蓮の実、蓮華の香。

旦那が、パチ屋首になってから
ずっと家にいるから
イライラする。

家事とか手伝ってくれるし、
十分やってくれてんだけど。

奥さんってそんなもんよね。

旦那が、いるからか、
育児に疲れるのはあんまないかも。

１人だと、辛いけど。





何度も言うけど、
生きる方法って
死なない以外にないの？

誰か教えてよ。

旦那が、パチ屋首になってから
ずっと家にいるから
イライラする。

家事とか手伝ってくれるし、
十分やってくれてんだけど。

奥さんってそんなもんよね。

旦那が、いるからか、
育児に疲れるのはあんまないかも。

１人だと、辛いけど。





何度も言うけど、
生きる方法って
死なない以外にないの？

誰か教えてよ。

最近、ようやく高校の頃のことが
過去の出来事になったらしく、
母親と話しました。

最近はそういう話とか、
辛かった事とか、
考えた事とか、
いろいろ、話すようになりました。

関係は良好。

あーちゃんのおかげです。



最近の悩みはいろいろありまして。
もっと服考えて、とか
生きろとか。

服はそんな、普通の？みたいなの、ないし。
というか、ナチュラルなかわいいも
いいかもしれないけど、
好きな服着たい。

遊びに行くときはいいかな。
服とか、大好きだから、
たまに、でいいから欲しいなぁ。


生きるのは難しいね。
自傷ってすごく楽で簡単なんだよね。
腕切っとけば薬もいらず
落ち着くし。

それも、だめで。

首吊りもだめで。

あたしは生きたい。

でも、なんか、脳ミソが訴えてくる。
うるせぇってもダメで。

感情弾けるのが、早くなった気がする。

生きたいっつても、
そんなに長く生きてたくない。
頑張って、６０と、言っておく。

誰か脳ミソの訴え消してくれませんか？
誰か、あたしに、生き方を
教えてくれませんか。

死ぬこと考える時間が長すぎて、
普通の生き方忘れた。

みんな、1日1日生きるの
こんな、大変なことなの？

最近のこと。
家出の繰り返し。

結果。

パチ屋やめて工場で働くことに。
なんとか、頑張って欲しい限り。

発言が酷いのは
徐々に直すと。
当てにならんと思うけど。

家事手伝うのも、
最初だけでしょ。

発言って、
もっと違う言い方あるでしょ？とか
その人にそれはタブーでしょ！とか
思いやりがなかったり。
言っていいことと悪いことがあるでしょ、とか。


決して悪い人ではないけど、
それが敵を作り続けるんだよね。

言い訳多いし。
最初にごめん、でも、でも、だって！
うるせぇ！ってなりますよ。

妹は旦那をよく思ってないし、
あたしをすごく心配してくれて、
別れた方が幸せだよ、
とか言うけど。

あたしも、まあ、考えなくもない。

許せる失敗と、
許せない失敗があったなら、
赦せない失敗が多い。

失敗というか、失言。

90%くらい旦那が原因で
パニック起こしてる。

頑張っていこうな、
って多すぎ。

家事に育児に、旦那の面倒みて、
まだ何を頑張れと？

一緒にって、
手伝いもしないのに。

今回が最後だと、思ってる。

あまりにも我慢できないことが
あったら、
別れます。

できれば別れないでいたいな。

子育てに追われてたら、
もう5ヶ月です。

マイペースでいい子です。

最近は自傷しなかったから
他傷になりました。
へこむ。
全員殺したくなる。、

リスカもODもしたいけど、
子守りできるのあたしだけだから、
我慢するしかない。

家計とか、
自分が上手くまわせないのがつらい。
あｰちゃんといつも2人だけなのが、孤独でつらい。
生きてるのがつらい。

限界こえたら首しめちゃう。
ODも軽くする。
もうやめたいのに。

うまくいかなくて、
病んじゃうよ。