蓮の実、蓮華の香。

お-ば-ど-ず、
やっちゃった-……


……はぁ。


今日は学校も行かず、
実験の説明も行かず、
部活も行かずじまい。


調子よかったのにね。


何故か準備を始めた辺りから急激に落ちて、リスカ。
動けなくなってしまって、
薬飲もうとしたのはいいけど。


なぜに１シート飲めば動けると思い込んだんだ？


なんか、元気になってテキパキ準備が進むことを物凄く期待してた。


ところがところが、
当然だけど副作用に悩まされ、
動けなくなる。


吐き気、めまい、息が早くなる…なんかもう覚えてないけど なんだかんだで苦しかった気がする。
少量だけど、久しぶりの副作用はキツかった…；
起きてたらキツいだけだから 寝逃げ。昼過ぎまで寝てたのに、昼過ぎから寝逃げ。


今はだいぶ落ち着きました。
少なかったから吸収されんのも早い。

ぐるぐるする頭で、前はよく２日とか当たり前にキツいの残ったままで、フラフラするけど学校行ってたりして…うん、よくできたなって考えてた。


まだ薬残ってて、すぐ息上がるし、震えるし、目がぐらぐらする。
頭もうまくまわってないから文章おかしい。


６Ｇのピアスが入んない。
やっぱ無理矢理じゃだめなんかな。
ホール、傷だらけになった。笑

あぁ、あと気持ち悪い。
リスカもＯＤも再発って最悪。
リスカに甘えてる。

物凄く後悔するけど、切るとスッキリするし、血を見ると安心する。
まぁ、まだぽつぽつ血が出てくるだけで、流れはしないけど。
あの温かい血の流れる感覚が懐かしい。恋しい。見たい。水溜まりを作って、どくどく流れる血に恐怖して叫んで、血だらけになって遊びたい。
痛みが飛び始めたらやばいなぁ。


だけどだめなんだ。
また減らさなきゃ。


ああ、薬はデプロメール。


この間、いつの間にかレボトミン飲んだんだね。リスカした時か。大嫌いなユーロジン飲んだよね。

最近、ただ眠ってたいからユーロジンが魅力的。24時間 眠気が残ったままなんて素敵じゃないか。なにもせずに眠っていたい。眠ってたらリスカもＯＤもしなくていいし、声も聞こえない、何も考えなくていい。なんて素敵だろう。


あ-、血の流れ悪いからか、超冷える。さむ。足まで行き届かない。
太ったから食事しなくていい気分はありがたい。お菓子食べたけど。
最近吐き方がわかってきた。気持ち悪いときはいいけど、癖にならないようにしなきゃ。吐き気ヤバイときは楽になれるから。


明日には消えるといいなぁ。
バイトと英語だ…。
頑張ろ-。

１ヶ月ぐらい我慢したのに。


切りたい衝動に負けた。


切りたい。
ＯＤしたい。
自殺願望。


とりあえず自殺願望おさえるのに
切るしかない。



切るな切るな切るな。
絶対学校行けよ。
絶対切るなよ、薬飲むなよ。



自殺しないためにどうしたらいい？

我慢しろ。

じゃぁリスカしたい。おさまらない。
刺すだけでいい。

だめ、我慢しろ。

どうやって？

そんなの知るか。病院行け。

(病院行っても治んねーよ)薬いっぱいある。でもＯＤしてしまう。

全部やるな。

じゃぁどうしたらいい？？このままじゃ死ぬ!!ねぇ、どうしたらいい？？

知らねーよ、勝手にしろ。プチッ…




はい終了ｰ。勝手にしろでパニックｰ。超自己中にＮＧワード。
リスカしたあたしは死にたいです。
リスカしちゃうような最低なやつは死ねばいいです。つｰか生きてる価値ないから、死ななきゃいけないと思います。

久しぶりのリスカはザクザクいけませんでした。
ちっとも血が流れません。
なのにしばらく部活に行けません。
最悪。

学校も行けますかね？

デプロメール62
デパス26
ユーロジン3

通常のアモバン、エバミールを加える


ジャスト100

…＋2

…3がいいからデパスついかしといた。


おやすみ。

いきましたよｰ。
なぜか。

たしかにここだと特に浮き沈み激しくてコントロール困難。
さっきまで放心状態のマイナス30が突然プラス120くらいになって爆笑が止まんないんだから自分でも困っちまうよ。

今日は妹と買い物行って、酒で乾杯。
テンション上がって、酒も回っていい感じになったから酒と併用禁止な睡眠薬のんで寝ようとしました。

が、無理でした。
10時に寝たけど、12時に寝れないなぁって思って。
近くにいい感じにビニールとティッシュがあって。

まずゎちょっと吐いちゃって、
気がついたら血が滴ってた。

またざっくりパックリいっちゃった。笑
ティッシュなくなったから取りにいったら奴らがいて。

｢何してんの?!｣


ティッシュ取りに来たんですけど。


って違うか。
奴らに消毒されて包帯まかれた。


｢ほんとに…｣

って悲痛そうに絞りだした声して抱きしめるのは演技ですか？本音ですか？浸ってんですか？

はい、とことんひねくれてますよｰ。


｢どうしてこんな…｣


あんたらの愛が欲しかっただけですよｰ。
そしてあたしゎ眠かったのです。


｢や…眠くて｣


そっちだけ言いましたよ。
今回はパニックならんかったかな。
震えてたけどｰ。あはは。

落ち着いてから男はやたらと話す。

｢確かめなくたってお前は生きてんだろ…｣

あｰ、前にそｰゆことも言ったかも。
でも今は違うよ。
そうゆｰ時も多いけど、今はなんで切ったのかあたしもしらないよ。

｢どんな気持ちになるんだ？脅迫観念みたいなのか？｣

尋問ですか。カウンセリングですか。


奴らいわく知りたいんだそうです。
よくわからないからなにかしたいけど どうすることもできないんだって。





簡単だよ。
愛してくれよ。


疑わないように。


抱きしめてよ。






あｰ眠れない。
つｰか 親友 腎不全なった。なんかストレス性のなんかにも。病気が進んでるって。

病気って？

この間のは 偏頭痛だと思ってたけど、違ってたの？
あなたをうしないたくないよ。
怖いくらい大切だもん。

昨日のメールゎそれかよ？
普通に話してんなよばか。
気付かないじゃん、あたし鈍感だから。
助けてもらうだけで、あたしは力になれないの？なりたいよ。
ねぇ。


…とりあえず明日もっかいメールしてみる。臆病なあたし。

あｰあ、またやってしまった…
今回ゎ全然浅いけど、
床にできた水溜まりで血濡れになって遊んでた。

リスカしそうになったら必ず電話をしてと言ったＮはいつもバイト。
口先だけで助けてくれないじゃねぇかよ。
人に頼りたくないっていうのゎ強がりで、本気は助けて欲しいのに。

助けてくれよ

いつまでたっても呼び出し音の携帯、水溜まりに落としちゃったよ。
白い携帯、イメチェンで壊れるかと思ったよ。笑


また親友のＣに頼ってしまったよ。
あの子は口ではあぁ言うけど、実際に動いてくれるし、側にいてくれるから。
いてほしいときにいてくれるから信頼してる。裏切らない。


頭痛い。


久しぶりに泣いた。

いつもは涙２、３滴で止まっちゃう。
いつも。
毎日。

なぜか流れる。

でもそれっきり。

久しぶりに笑いながら泣いた。
自分の情けなさに。


剃刀の痛みはやっぱり怖いよ。
すごく怖い。
怖いけど切らずにいられない。
誰か助けて。


助けるって言った人は助けてくれない。
痛みが怖くて深く切れない意気地無し。
弱い。
臆病者。
自分が馬鹿すぎて、笑いが込み上げてきた。

アハハ。

笑いながら泣いた。


誰も助けてくれないじゃねぇかよ。
あたしはいつも独り。
怖い。
助けてよ、お願いだから。
あたしはただ笑いたいだけなのに。

痛みなんかいらないのに。
助けて。
助けて。
助けて。

怖い。


眠い…。
リスカした後ってすごい疲れるから寝れるかも。
不安から逃げるには眠りしかないよね。