蓮の実、蓮華の香。

生きてくって、
一体なんでしょね？

どうすれば、、いいんでしょうね？

死ぬなと言われても、
何か突発的に、死にたくなるわけで。

自分の意思ってか、
感情高ぶったら

死にたいって、
パニックになる。

それだけで、
あとは
旦那と子供と、
生きていこうと、
それが幸せだなって。

そう思ってるのに。

旦那を試してんのかもね。
ホントに助けてくれるか、
見てみぬ振りするか。
そしてうざくなって消えるか。

旦那は逃げないから
甘える。
あたしに甘えるなって言うけど
逆だったり。
本人はわかってないけど。

死に方は、ニュース、本、ネット。
たくさんあるんだよね。

でも、生きてという人は
誰も方法を教えてくれない。
なんで？って聞いてもありきたり。
じゃあ、死んでいいじゃん？

生きてることに価値はある？

生きてることは幸せなの？

たしかに死ぬのは怖かった。
好きなＯＤが苦手になるくらい
怖かった。
そのODは今じゃトラウマだったり。

リスカはやようとしてる。
カミソリはすべて捨てた。
ハサミもきちんと、しまってる。
それでもしたい。

怖いんだけど、
２、３本線引いて、
血が流れれば満足で。
全くイライラしない。

なくなった今、
高ぶった感情のやり場がない。
旦那殴って蹴って、踏みつけて。
他傷になった。

それは苦しくて、
したくないのに。
愛する人に暴力振るのは怖い。

だから、入院して、
もう監禁でいいよ。

怖いから。

それでも、生きる必要ありますか？

なんか、苦しいわ。

うちも、やっとテレビが、
つきました。

テレビで学歴の話してて考えた。

一応へぼ国立に通ってた。
へぼといえど、
やっぱ4年制国立出身なんで、
待遇というか、給料はいい。

先生目指して入ったものの、
先生が気に入らなくなって、
しかも資格10年できれるとかで、
どうでもよくなって。

心理学してた。
卒論が自由だったから、
何にしようかって、
ずっと、考えて。

卒論は嫌だったけど、
楽しみでもあった。

学校をやめた今、
それだけ心残りかもしれない。

就職だってしたかったし。
2年くらいして結婚してやめようとか
考えてたけど。笑

ホントは保育士になりたかった。
でも、保育士免許とれるのが、
私立大しかなかったから、
小学校の先生にした。

保育士だったら、
嫌にならなかったかもな、
とか。
今更すぎる。

なんか、見てたら嫌になってきて。

今じゃ中退がネックだよね。

でも、主婦で、関係なくなったけどね。
うつで、3ヶ月しか、働けないけどね。

もういいや。