蓮の実、蓮華の香。

相変わらず
上がってさがって、
、下がって
ついていけない。

まあ、検診も、無事
終わったし、
慣れてきたしで。
なんとか。

一人で一日いれるように
なった。
でも
可愛いだけど、
いらいら。

拍車かけるのいるし。

ホントに、可愛いの。
泣いて嫌がるほど
スキンシップするし、
愛してる、連呼するし、
待ち受け娘だし。

なのにね、
スイッチ入ると殺しそうに、
なるんだよ。

誰もわかんない。

理性なんて、かけらも、ない。

歯止めが効かない。

あたし、なにしてんの？とは
思ってる。

最近の、記憶は曖昧すぎる。

全部いつなのかわかんない。
ちょっとはあった。
でも今は
｢さっき｣と｢おととい｣ とか
わかんない。

産後は精神的に、荒れるから …って
ほんとう？

わかんなくなってからじゃ、
遅いよ？

誰にも、
助けてが、届かない。

嫌いで。苦手で。
こんなに叫んでるのに。


まだ、早朝起きて家事してる。
この間、旦那の友達きたけど、
修羅場ってた。
｢子供任せて｣ って、
朝4時から、夜2時すぎまで、
騒いでおしつけられたらキレるよね？

限界超えてやばいって、
伝えてたのに。

ふらふらして、
立ち上がれないのに。
友達は悪くないけど、
呼ぶタイミング悪すぎ。

おかげで。首吊りも、ODも
しかけた。
最悪。

ハイだけどローで、
できることが、少ないので
ムービーメーカーに挑戦中。
集中しなきゃだけど
なんか相性あるみたいでできる。
楽しいよ。

吐きそうだよ。

手書き日記、サボり気味だから
娘とわけて、
また始めようかな。
アナログ好き。

薬は増えてるけど、
なんか、波激しくて
困ってる。
睡眠薬はやめた。
さよならハルさま。

今日は、限界こえて、
泣き声無視して、
抱き締めて寝てた。
抱きつきすぎて
唸ってた。笑

落ち込んても、
ミルクつくったり、
オムツかえたり、
自分に構ってる暇ないから
楽かもなぁ。

とりあえず、
日々楽しくて。
怯えてて、
イライラしてて、
狂いそう。

みんな嘘つき。

親も、旦那も、
なんだよ。
助けてよ。
責任とれない。
助けてよ。

この恐怖は産後、
普通なの？

薬のむ暇なくて、
食事もできなくて。


だれも、
｢どうやって生きるの？｣
｢休むとか、息抜きって、どうするの？｣
に、答えてくれない。

だから薬に、頼るのに。

助けもしないで、
取り上げるな。
、殺すよ？

助けてよ。