蓮の実、蓮華の香。

迷いはある。

というか
勇気がないだけ。


彼と別れて、
一人になりたいという
答えは出ている。

というのが
今日の結果。

まあ、昨日そう書いてたしね。


カウンセリング中泣きそうになった。
やっぱ答え出てても
辛いもんは辛い。

せめて誕生日は
祝いたい。

漠然と８月６日と
決めてみた。

それまで
幸せにいたい。

でも、無理な話。

とりあえず距離を
置くことにはする。

まだ悩む。

頭痛い。

ご飯も食べられない。

彼があたしの迷いに
気付いたみたい。

正直だから
ずっと一緒にいる
なんてはっきり言えない。

何回も何回も
聞いてきた。

離れたくないと
言った。

辛くなった。

辛い。

どうして
この人と別れなくちゃ
いけないのか、と。



どうして
みんなそう言うのか、と。

辛い。

言えない。

辛い。

決断しなきゃいけない。
別れるか、
離れるか。

迷いがあるなら
別れた方がいいって
言われた。

みんな同じことを言う。

でもあたしは迷う。

できたら明日決断できたらいい。

あんなに仲よしなのに。
あんなに優しいのに。
頭を撫でてくれると、
この人と別れなきゃいけないのかと涙が出そうになる。

たぶん、答えは決まっている。
そう思う時点で。

でも辛い。

このままズルズル付き合っていきたい。

どうして。

どうして殴ったりするの？

あたしの浮気癖だけじゃダメだったかな。
あたしが悪いだけじゃダメだったかな。

どうして。

それしかでてこない。

どうしてあなたにも非があるのか。

どうしてそっちの方が危険になってしまうのか。

どうして…。

結婚はできないと思った時点で結果は見えている。

遅かれ早かれ。

殴り殺されたい。

なのにどうして命が惜しい。

どうして恐怖がある。

誕生日も、
花火大会も
妄想してるのに。

しばらくフリーになりたい。

今日は10時から仕事。

なぜか眠れなかったうえに、
生理到来。

腹痛-。。
で、ご飯も食べれず。

ここ２、３ヶ月の体調不良。

貧血。

落ち着かない。

精神過敏で男の人怖い。


今日のんだ薬の数、
17錠。

プチプチＯＤじゃね？笑

疲れたなぁ-。

この後彼氏の尋問。
めんどくせぇ。


あ-あ。

昨日、親に相談しました。
とりあえず、
信用には応えてもらえました。


あとは。

離れてみた方がよいのでは、と。
実家に帰すのが決まった時には、親が話してくれるみたいです。

あたしは別れたくもないし、離れるかも迷っています。
結婚はないと思っているんですが。
次のカウンセリングではその辺りを話すことになりました。

あとはあたしの気持ち次第だと。
本当に必要な人か、離れて、外の公共の場でデートして考えてみては、と。

そんな感じでした。


確かにそうなんだけど。

頭では別れた方がいいのでは、と思うのですが、気持ちとすれ違ってしまいます。

どうするのがいいのでしょうか。

もう少し悩んでみようと思います。

親が別れろと言わずに、時間をくれたことに嬉しく思います。