蓮の実、蓮華の香。

話題:今日の服装

そろそろ落ち着いた服装したいが、
わからん。。

鬱が酷いー。
朝、昼は確実に動けない。
泣くあーちゃんの横で、
眠るのみ。

抱っこできない。
薬た高ぶり抑えるのだから、
いくらのんでも
効かない。

でも、もしかして、とか。

辛い時間。

親は妹のところ。

頼る人もおらず、
隣のママ友に

鬱が酷いんで、
遊びにいって気分転換していいですか、
と。

いーよ、それなら
トイザらス行かない？

と、せっかくの休みに
ママ友ファミリーに、
あーちゃんと参戦。

アンパンマンの起き上がりこぶし？買ってきた。

あーちゃん、
バシバシやってくれてる。

志村動物園見てたけど、
感動までの過程が、
自分の負担になって
やめた。

薬半分のんで、
次回あーちゃん、起きるの待機。
とりあえず辛いので寝る。

また、辛い朝がくる。、 す

喧嘩というか、
ヒス起こして
旦那殴り、
あーちゃん投げ捨て、
お前ら死ねぇ！

と出ていきました。

後悔しました。
感情高ぶりすぎて、
わかんなくなる。

いつか殺してしまうなもしれない。

入院しよう、
って帰ってきたら、
あーちゃん、仏頂面で、
ミルク垂れ流し。

愛しすぎる。

入院したいって、言ったら
｢あーちゃんは、おばーちゃんたちに
預けよう。
俺殺したらお前も死ぬやろ？
それでいいやん。｣

うん。

ありがとう旦那ちゃん。
こんなあたしに命くれて。

ヤンデレ的甘々ですよ。

解決はしてないけど、
一時休戦。

最近、酷く落ちると思ったら、生理でした。

あーちゃんと昼寝で乗り切ったけど、
今日はさすがに、
無理だったので、
親に来てもらって爆睡。

今やっとましになった。

立って抱くどころか、起き上がれないのがつらくて。
何を求めてろのか
わかるのに、してあがられない。

そんな、鬱は、勘弁してほしい。
今日は、死にたいが、頭回りすぎで一人でいると、壊れたるかと、思った、。

やっと、平常心。
ほんと。きつい。

子ども抱けないって、
ストレスだし
苦しいし、
つらいし、
悔しいしり。

あしたは、ちゃんと、生きれますように。

は

もう4年もたつのに、
忘れられない。
相手はアドレス消してた。

もう好きとかそんなんじゃ
ないけど、
会えない事がつらい。

もう一人、
福岡の彼女。
会えなかったから。
大好きだったんだよ。
今、生きてんの？

会いたい。


会ったら後悔するのかな？

旦那ちゃんは勿論好きだけど。
けど。。けどね。

彼女はできたかな。
連絡とりたい。

寂し病気かな。