蓮の実、蓮華の香。

５日の記事に拍手下さった方、ありがとうございました。
あんなめちゃくちゃな日記でも、励まされたと言って下さって嬉しいです。

きっとあなたを助けてくれる人が、あなたの側にもいるはずです。




さてさて、
あたしは やっぱり気分にムラがあるようで、あんな決意したと思いきや、すでに弱気。

学校、やっぱり行けなくて、
自分はダメだと落ち込んでしまいました。


しかも、ありえないくらい興味がなくて、行く気がしない。
しなきゃいけないことができない。
なんていうか、気力がわいてこない。

悲しいことに、茶道にも打ち込めない。
大好きな格闘もイマイチ気が乗らない。
気合いが入らないなんて。


ずっと、ずっと眠り続けていたい。
全てが消えてしまえばいい。
そう願うあたしが消えればいい。



…なんて考えてても しょうがない。
やらなきゃいけないンだから、やれるとこまでやってみようよ。
もう過ぎた時間を悔やんでも仕方ない。



あたしは１月13日午前４時に死ぬと決めた。
だけど、この半年の間にあたしは 格闘と出会い、たくさんの友達、先輩に優しさをもらい、理解をしてもらった。
自殺願望すら受け入れてくれる子がいた。


そんな中であたしは 生きようと思う力をもらった。
だから 生きなきゃ。
こんな思いを持てたからこそ、まだあたしはこうして悩んでる。

気力のない絶望も、自分の情けなさへの悔しさも、どうしようもなく生きづらい時間も、全部いらないけど その先に何かあるかもしれないという希望。


失いたくない人たちと時間がある。


リスカしてた時のが頑張ってたし、もう少し学校も行けてて強いんじゃないかとも考えてしまうけど。
どうしてリスカがいけないのかもわからないけど。



どうしてやめなきゃいけないんだろ。



友達がいうから？
世間体が悪いから？



まぁ、あたしが必要ないならいいか。
生きてくために必要だった。
でも今は、リスカしなくても生きていける。



生きてくことがそんなに大切なのか。
でもあたしは刃物を握ってまで生きたいと願った。
生きるのを邪魔する闇を消したいと願った。




部長さん、すごく気にしてたな。
｢心の闇すらも笑い飛ばせるようになろう｣
なんて励まし。笑

自分にも言ってんのかな。


あたしのことリス科だって。
思わず笑ったけど。



引っ張らないで下さい。あたし、もうリスカはやめたんです。もうしてないんです。


めっちゃ必死。笑
思い出したくないのかな。

傷を見る度に自分がどうしようもない人間に思える。
もう少し、戦わなきゃ。


今は自分から逃げてる気がする。
だから、気力もないんだ。
戦わなきゃ。
蹴りつけたいだろ？


なんのために強くなろうとした？
あたしに負けちゃだめだ。
頑張れ。頑張れ。



なんで刃物がいらなくなったんだろう。
でも、いつまでもぬくぬくとした所に逃げてちゃダメだ。
どうやって自分を奮い立たせてたんだろう。
新しい方法でもいい。


自傷に溺れるな。
怖くなんてなくなるよ、きっと。
やるべき事を見失うな。




さぁ、今日は休もう。
また、目が覚めてからもう１度頑張ればいい。
あたしは、何度だってやり直せるんだから。
大丈夫、焦らないで。
少しずつでいいんだ、一緒に進もうよ。


全く興味のないことに恐怖した。
だけど大丈夫。
楽しいと思えるだろ。
少ししんどくても頑張れるだろ。
浮き沈みは激しくても、リスカをやめる決心だけは変わらないだろ。
大丈夫。
きっと。

あたしはあなたと一緒に頑張るよ。
だから、怖くないよ。
怖くない。大丈夫。
あたしも抱きしめるよ。

あなたが必要だ。
あたしにはあなたが必要だよ。
怖がらないで、一緒に進もう。



たとえあたしが分散してても、一緒に進もう。
置いて行かないよ。
震えが止まらないのもあたし。
死にたいのもあたし。
絶望してるのもあたし。
生きたいのもあたし。
笑っているのもあたし。
みんな、一緒だよ。
一緒に行こう。
自分から逃げないで行こう。