蓮の実、蓮華の香。

あﾞー、
ヤな事考え過ぎて
軽く泣いた。

あ-、
日々欲望に負ける。

今の半分の給料で
やりくりしなきゃ
いけないのに…。

自己嫌悪…。

お小遣なんて
あげられないよ？

タバコ代で
なんとかしろ。

あたし、
負けるな。

とりあえず
家電買うため、
今月も節約したいよ-。

でも、
支払いたまってる…。


お金の話なんて
うんざり。

でも両親が借金して
作ってくれた環境なので
限界まで頑張る！


あ…病院代が
出ない気がする…。

これは仕方ないから
相談だ。

ホント、
欝でもいい所
探してきたけどさ。

結局健康だったら
かかってないわけで。

自分が悪いでもなく。

半強制的に他人共に
背負わされた病気なのに。

精神病なんて
自分が気にしなければ
病気じゃないかもとか
考え出したらグルグル
ループに嵌まって。

あいつらもどこかで
不幸背負ってろとか、
最低な呪いごと
心で念じて。

不特定多数なんて
ずるい。

一体誰を恨めば
いいのやら。

忘れる事がいいんだろうけど
忘れる事もできず。

５年経って
ようやく事態は
落ち着いたけど、
感情だけは薄れる事なく。

犯人探せば？とか
犯人恨めば？とか、
気軽に言う奴だって
殺したいくらい
恨むよ。

犯人が友達の可能性が
90％以上あると思うよ。

妹の、だとは
思うけど。

信用してた奴が
犯人なのに、
探せるの？

それこそ誰も
信用できなくなるのと、
酷く傷つくだろう事が
予想できて、
恐怖のあまりできなかったよ。

妹はある程度
特定したかも、
だけど。

間接的にしか
関わりのないあたしが
あの恐怖。

妹はどれだけ
傷ついただろうと
思うと、
許せないけど。

まぁ、もう今更だよね。

犯人探しも
もうできないし、
加害者は不特定多数。

手も足も出ない。

欝と病院を思うと
いつも蘇る。

不眠症もいい加減
うっとうしい。

あぁ、もう。

全部嫌だな。

ホントに。

歯食いしばって
生きてる意味がわかんない。

生きてる意味、
忘れたくないのに。

大切な子がいるのに。

早く消えたい。

成長を見守りたい。
幸せになりたい。

消えたい。

ぐちゃぐちゃだ。

精神が健康だったら
もっと楽なの？
自殺願望とかないの？
消滅願望とかないの？

それとも、
皆、そんな思いを
隠して生きてるだけなの？

欝は怖いよ。
落ち込んで
体調が悪くなった時、
また動けなくなるんじゃ
ないかって、
怖くなる。

寝込んで動けない日々は
半年〜一年くらいだけだった
はずだけど、
その中でもベッドから
出られないくらい動け
なくなったのは
もっと少ないけど。

トラウマだよね。

動いては３日３晩
眠り続けるとか。

自殺未遂繰り返すとか。

ＯＤとか。

自傷とか。

もうあの日々は
トラウマでしかない。
死ぬ事すら面倒だった
はずだし。

定期的にはしてたけど。

とにかく何もできないのは
怖すぎる。

それこそ生きてる意味
わかんないから。

いい加減、
治って欲しい。

何年付き合わなきゃ
いけないの？

立ち向かうしか、
ないよね。

逃げても、
闘っても、
ずっとついてくるだけ。

っつーか、
逃げる術がないんだよね。

欝のおかげで
強くなれたとか、
言い聞かせて。

そんなの、
考えただけで
涙出てくる。

いらないいらないいらない。

そんなの
いらなかったのに。

だから何？
結局何も変わってないけど。

動けるとか、
笑えるとか、
どーでもいんだよ。

症状が軽くなったって
どうなの？

高校の頃は
健康そのものでしたけど？

いつと比べて
よかったね、
って言ってんの？

どん底？
底辺？

よかったね、て
言われたら
そうだよね、て
笑う。

それこそうんざりだよ。

気休めにもならない。

無かったらいいのに、
それしか考えらんないのに。

笑うしかないのか。


わかってるよ。

誰だって底辺持ってるよ。
いつも闘ってるよ。
自分だけじゃないよ。


それでも
嘆きたくなるんだよ。

負けちゃう時だって
あるんだよ。

いつも一人で
悔し涙。


悲しいんじゃない。
悔しい。

もうね、
どれが底辺か
わかんないよね。

５年で失くしすぎたよ。

どれか１つでも
返ってくるの？


お前らの、
軽率な行動、
たった一つで
あたしは
人生の大切なものを
たくさん失った。

もう、
何も残ってない気すら
してくる。

希望も未来も、
失ったからだね。

それでも、
生きてる理由って
一体なんだろうね。