蓮の実、蓮華の香。

昨日ひとカラから帰って寝まくりました。
自粛の時期にすみません。
頭おかしくなるかと思ったので緊急にしてください。

声も枯れて、満足かと思いきや
やっぱ鬱きた。

死にたいもあるけど
とにかく逃げたい。

数日でいいから
現状から逃げ出したい。

吐きそうなほど。

笑おうとしても笑えないし。

病み垢で、ちらっと聞いてみたけど
反応なし。
そりゃそうだよね。

ふらっと出かけていこうと思った。

でもメイクもしてないし
セックスしたくないし、
拾ってくれる人いないよね。

追い詰められていく。

このままじゃ、
次の診察の前に死ぬ。

元セフレに今仕事か、
今も実家に住んでるか聞いた。

実家住まい。

そういや、
一人でいると、孤独に押しつぶされるし
人といるとストレスを感じる、
厄介だよね。

で、マッチングアプリでも
するかなー。
メイクがなぁ…
メイク道具持ってくのもな…って
悩んで。

けっきょく母親に言った。

つらいししんどいって。

どんな話したのかはあんま覚えてない。

ただ、死にたいって四六時中考えてるのに
前向きにはなれないって言ったかな。

生きたいっていつも思ってるわけじゃ
ないのと同じように
気持ちのベースが死にたいなんだって。

死にたいが吹き飛ぶくらい
楽しく思えることとかないの？って
きかれたかな。

長い間考えたけどないって言った。

今思えばあれだよ。

一ヶ月徹夜して
寝たいって気持ちが吹き飛ぶくらい
楽しいことないの？って聞いてる感じ。
普通は、まず寝たいかなって言うよね。


疲れ果ててんのに一ヶ月徹夜明けで
飲みいくぞー！っとかならないよね。

寝てから、飲むなりゲームするなり
遊びにいくなりするかなって。

そんな感じ。

１０年間死にたいって
思い続けたんでとりあえず死にたい。

これからの血筋に自殺者が増えるから、
とか考えないよ。

徹夜してても寝たら怠け者みたいな子どもが
血縁者に増えるから寝ちゃだめだな、
って思う？
おかしいでしょ。

そう言えばよかった。

疲れ果ててんのに休ませてくれないんだよ。

エネルギーがマイナスから
まだ戻ってないって言ったかな。

病気治したいとか
治療したいとかないのって言われたから

そりゃ普通になりたいよ。
普通にくらしていきていけるなら
最高に幸せだよ、って泣いたよ。

ただの母親になりたいよ。

そしたら
パーソナリティの方は放置してたけど
そっちの方の治療も
ちゃんとしていこうか、
って。
躁鬱はましになってきたからね、って。


どこが？
一日で、上がったり下がったり、
昨日は元気で今日は病んでて
どこがましなの？

平気なフリしちゃうのが
だめなのかな？

でも毎日しんどいとか
つらいとか、
聞きたくないでしょ？

もう無理って言ってるときは
やばい、もう自殺せずには
いられなくなってきたってときだよ。

言わないからわかんないよね。

話して、
少しすっきりして、
アイス買いに行って。

また夜に落ちてきたよ。

もうきつい。

自分が障害あるのも
自分が自分であることも忘れたい。

逃げさせて欲しい。


すっぴんブスだけど、
拾ってくれる人いない？

さすがにリア友には
ここまでメンタル酷いの言ってないし、
こんな状態で会いたくないから
いけないけど、
誰か、数日引き取ってほしい。