蓮の実、蓮華の香。

昨日の夜中、ミルクあげてたら、
酷い嫌悪感に、襲われた。

もう、ミルクとかあげられない。
気持ち悪すぎる。じぶんが。

鳥肌がたつような勢いで、
全身に広がる。
自分を八つ裂きにしなきゃ
気がすまないような。
まだ。足りないような。

エビリファイ6mm飲んだけど、
効かないし、
ヒルナミンどっかいったし。

気狂うかと、思った 。
表面が、気持ち悪い。

とりあえず寝かされた。

こんなの初めて。
怖い。

昨日はお宮参りでした。
W曾おばたちゃんとこも
まわって。

あんま泣かなくて
いい子だと思ったら、
今日は、ぐずりまくり。

ほんと疲れちゃったんで、
さ一昨日はママに、
昨日は旦那に、任せて、
眠剤投入で1時間くらい寝た。

イライラが止まらんし、
頭まわらなすぎて
会話にならん。

ショッピングモールで、
パニックおこし。
大変だった。

これはどうにか、ならないの？
あと、
あｰちゃんはCoccoでも
ｶﾞｾﾞﾂﾄでも寝る笑

みなさま、お疲れのようで。
あたしも、相変わらず不元気です。

精神的には、ハイが続きてて、
正直体力的に、きついです。

テンション高々ミルクを飲ませつつ、
哺乳瓶落として、
飲ませきれず寝落ちです。

立ち上がるのが、つらいので、
立ってくれと泣くのを無視して、
抱いて寝転んで昼寝。

泣き疲れて寝たのか、
眠くなって寝たかは
知りません。

朝が、早すぎるので、
眠たい。
４、５時間寝て、
ミルク飲ませて活動開始が、
相変わらず続いています。

イライラして、
自分がなんで、こんなことに
キレてんのか、わかりません。

ついでに、記憶もむちゃくちゃです。

テンション高いのに、無気力だから
きつい。
落ち着きなく、
本ひらいて、閉じて、
ゲームの電源入れて、消して、
洗濯物たたみはじめて、
寝転んで。

どうにかしてくれ。

ハイだから笑ってられるんだ。

頭痛くて、
疲れて死にたい。

楽しくてしかたないのに、
自殺願望強い。

まぁ、助け求めても
無駄だから。
自分でなんとか、するしかない。


あぁ、キロさんの言うように、
普段の日記のほかに、
あｰちゃん日記つけ始めました。

見事に、可愛いの連呼。

最近、歌ったりするもんで
可愛い。
基本ボカロきいてる。

子守り歌は、
ハナミズキとか、未来へとか、
春よー、ってユーミンさんの、やつとか。

動揺に、あきた。
なんでもいいから、歌が欲しい。
合唱曲ってすごくいい。

今、この星に生まれてとか、歌ってる。
卒業ソングとか。
友達になるためにとか、
翼をくださいとか。

みなさん、何歌いました？
歌うと歌に、集中して、
イライラしないのですよ。

何があるかなー。

音楽はいつでも、好き。
聞けなくなると辛い。

Coccoとか、
メンタル的に、楽なんだけど、
子供的に、病んじゃいそー。笑


あたしはCoccoな狂愛とか、
救われないのとか、
好き。
暗くて、痛くて、優しい。
ちょっと、歪んでる。

さあ。今日は、なに歌おう。

相変わらず
上がってさがって、
、下がって
ついていけない。

まあ、検診も、無事
終わったし、
慣れてきたしで。
なんとか。

一人で一日いれるように
なった。
でも
可愛いだけど、
いらいら。

拍車かけるのいるし。

ホントに、可愛いの。
泣いて嫌がるほど
スキンシップするし、
愛してる、連呼するし、
待ち受け娘だし。

なのにね、
スイッチ入ると殺しそうに、
なるんだよ。

誰もわかんない。

理性なんて、かけらも、ない。

歯止めが効かない。

あたし、なにしてんの？とは
思ってる。

最近の、記憶は曖昧すぎる。

全部いつなのかわかんない。
ちょっとはあった。
でも今は
｢さっき｣と｢おととい｣ とか
わかんない。

産後は精神的に、荒れるから …って
ほんとう？

わかんなくなってからじゃ、
遅いよ？

誰にも、
助けてが、届かない。

嫌いで。苦手で。
こんなに叫んでるのに。


まだ、早朝起きて家事してる。
この間、旦那の友達きたけど、
修羅場ってた。
｢子供任せて｣ って、
朝4時から、夜2時すぎまで、
騒いでおしつけられたらキレるよね？

限界超えてやばいって、
伝えてたのに。

ふらふらして、
立ち上がれないのに。
友達は悪くないけど、
呼ぶタイミング悪すぎ。

おかげで。首吊りも、ODも
しかけた。
最悪。

ハイだけどローで、
できることが、少ないので
ムービーメーカーに挑戦中。
集中しなきゃだけど
なんか相性あるみたいでできる。
楽しいよ。

吐きそうだよ。

手書き日記、サボり気味だから
娘とわけて、
また始めようかな。
アナログ好き。

薬は増えてるけど、
なんか、波激しくて
困ってる。
睡眠薬はやめた。
さよならハルさま。

今日は、限界こえて、
泣き声無視して、
抱き締めて寝てた。
抱きつきすぎて
唸ってた。笑

落ち込んても、
ミルクつくったり、
オムツかえたり、
自分に構ってる暇ないから
楽かもなぁ。

とりあえず、
日々楽しくて。
怯えてて、
イライラしてて、
狂いそう。

みんな嘘つき。

親も、旦那も、
なんだよ。
助けてよ。
責任とれない。
助けてよ。

この恐怖は産後、
普通なの？

薬のむ暇なくて、
食事もできなくて。


だれも、
｢どうやって生きるの？｣
｢休むとか、息抜きって、どうするの？｣
に、答えてくれない。

だから薬に、頼るのに。

助けもしないで、
取り上げるな。
、殺すよ？

助けてよ。

なか自分で精一杯。

ウツだと思ったら、
ハイです。

最近、楽しくて仕方ない。
家事も育児も生活も。

あんなに、苦しかったのに。

楽し過ぎて、
やりたいこと多すぎて時間
足りない。

生きてるって、最高。

朝、4常識、5時起床で家事。
夜2時集塵。

楽しいのに、
あとで。、
しにたいってかんかさせられるのがいや、