蓮の実、蓮華の香。

ンだよあたしが悪ィのかよ
全部あたしがだめだったのかよ
ああああーーー!!!!!!

落ちた落ちた落ちた落ちた…



今日は早起きして布団も干して、なんていい始まりだろうって幸せだったのに。
朝起きて布団が干せるようなまともな生活、ここ半年で初めてだったのに。


あたしが悪いんだよね。
やっぱりあたしが悪かったんだ。
どうして。
そんなこと誰にした？
あんたとは会ったことも関わったこともないのに。
あ-、もうごめんなさい。
ごめんなさい生きててごめんなさい。
ぐるぐる苦しいのがあたしで回るのならそれでいいじゃないか。
次の人に罪押し付けなくていいじゃないか。
あたしなんて永遠に苦しんどきゃいいじゃないか。
なんで自殺がだめなんだよ。
なんでなんでなんでなんでなんで。

女の人に電話した。すごい緊張した。
どう話せば伝わるか、すごくすごく考えた。


でも よかった。
頭から反対してるわけじゃない。


あの人は自分の経験から、自分と同じ挫折を味わうんじゃないかって不安だったんだ。
せっかく見つけた夢を失って、再び何もない自分と向き合う絶望感と恐怖に怯えてる。


あたしも正直それは怖いよ。何するかわかんないから。
だから、地盤から固めてゆっくり進めばいいっていう女の人の言い分もよく分かった。

何もないから早く、自分に自信が欲しいっていう妹の言い分も痛いくらいわかる。


どっちも分かるだけに苦しかった。



妹の言い分は伝えておいた。女の人の言い分も後でまた伝えよう。
妹は女の人が自分を信用してないって言ってたけど、信用してないのは妹の方が強いかな。反対されると全部を否定的に解釈してしまう傾向があるし。

あそこの関係がうまくいくには もう少し落ち着いてよく話し合う必要がある。
お互いに 自分よりも相手の言い分を肯定的に受け止めながら、聞く方に重きを置く必要がある。
話を聞いてないのはお互い様。


とりあえず 妹の話は最後まで聞いてあげて、妹の夢に対して肯定的立場であることをもう一度伝えて欲しいと言った。



話すことより、聞くことが大事なこともたくさんある。

昨日は取り乱してしまった

あいつが妹に反対したって聞いて…あの頃を思い出してしまった。


否定。

否定否定否定否定否定否定否定否定否定否定否定否定否定否定否定否定否定否定否定否定………



けっこう不安なことだし、ちょっと無理言ってんのはわかる。
だけど 勇気出して相談してンだから、話くらいは最後まで聞けばいいのに。


東京、ネイリストの言葉がでた瞬間に無理無理無理できるわけがない。
お前は本人じゃないだろ。できるかどうかは本人が決めること。
あんたの言うことは、あんたの少ないながらもうちらよりは生きてきた人生経験の中から、賛成できることかどうか。
うちらの頭からは出てこない問題点、それに対する解決策はあるか。
とか、そ-ゆうことじゃないの？

話も最後まで聞いてないのに意見する資格はないよ。



変わったって思ってた。少しは見方が変わったんじゃないかって。


違ってたってこともショックだった。もう一度やり直そう。
もう一度信じてみようかな…
そう思って関わろうとしてた。なのに。なのに。
ああ、やっぱり。

届かない。どんなに訴えても。どんなに願っても。受け入れられることはない。あたしは一体何に期待してたんだろう。


切りたくて。刺したくて。殴りたくて。殺したくて。


でもあたしも負けないよ。できなかったことを可能にしようと必死でいるんだ。できる限り応援したい。
悔しくてたまんないから負けない。



ただ、夜はちょっと負けた。睡眠薬 いいのなかったからレボトミンで落ち着けて寝た。爪でのミミズ腫れだけですんだ。


今日、どうやって話そうか。

夢ってすごいなぁ。
人をあんなに変えることができるんだよ。
妹は酷いときは当たり前のようにリスカ、アムカ、レグカしてて、ＯＤもひどかった。
副作用で耳も目も悪くなって、いつもフラフラ。
食事もせずに、真っ暗な部屋で煙草すって薬飲んで、切り刻む生活してた。
引きこもり、対人恐怖症、パニック障害、自傷癖、人間不信、欝……


自分には何もないと、ただ相手に求めるだけだった妹が今は
｢あたしの可能性は無限大なんだよ。夢があればどんなことでも頑張れるし、人生がキラキラしてるんだよ｣
って言ってる。


最近はかなり立ち直ってきたとはいえ、今までの妹なら、そんな言葉が出て来た日には鳥肌立って寒気がするくらい信じられないこと。自分で言って爆笑して吐きそうになるくらい異常なこと。


どん底を作った原因すら、今はあの経験があってよかったって言う。強くなれたから。


あたしはまだ抜け出してる途中で、試行錯誤してあがいてる。怖くてたまらない。あの経験のせいで、あたしは苦労したし、結局 夢も失った。確かにたくさん考えて考えて得るものはあったと思う。だけど、まだ失ったものの方が大きいと感じて、よかったとは思えない。
だから、こんなにも自分の夢を語って、本気で実現させようとキラキラ輝いてるの聞いて涙が出て来た。本当によかった。羨まし過ぎる。妹の人生はようやく始まったんだ。


でもあたしだって今 すごく楽しいよ。部活に熱中してる。頑張れたら、あたしは抜け出せる気がする。そう信じてる。どっから湧いてくるのか知らないけど、何か変わる自信がある。


お互いに頑張ろうねって言われた。頑張ることがあることがすごいよね。


そう思えた一日でした。
この気持ちは一生忘れたくない。


夢があればどんなことでも頑張れる。
今までの経験に無駄はないんだ。

心臓ばくばく言ってる。
最近ずっとこんなだ-。

でも自傷衝動は切り抜けた。
自傷衝動減ったのもあるけど、
抜けれるようになったのは嬉しいなぁ。



今日は自殺と友達について考えました。
お気に入り登録してるブログさんが、そんな話題書いてたからね。
自殺は突発的なんだって。
自殺未遂前後に｢死にたくないよ、生きたいよ｣って言ってんのは別に気分屋だからでも、わがままだからでもないんだね。
なんで自殺しようとしたのか、自分でもわかんない時もあるし、自殺未遂したのにびっくりした時もあるけどそれでもいいんだね。
いや、よくないんだけど。
とにかくよかった。
ただ、頭ぶっとぶくらいに生きたくなかっただけなんだよね。




あと、今日部活行ったんだけど、先輩に
｢茜恋は周りの人に大事にされとるなぁ。そういう人は大事にせないかんで｣って言われた。
あたしも不思議なくらいに周りの子はみんな優しいんだよね。もう、もったいないくらいに大事にしてくれる。
こんなあたしに…って怖いくらい。

本当、どんなにありがとうって叫んでも足りないよ。どうやって恩返ししたらいいのかわかんないよ。
あたしは不器用で、考えなしに喋れば人を傷つけ、動けばトロくて迷惑かけ、なにかしようとしても上手くいかないことばかりだけど、一緒にいることだけはできる。
一緒に泣いて、話聞いて、笑って。
たった、それだけだけど、あたしはそんな小さなことがすごく嬉しかったから、少しずつ、少しずつ嬉しいことを積み上げていけたらなぁって思う。


自殺未遂しても、リスカしても、ＯＤしても、パニックになっても。
誰ひとり引かずに、前と同じように一緒に笑っていてくれたし、それどころか あたしを支えてくれた。


あたしが今ここにいるのはそんな存在があったからだよね。


｢死にたいなら黙って死ねばいい。助け求めるくらいなら死にたいなんて言うな｣って殴った友達。
一見酷くみえるけど、救急車乗ったときは
｢死なないで。茜恋が死んだらあたし、誰と遊べばいいん？｣
って泣いてくれた。
彼女は自殺ですら肯定的に受け止めてくれた。死んで欲しくはないけど、茜恋が救われる道がそれしかないなら止めないって。
世間一般では間違った言葉かもしれない。それでも、あたしは否定されなかったことが嬉しかった。
カウンセラーに何も言えないのは、そこに否定があったからかもしれない。死んじゃダメだ。
それがあたしにはわからないのに。
どうしてダメなの？いらない人間なのに。ここに居ちゃいけないのに。生まれてきたのは間違いなのに。生きる価値なんてないのに。存在することはあってはならない。無にかえさなきゃ。


｢茜恋が居てくれたからあたしは生きてる。だから、死なないで｣
あたしでも、生きてていいのかな。まだ、やりたいことがあるんだ。



誰かに会うたびに
｢〇〇が心配してたよ。学校で見ないから元気かなって｣って言われる。しばらく会ってない子は必ずそう言う。
こんなに心配かけてちゃだめだ。って頑張れそうになる。現金なあたし。笑



高校時代から支えてくれたＣとＥ。Ｃは何も言わなくても気付いてくれる。甘えてちゃだめなんだけど。
Ｅとは１年半会ってなくて、寂しくてたまんない。会いたいよ。この間電話でそう話した。

ＮはあたしにリスカとＯＤやめて生きろって言った。いつでも呼んでって。来てくれないことを裏切りと感じたけど、リスカやめて１番喜んで素直に褒めてくれたのは彼女。わかりにくい子だけど、本当にあたしを大事に思ってくれてる。


ここに挙げてないたくさんの友達も、先輩もあたしを大切にしてくれた。辛いときに一緒に苦しんでくれる人、笑わせてくれる人、ぎゅっとしてくれる人。いろんな人がいてあたしは幸せだと思う。
こんな幸せに気付けないでいたあたしは馬鹿だ。


あたしは平凡が幸せだと思ったけど、今のあたしは十分に幸せすぎる。この幸せに気付けないあたしが不幸だったんだ。


大好きな人たちとこれからも生きていきたいなぁ。


まだ、時々、自殺したくなるけど、前よりずっとあたしは生きてたいと思う。
嫌いで嫌いでたまらない、汚いリスカ跡すら綺麗だと笑って撫でてくれる人がいるから、あたしは傷とも付き合っていけるよ。


あの時死んでたら、出会えなかったことや言葉や人があるよ。だから、きっと生きててよかったんだ。あたしはそう思うことにしよう。