本日ボロボロのさぽにんです。気付いたら前回投稿より１０日以上たっていたなんて！

ちらほら見てくださってる方ありがとうございます(*´∀｀)

さてさて、今日は最悪でして、ここに吐き出しに来ました。

毎日毎日体重とにらめっこな日々、なんとか効果出始めてきたかなーなところ、久しぶりにカテキョのお話が。さぽにんは英語が趣味なので、英語と社会科を教えているのですが。

そこでうちで勉強を教えるため、生徒さんが来る前に家を片付けることになったものの、頭痛と寝不足で体が動かず。痺れを切らした母に叱られました。

しかし、あいにくそのとき私に頭痛の更なる痛みが！酷い痛みと大声で怒鳴られたのが合わさって、決定打とも言うべき言葉を言われて解離しかけました。

お金ばかりバカみたいにつかって、いい加減にしろ。

これですよ。

私は今、一週間に千円も使いません。節約してるんです。何のためにしてるかは母が一番よく知ってるはずなんです。

なのに、これ。

ガンガン響く大きな声で怒鳴られて、私は年末に向けて貯めていた貯金をやめることにしましたよ。
ただの貯金じゃないの、母が一番知ってるのに。

残念です。

親とか、信じたいものです、普通に。けど、それができないとか、苦しい。もう信じたくないし、これ以上信じて裏切られるのも嫌だ。

結局なんになるんでしょうね。人生って。

そのあと頭痛薬飲んで、片付け掃除して、生徒さん来るまでのあいだずっと悲しくて泣いてました、心の中で。
解離に近いことが起こると、涙なんて全く出ませんからね…

プロ根性で三時間教えて、車で送っていきましたが、心は解離しかかったままです。

教えてる間は忘れられたけども、いつまでもその感情が続いてくれるわけじゃないから。

さっきもう一度母に言ってみても、はぐらかすだけ。話になりませんでした。

この人って私のなんなんだろ。そう思うと昨日までのギャップでさらに白々しくなる。

年末に向けて貯めていたお金、何に使ってやろうか。
いっそ一人でお正月過ごしたいからそういうふうに使いたい。家族で里帰りなんて、馬鹿馬鹿しい。

久しぶりに死んでやりたくなりました。