蓮の実、蓮華の香。

来年の目標は
｢自分を認める｣

これは今なら、
向き合えるはず。

いっぱい
乗り越えてきた。

大嫌いな自分。
居てはいけない
存在。
間違って
生まれてきた。
望まれて
生まれたわけじゃないかも。
嫌い。
嫌い。




アンティック珈琲

YOU

ここにいるためにキミは生まれてきたんだ
それだけで十分だよ　頑張りすぎないで
完璧じゃなくて弱い　不器用な人でも
キミらしく生きることに勝るものはないから



励まされた。



藍坊主

ピースサイン

手と手を叩こう 自分に向かって
心がもしも 臆病になったなら
その手で自分を誉める


嫌な自分も
頑張った自分も、
認めて、
褒めて、
愛せたなら。

今、ここに
いる事を認められたなら、
今よりずっと
楽になるはず。

そう信じて
来年は過ごしたい。

昨日、こんな事が
リアルに書いていました。
(覚えてない)


ふうり、
寝れなかったよ

いろいれ食べたから
吐きたくて
止めるなって
たべくて。

もうちょっと
落ち着いたの
ブログにかくね




ブログかいて
ないけど。
今書いてる
けど。

最近食べすぎてるな
って思ってた。
吐きたいのも。

だけど
ちょっとくらい…って
自分騙してるのに
限界きた。

でも微妙な
過食嘔吐
繰り返したくなかった
から我慢してた。


昨日はなんか…
最近調子悪いからか
我慢できなかった。

まぁ、結果的に
我慢したんだけど。

すげぇ辛かった。

太るのが
恐すぎる。

こんな自分なのに
ブスになる。
醜くなる。
肉とか脂肪とか
気持ち悪い。

年末に最悪。

ナイフ立てて
削ぎ落としたく
なる。

太ったピークのとき
やばかったもんね。

毎日限界まで食べて、
吐いて
食べて、
吐いて。

ずっと
食べれない方が
多かったから
久しぶりで
怖い。

気持ち悪い。
お腹も。
自分も。

怖い。
太りたくない。
怖い。

なんで
こんな怖いのか
わかんない。

お腹ぷにぷに
してて
刺したくなる。


知らないうちに
いっぱい
食べてて気持ち悪い。

たいがい
睡眠薬のせいだけど。

明日の朝ごはんの
パンとか、
昼ご飯の弁当とか
アイスとか
ケーキとか。

朝起きたら消えてる。

怖い。
怖い。
怖い。

睡眠薬とか嫌だ。
眠れないのも嫌だ。

どうしたらいい？


疲れてんのかな…。


前はこんな
記憶飛ばなかったのに。
睡眠薬飲んで
起きてる時間が
長いとか？


そのうち
食べれない
サイクルきて
やせれば
いいけど…

とりあえず
癖になるから
吐かないように
しなきゃね。

また
日記書きます。

あ、すぐに。