蓮の実、蓮華の香。

なんか今日は
久しぶりにちょっと
落ち込んだなぁ。

最近、
元親友の出てくる夢を
よく見る。

そのせいも
あるかな？

昨日はなんか
出産の痛みを想像して
寝れなかった。

死ぬ程怖いなぁ…。

でもそうやって
ママになって
いくんだよなぁ。

傷跡見ながら
子供に見られるの
嫌だなぁとか
考えたり。

一番見られたくないかも。

決して誇れるものじゃないけど
一生懸命生きた証だと
思ってもらえると
いいな。

今日はまったり過ごして、
明日は心療内科。
明日から忙しいから
それに備えよう。

うつ病になってから、
自分の存在理由と
生きる意味を失った。

探しても
探しても
見つからなくて
絶望した。

自分にも、
この世界にも。

そうして５年。

あなたは突然に現れて、
生きる意味と
存在する理由を
与えてくれた。

絶望して、
何度も死のうとした
あたしに
生きる力をくれた。

母親になる幸せをくれた。

小さな体で
大きな力を持ったあなたを
お腹に宿せて
幸せに思う。

だからあたしは
全力で生きる。

あなたが生まれてくるまで
全力で守り通してみせる。

どんな困難も
乗り越えてみせる。

そして、
生まれたあなたと
全力で生きる。

大切な、
大切なあなた。

まだ名もない
あなた。

ありがとう。

あたしは
あなたと、
あなたをくれた旦那と
一生懸命にいきるよ。

そして、
大切にする。

絶対に守る。

嬉しくて
涙が止まらない。

ありがとう。

あなたも
幸せにしたい。

ありがとう。

みんな、
ありがとう。

生きてきて、
よかった。

今日はなんか
つわりが酷いです。

吐いてはないけど
ご飯食べたら
吐き気が止まんね-。

かろうじて
食器洗って
ご飯炊いた。

あとはゴロゴロです…。

一番下の妹にも
情報がいったらしく
結婚祝いと
妊娠祝いの
メールがきました。

喜んでくれてよかった。

気持ち悪くて
寝れない…

う-ん…

つわりだるい

眠い…

今日、
赤ちゃんに
触れる夢を見ました。

ただ心臓がトクトク
動いてただけなんだけど
なんか幸せでした。

お金の関係で
生まれるのは
予定通りがいいなぁ笑

早かったら12月だっ。
12月でも
頑張って誕生日と
クリスマスは
別にしたいな。

１月でもお正月とは
別で…

なんてお金のかかる
時期なんだ笑

今年か来年か…
どっちに生まれて
くるのかな。

なんかにやけるよ。

今日はちょっと
つわりあったけど、
晴れてるし
たまってた洗濯物
片付けた。

買い物行って
ご飯食べました。

お魚も食べないと
ダメなんだけど
シャケ以外家で
調理したくないから
缶詰買ってきた。

今日はサバの味噌煮。

葉酸のサプリメント飲んだし、
朝ご飯はもずくだったから
バッチリ。

後は食器洗って、
ご飯炊くだけ。

暇だけど
まぁなんとか
やってけるかな。

おばあちゃんから
電話あって
ひ孫２人目できた話も
しました。

おじいちゃんにも
見せたかったなぁ。

喜んだだろうなぁ。

今日はパパママが
来ます。

ちょっと部屋片付けないと。

ふう。

ちょっと休憩したら
動こう。

太ってしまう。