蓮の実、蓮華の香。

死にそうなくらい辛いことも記録。

いつか忘れるの怖いから。
そんなに辛いなら覚えてない方が
いいかもしれないけど
同じ過ちは繰り返したくないから。

今日市役所行く前になって
だんだん鬱になってきて
死にたいって言ったら
母親と揉めた。

生んだのが悪いって言っちゃった。
生まれてきたくなかったって。
母さんと父さんがやってできただけでしょって。

そしたら
あんたが生まれたいって言って
でてきたんでしょって。
流れなかったんでしょって。

最悪だよね。

生きてって言われるのが
１番辛いって言っちゃった。

どうすればよかったの、
なにが悪かったの、
母さんが全部悪いのって
泣きながら訴えられた。

なにがそんなに辛くて生きれないの
市役所行きたくないだけの当てつけでしょ
って。

まあ市役所は行きたくなかったよ。

でもさ、まだHPマイナスのままなんだよね。
絶賛死にたい中なんだよね。
そのうえに嫌なことしなきゃって
考えたらさ
やっぱ鬱になるじゃん。

死にたい上に嫌なこと重ねたら
今すぐ死ぬってなってもいいじゃん。

生きることが辛いんだって言った。

もう、生まれたくなかっただけは
言わないでおこうって思ってたのに
いっちゃった。
辛いよ。

めちゃくちゃ傷つけてしまった。

泣きたくないのに涙止まらなくて。

最後は母親にめちゃくちゃ謝られて
しまった。
心臓動いてるだけでしんどいんだよね、
息してるだけでしんどいんだよね、
わかってるんだよ。
でも、どうしても
おつかれさま、もういいよ
だけは言ってあげられないの、ごめんね
って謝られた。

我が子にそんなこと言えないの
わかってるよ。
そんなこと聞くの苦しい。
悲しい。

死にたいなんて
我が子の口から聞きたくないのも
分かってる。

でも死にたいって言うことが
最大の甘えなんだよ。
そういうことで、
生きてるの。

ごめんね、
口にするたびに傷つけてるよね。

わかってる。

わかってるけどそれ以外ないの。


だから感情的になんかなりたくない。
言っちゃいけないこというなんて。

娘は大泣きだしさ。

わたし大切な人を
ぐっちゃぐちゃに傷つけるの。

こんなことしながら生きたくないよ。
夜中出ていこうと思ってた。

行かないんだけどさ。

ああ、本気で死ぬとき来たなって
思ったの。

もう立ち直れないやって。

でも生きてんの。
おかしいよね。

もう、ほんと辛い。
どうしたらいいの。

今でも涙でる。

誰も悪くないから
ヘイトたまるんだよね。
お互いに。
それで爆発する。
そしたら傷つけちゃうの。

なんなんだろうね。
生きてても死んでもだめって
どうしたらいい？

折れられない立場の軋轢。

誰も悪くないから
ほんと嘆くこともできないの。

なんでこんな悲しいことになるの。

なんで、生きなきゃいけないの
って思いながら、
まだ生きるみたい。

どうしたら解決できるの？
親もわたしも一生苦しいままなの？
もう嫌だよ。
しんどいよ。
キツすぎるよ。

なんで、障害なんてあるの。

息してるだけでいいよ、
そのままのあなたでいいよ、
って抱きしめられたら
苦しくてたまらないじゃん。

どうしたらいいの。
誰か教えてほしい。
だれも答えもってないでしょ。

苦しくて、たまらない。
辛くてたまらない。

なんで何度も何度も親泣かさなきゃいけないの。
大事なんだよ。


言葉発したこと後悔した。
Twitterにも病みツイしてしまった。

病み垢の優しい人が
一緒に生きようよって。
話ならなんでも聞くよって。

わたしもね、
病んでる人みるとそう思うの。

話聞くだけしかできないけど、
それでも吐き出して楽になれるなら
なんでも、聞いてあげるって。

でもね、言えないの。
だからね、みんな言わないの。

みんな聞くのはできるのに
言うのはできないの。

誰かのお荷物になりたくないから、
やっぱり背負いきれないって言われるの怖いから、
暗い話なんて気分悪くさせるだけじゃないかって。

だからみんな聞くよっていいつつ、
自分が辛くても抱え込む。

そういう不器用な人ばっかなの。

だからわたしも言えないの。

言えば楽になるのわかるから
聞きたいけど、
言うの怖いから言えないの。

変だよね。
たぶんなんでも聞くよ、は
本気なんだよ。

あーなんで傷つけて生きてかなきゃ
いけないんだろうね。

苦しいことばっか。

なんでこんな苦しいの。
もう嫌なのに死ねない。

どうしたらいい？