蓮の実、蓮華の香。

気づいたら週５とか６とかあたり前にバイト入ってたけど、
それでも頑張ってると思ってたけど、
｢ま、俺は週５だけどね｣
って言われたら
それくらいみんな働いてるよって言われたみたいで、不安になった。
頑張ってるうちに入らないんだって、まだたりなくて、
週７にしても８にしても、９にしてもまだ足りなくて、不安で不安でどこまで頑張れば頑張ったって認められるかわかんなくて。
みんなはそれを学校行きながらやってて、学校いって、レポートして、テストして、勉強して部活して友達と遊んでバイトして、でもそれってまだ普通で、まだ頑張らなきゃいけなくて、なにを頑張らなきゃいけないのかわからないけど頑張らなきゃいけなくて、こんなとこで立ちどまって休憩してちゃだめで、まだ頑張ってなくて。

学校行くことは頑張ることじゃない。
バイトしてお金かせいでも、学校行ってないとだめなんだ。どんなにバイト頑張っても、それができないからだめなんだ。
もう人間としてなりたってなくて、だめなんだ。だからもっと頑張らなきゃ。

認めてほしいなんて、まだまだまだまだ。
だから今日も疲れたなんか言っちゃだめだまだ頑張ってないから。もっと頑張ってるすごい人たちの前で疲れたなんか言っちゃだめだ。疲れてない。しんどくない。頭ま痛くない。だから頑張れる。まだ頑張ってないから頑張ったなんて言っちゃだめだ。頑張らなきゃ。

すっごい自分勝手だけどさ。


今、
この瞬間生きていることに嫌気がさして疲れたとき、
明日の予定を入れられない。


ちゃんと相手の気持ちも考えて、できれば優先させたいけど、あたしは自分が大事だからできない。


今、生きているのに疲れても、受け入れなきゃいけないってときは、自分のことだけでいっぱいいっぱいで、相手のことまで考えられない。


自分が大切で、臆病で。


過呼吸みたいになって苦しいのも、切っちゃうのも、ＯＤするのも、自殺したくなるのも嫌でたまらないし、そうなるのが怖い。
いつまでも頑張れないじゃだめなのに。

１日１つよりも予定が入るのが怖い。


たった１時間の予定くらい入れればいいのに。
30分でもきっと許してくれるのに。
喜ぶのに。


もううんざり。


死なないで、死んじゃいそうで怖いと言うけれど、それを恐れてるのはあたし。
だから死なないけど、
それを考えるのも怖いのよ。
馬鹿だよね。


うん、もう眠い。
あたしは自己中

腐ったあたしの本棚。


バイト前に急いで大人買いしたら、
間違って買っちゃった。

なんか、不思議なの買っちゃった。


しかも５巻てｗｗｗ

やっちまったあ…


血の滴った床が綺麗に殺菌された。笑


毎回来てくれる子の負担になってないか心配だー。つーか申し訳ねぇ。

ああ…眠い。
めちゃくちゃ怠くて体重い。のは落ち着いたから平気。


せっかくだから旅行は行ってきます。
すっげえ行きたくなかったけど、落ち着いたし。


さっさと用意して寝よう。


やっぱり多少の妥協しても楽しめる調整をすることにしようかな。
相手のために自分が頑張ろうとおもったけど、それで全部ダメにしたら意味ないし。
できるとこで相手に譲って、無理なもんは無理って言うことにします。
うん。
たぶん。

噛んだ薬が苦すぎる…
舌痺れる

つーかめちゃくちゃだ。
なにもできない。
薬の使用頻度増えた。

チョコで使い切った感 満載わら

どーするよ


まさばでやばい