蓮の実、蓮華の香。

また一人。
実家に帰っても
一人残されてますよ。

香川まで
薬取りに行ったみたい
だけど。

香川来たときも
あたしの為とか言って
家事して放置。

あたしは邪魔物。
いるのかいないのか
わかんない。

それが辛いんだって、
あんたら呼んじゃうくらいに
辛かったんだって
叫んでも無駄。

いつも
イライラしてた。

なんでわかんね-んだって。

空回ってんだよって。



空回り？



なんか笑えてきた。


あたしがさえの為にって
必死で行動しても
離れるばかりだった
空回り？


なんだ。
あたしに対して
必死なんだな？

笑えてきたよ。

あんたらも
人間だなぁって。

そしたらなんか
許せそうな気がした。

こんばんは。

お薬を
家に忘れてきた
よ-です。

１回やっちゃうと
リセット
方式なので
日常生活は
デパスがあれば
問題ないと
思います。

問題は
不眠症。

薬の勢いで
寝れると思ったんだけど…
今ブログを
書いている次第です。

10時半就寝。
で、30分くらい寝て、
最後に時計見たのが、
２時半。
で、起きたのが
３時10分くらい。

１時間半は
寝れたかな-。

そろそろ自然に
眠れる気がしたんだけど。

あ-、
とにかく眠い。

10時くらいから
ずっと眠い。

強烈な眠さ。

眠れないで
眠さを受け入れようと
必死な時間。

疲れるなぁ…

朝とか昼には
寝れるんだろ-けど。

う-、眠い。


じゃあ携帯
弄ってんなって
話だけど。

なんせ
暇なんよね。

眠れないの
わかってるし。



自殺未遂して、
こんな事思うの
初めてかもしれない。

なんとなくだけど
回復に向かう気が
してる。

ゆ-ゆと生きようって。

生きてる事、
後悔してないの
初めてだなぁ。

今日、
メールすごい嬉しかった。

落ち着いた事を
とりあえず報告。

｢またデート行こうね｣

｢そう思ってくれて嬉しいよ｣

あたしの方が
きっと嬉しかったね。

もう、
愛想尽かされたと
怖くなってた。

終わりかぁって。

でも、
そう言ってくれて、
電話くれて。

それこそ
死ぬ程嬉しかったよ。

洒落になってないけど。

ゆ-ゆの事、
大好きでいて
いいんだね。

愛してて
いいんだね。

地獄で光を見た気分だ。


たぶんだけど、
もうしないと思う。

そんな予感。

ゆ-ゆが傍に居てくれるなら、
あたしも一緒に
生きていこう。

包丁を首に当てた時は
全てがどうでもよかった。

全て消えればいいと
思った。

先に旅だった
おじいちゃんと会えずとも、
地獄に堕ちようとも
どうでもよかった。

でも、
包丁を喉に当てて
最後の心残りがあった。

｢ゆ-ゆ、の事は
お願い。
後は仕事もやめるし、
他の人には手紙書いたから
大丈夫。
ゆ-ゆだけが心残り。｣

そう泣きながら
言ったと思う。

ここまで
思い残す事がないのも
初めてだった気がする。

ゆ-ゆ以外の
全てを諦めて、
全てを投げた。

でも、
どうしても捨てられなかった。

｢こんな事するなら別れよう｣

本気じゃないのは
わかってた。
あたしを説得する為に
言ってくれたんだよね。

あたしは迷った。

別れて死ぬのが道理だ。
でも
頷けなかった。

あたしだけのモノで
いてほしいんだよ。

もう自分からは
手放さない。

そう誓うから、
もう少し傍に
居て欲しい。