でも誰でもいい人面はまだ治りそうにない。


変わらないのは自分である
元々俺は何もしたくない人だから求められても動けないし、動いてもそれは結局自分のためだから。



だから嫌なんだよな。
学校休むの。しんどいお。明日から行くお。

学校は嫌いじゃ

人は難しい
というか自分が難しい

矛盾が生じれば自分は諦める。
どちらの言い分も、理由もわかるからである。
でも、それは結局自分の意見がないという…結論にまでもっていく自分

ふと考えた。
私
という自分
俺
と言う自分

自分は自分のことをどう思ってるんだろう？と
いつもいつも自分が定まらない。

なんだかなー

琵琶湖に行って空と海がみたいね。

冷たくされたらどうしよか？
支えてくれなかったら？
本当に一人になったら？

ダメだ
そんなこと考えたらいけんな。

好きなんだからそろそろいろんな人を信用したいね。


今日もまた悪夢ははじまるけど
大丈夫。俺は俺らしく。受け止める人と一緒にマイペースにいけば。ね。


貴女も、そう言ってくれたもの。
大丈夫。
信じよう。



もっと自身持って満たされていけばいいのにね？