もうすぐ生まれる-。
重いのとも
もう少しの付き合い。
次は泣き始めるなぁ-。

結婚も子供も
欝 わかったくらいで
諦めたから、
まさかこんな日が
くるとは
思わなかった。

まだ遊びたいとか
自分にお金使いたいとか
やっぱ考えるけど、
これはこれで
大切な夢だったから。

子供好きだったから
若いママになるのが
夢で。

ずーっと、
変な話小学生くらい
の時から
子供との生活夢見てた。

一緒に遊んだり、
最初はそんな事考えてた
けど、
だんだん本気で
考えるようになって。

何を子供に伝えよう、
とか、
子供と向き合う姿勢とか
描くようになって。

結婚とかもしたいとか
思ってたのに。

欝になって
自殺しか考えなくなって。

薬も飲むようになって。

最初はたぶん、
子供生まれたら怖いと
思った。

虐待してしまうかもとか、
殺してしまうかもとか。

コントロールできない
自分が怖かったから。

あとは人の事に
構ってる余裕なくて。

自分すら真っ当に
生かせてやれないくせに、
人間育てたいなんて
傲慢だと思った。

友達にも受け入れられない
あたしが、
旦那さんなんて
そんな重荷になる事
できないと思った。

たぶん大学１年の時に
悩んで、考えて、
あぁ、無理だなぁって
思った。

普通なんて
来ないと思った。

平凡が手に入らないと
思った。

とにかく普通の日常と
平凡が欲しかったのに、
無理だった。

寝て、起きて、学校行くって
生活がしたかった
だけなのに。

それすらできないなんて、
あぁ、
夢が本当に夢でしか
なくなったって思って。

届かないどころか
願う事すら
おこがましい気がして。


それが今、
全部手に入る。

欝は治ってないけど、
家庭ができる。

いっぱい夢見たことが
本当になる。

不安で、不安で
たまらないけど。

生きたくはないけど。
母親なんてなれないけど。

育てるなんて言わないから、
一生懸命一緒に生きて、
素敵な人と結婚して
大切な家族を作るまでは
大事にしようって思った。

どんな事があっても
少なくともそこまでは
頑張り続けようって。

覚悟するしか
道はないんだけど、
それでも、
あたしが願ったことを
叶えてくれた存在を
大切にしたい。

死にたいとか
いつも考えるけど、
でも生きるしかない。

って言うか、
生きたくてたまんなくて
もがいてたんだろうから、
ありがとうって
生きなきゃなぁ。

素直には生きないけど、
足掻くしかないなぁ。

悩んで、苦しんで、
でも、きっとそれが
わかんなくなるくらい
大切で。

死にたいって思ってんのに、
ゴイゴイ動くから
笑っちゃって
死ねなくて。

嬉しくはないけど
嬉しくてたまんなくて。

笑えたらいいなぁって
ちょっと思って。


一人じゃないって
重いけど、
嬉しくて。

もう自分捨てなくて
いいんだなぁって。

必死に壊さなくても
いいんだなぁって。

死にたくないのに、
死にたいって
必死に死ななくて
いいんだなぁって。

死なない
言い訳にして
いいんだなぁって。

そんな認め方しか
まだできないけど、
うんざりするぐらい
長く生きなきゃ
いけないけど、
一緒に生きてくれる
人がいるんだなぁ。

あたしを必要として
くれて、
あたしじゃないと
ダメで、
あたしだけに
できる事。


ありがとうって思うよ。