内緒のお話

まだ彼からの連絡の返事をしていない。別れることも続けることもどちらも選べる。でもしばらく返さないで自分と向き合う時間を作ろうと思った。のばしのばしにして彼から愛想を尽かされる結果になってもそれはそれでいいような気がした。すぐに白黒はっきりとつけることは辞めた。
二日間ぐらい自分と向き合ってから思ったこと。私は彼に期待しすぎていた。あれもしてほしい、求められたい、寂しさを埋めてほしいと。
何よりも私との未来を将来を自然と考えてた。
これは彼氏の性格の問題ではなくて私の問題ではないのかな。
満たしてくれて愛し愛される恋愛をすることで幸せになりたいなら彼氏以外の人を選ぶべき。でも私は成長がしたい。男性を中心に全ての物事を考えるのはもうやめたいから。彼氏に期待したり、連絡来るか来ないかで一喜一憂したくないから。もっと人生にとって大切なことってある気がする。恋愛で得られる幸福感や活力は果てしないけれど、それはどれも一時的なものでいつかは返さなければいけないものだとなんとなく思っている。
彼氏に何も期待したくない。期待をやめて、それでもかずが好きならば付き合い続けてもいいのかなと今は考えている。

彼氏から返事が来た。いろいろ考えてたと。俺は正直に言うと愛されてる実感があると逃げたくなると。今がそれで、嫌いになったとか好きじゃなくなったとかじゃないと。自分たちは正反対で、それで私が傷ついているのをみると心が痛いと。結論から言うと別れた方がいいと。そんな自分でも私がいいのなら話は別だけど。俺が変わることはできないと。だってさ。
向こうから私に言い寄ってきて告白してきて、付き合ったら私から愛されてるって感じちゃったから逃げ出したくなったなんて、なんて自分勝手なんだろうと思った。別れた方がいいのかもしれない。でもしばらく考えたい。

先週から始まった生理。今週から飲み始めたピル。なんで飲み始めたかは彼氏と生のセックスがしたかったから。でも無駄かもしれない。
旅行から帰ってきて極端に連絡が減る彼。寂しさが募る。とうとう連休で予定もなく自分の部屋に引きこもっていた私は寂しさが爆発して彼氏にLINEで寂しいと、連絡しなさすぎると悲しくなると連絡。ごめんねと彼氏から返しが来る。それから私のことを大事に扱ってほしいと長い文章を送信。返事はない。彼氏は私を面倒くさいと思っている。確実に。最初の頃の私みたいに。立場は面白いほどに逆転した。振られる予感がする。
そんな時に前会っていた医者から連絡が来る。後悔していると。私のことが好きだったと。友達になりたいから明日私の家に来ていい？と。
正直揺らいだ。私のことがかわいいと、ほっとけないと愛の言葉を囁く人。全部体目当てだと知っていても今私が求めているもの。でも断った。私が今ほしいものはあなたではないから。
もっと視野を広げたい。彼氏とは一旦距離を置きたい。彼氏がまた私のことを前みたいに求めてくれることは残念ながらもうないと思う。だから、また私は出会いを求めよう。以前会っていた人とはきっぱりもう会わないで新しい出会いを始めよう。正式に彼氏と別れたら医者とは会ってもいいかもしれないけれど。でも前みたいな恋愛感情はもう持てないだろう。
さようなら一瞬の恋たち。

昨日までの連休。掃除ばかりした。最近ミニマリストになりたいと思って。物を減らして少数精鋭にして大事に長く使いたい。そして身軽になってシンプルになりたい。ということでゴミ袋7個にいらない物を詰めてさよならしてきた。元彼との思い出の物。壊れた靴。小学生の頃からの年賀状。文集や卒業アルバム。たくさんたくさん。捨てる時に少し胸が痛かった。かつてのお気に入りの物たち。ごめんねと想って。
それから100冊以上の本。前の家で使っていた収納ボックスと照明。本を入れてた三段ボックス。ブランド物の安くない服。前使ってたiPhone、PENTAXのデジカメ、ウォークマン。売って全部さようなら。さようなら。すっきりした。本当にすっきりした。
残ったのはお気に入りの洋服たち、文庫本7冊、どうしても手元に残したかった漫画3タイトル、すっきりした無印のファイルボックスと軽くなった財布。
落下する夕方の華子みたいにボストンバッグと数着の洋服と一冊の文庫本とラジオと毛布とヘチマコロンだけだったらどんなにいいだろう、かっこいいだろうと憧れていた。
私は物を大事にできなたい質。いつも洋服は汚すし、教科書は誰よりもボロボロ。すぐに物をなくす。だから、物たちを大事にするために本当に大事な物だけを残した。

変わりたい。心を軽く。誰にも執着しないかっこいい人になりたい。

それからこのバッグも購入。あとは白いタイトスカートと白いノースリーブシャツ、白いブルゾンも。最近白いものばっかりに惹かれる。爽やかで清潔感もあって好き。