母から干し柿をたくさん作ったから送るとメールが来た(￣▽￣)しかし、食べないし、受け取る時間が無いんだよね。
今日になって、郵便局の年末年始アルバイトの採用通知書類の一式が届いた(￣▽￣)どうしようか悩んでいる。ジョブセンターに相談だ。このまま働いてしまって良いものか。続けられるのかも少し不安。
まずいご飯で美味い雑炊を作らねば。
ある好きなイラストレーターさんの素顔を見て、青山剛昌先生の素顔並みに衝撃を受けているんだw三浦建太郎はガッツのまんまの顔してるけど。
イラストレーターさんと言い漫画家さんと言い、絵の通りの顔の人もいれば、顔出しであまりのイメージの違いにショック受ける人も居るんだなw綺麗なイメージって怖いね。
炊飯器の内蓋つけ忘れて炊飯して、気が付いて取り消しして炊き直したら炊飯失敗した。凄くご飯まずいorz今日は野菜雑炊だ。お正月のもち米みたいな味がする
早く風呂に入って、ご飯を作らなきゃ(￣▽￣)
私の大器はどこにいっちゃったんだろ？いつかその大器になる将来の道があるのか、ただの期待外れの見当違いか。藝術系の仕事は精神衛生上、絶対駄目と言われている。軽作業とかの仕事しながら作品を出展・投稿でもしまくれば良いのだろうか？いつか認められるのか？評価される絵を描かねばならない。
やっぱりベルセルク凄い(￣▽￣)大人の絵本。書き込みに見入っちゃって、全く読み進まないw明日の病院の準備も書類も作らないとならないのにorz
本人の努力もあるんだろうけど、環境の良いサラブレッドは違うなぁ。なんて妬みが生まれる。
どんなに絵が変化して上手くなっても、構成とか癖とかは変わっていないように感じるのだけど、根本的な変わらない基礎画力ってどこから来るんだろう？やっぱり生まれ持った空間認知力とかは、天性のものなんだろうか？両親とも武蔵美卒のデザイナーだし、親の絵画教室で絵を描いてたウラケンだし。
三浦建太郎になりたい。みたいになりたい。本人みたいな金太郎飴には成れない。だから、三浦建太郎レベルの画力に成らなければ自分を許さない、と思ってるけど、全然成長すらしていないなorz模写しなさいと言われたけれどその後どうするの？だし。生活費が無いのが問題なのだ(￣▽￣)仕事をくれ
そもそも、ベルセルクとか読む系統の漫画じゃ無かったし、騎士が出てくる漫画を描きたい!と相談していた時に勧められたけど、言われて読まなきゃ一生知らずに死んでた。当時は耽美系の絵を描いていたから好みじゃ無かった。けど、絵の描き方ががなんか似てるなと思って読んでたらハマってしまった。
ベルセルクの全巻を、また読み直そう！って言うのが体を動かす気力になるwやっぱり私は単純だ。漫画引っ張り出してる。辛くなったら読んで元気になって、また辛い現実（なのか？）に向かっていける。漫画のスクールで読みなさいと言われなければ出会う事もウラケンの母校の日藝に行くことも無かった。
昨日が、凄く頑張った訳では無いけれど、やっと今布団から出る事ができましたorz
11月29日
寝ますm(._.)m
今日（昨日）は、多分、朝っぱらから躁状態で色んな事をこなして、可笑しくなっているようで、ツイッターでご無礼にリプしまくって絡みまくってしまった方々、申し訳ありませんorzでした。
郵便局の年末年始、仕分けバイト落ちましたw多分。大量急募の、このバイト落ちる事があるんですね。月末に結果通知をくれるという事でしたが届きませんでしたorz面接で住所が覚えられていないのを不審がられたのと、オドオドしていたのが原因かと思います~_~;地味にショックw
夕ご飯の製造を始めなければ(o_o)
親からの仕送りのお金があって、ずっと絵を描かねばならない厳しい環境があって、評価してくれる教授がいて、作品が発表できる場があって、叱咤激励する友達がいて、当時は地獄だったけど今思えば幸せな環境だったんだなと思ったら、今の現実が辛くなって来たw何かやりたいな´д` お金ないけど。
個展いいなと思うけど版画大賞展とか大学の卒業制作展を思い出して、作品作りから額縁の発注から会場設営、監視・案内、撤収と作品梱包、打ち上げの飲み会を思い出して、うおえーとなるorz労力を惜しまず色々活動出来る人って凄い。私には、そのエネルギーが無い（ ｉ _ ｉ ）←鬱発症の原因
ハローワークの障害者窓口に電話してみたのだけど、的を射ない話をされて終了した。取り敢えず、手帳か診断書か、診断名が登録には必要だから病院に行きましょうという話だったorz何を聞かれてるのかもちょっとわからない曖昧な話し方。
11月28日
就労継続支援やら、継続支援事業所や、いろんなところを教えてもらったが、どうして良いのかわからないorz
来年の7月に手帳が出るまで、生活がやっていけないと相談したら就労継続支援A型で働いてみるのはどうか、と提案された。頭の中丸焦げのポップコーン炸裂。
うおわー。信頼するような男がいないorzそもそも彼氏がいないwまともな親族いないw友達がいないorz容姿も悪いwまっとうな人生歩んでないorz誰かと撮った写真もないw仕事もないから、お金もないorzうえええええん
何度やってもダメ、もう無理だ´д` ;諦めた(￣▽￣)
免許証のコピーをプリンターで1面の上下か、裏表でやろうと四苦八苦していたんだけど、結局上下逆さまか、二重印刷が、ズレたりかぶったり、上手く出来なかったw算数できないし理数弱いし空間把握能力が無いし、馬鹿だから超詰むorz
何処にもいけない、何にもなれない、普通に生きるのもままならんorzどうやったらこの世界を生き抜けるのか(￣▽￣)
ジョブセンター川越の相談終わった。よく聞き取れなかったけど、芸術系の仕事は絶対だめよって言われたような気がする。人生の道に迷っている。コミュ障人生詰んだ。
ボーッとしていたのと、方向音痴で間違えて川越のルミネのトイレで男子トイレに入りかけて、おじさんポカーン(=ﾟωﾟ)私もパニック(ﾟoﾟ;;すみません「と出てくる。やらかしたw
11月27日
ベルセルク系女子①なぜだ？ぶちのめされると、両足が踏ん張っちまう②妖精や幽界の住人が見える③孤独を好む性格④強い精神力と底力だけで生き抜いて来た⑤もがき 挑み 足掻くもの⑥不眠症。眠れない夜が始まる⑦いつも何かと戦っている⑧触るな 俺に触るんじゃねぇ！⑨身体、精神ともにボロボロ。
毒親って何処にでもいる普通の親だから、また困るんだよな。
鬱になると思い出してしまう恐怖の言葉。産んだ母親に言われたって事が、凄くショックだったのよね。普通の親として子供を育てているのに、子供に、そんな言葉を吐ける親がいるんだよね。8年経っているのに、許しないし、根に持っている親子間の溝でもある。
母親に言われた言葉。専門を辞めて実家に帰省する車内で、私が「先生に人生を楽しめ！と言われた。だけど、私は生きてても楽しくないんだよね。生きているの辛い」と弱音を吐いていたら、唐突に「そんなに生きていても楽しくないんだったら死んじゃえ。死んじまえ！」って言われた事。
幸福の王子は燕さんを死ぬまで働かせてブラック企業だな何て思って読み直していたのに、思わぬ発見に動揺している。博愛の精神なのかな。絵本って深いなと思い。オスカー・ワイルドがまた、一段と好きになりました。
11月26日
何でコーヒー飲んですぐ寝られるんだwお姉ちゃん(=￣ ρ￣=) ..zzZZ！(◎_◎;) そして、めっちゃ、お隣さんが壁叩いてて気になるしw
二番煎じのコーヒー（姉の飲んだドリップコーヒーの出がらし）を毎日楽しみにしてるんだけど、やっぱり眠れないwコーヒー飲みたい´д` ;ベルソムラ減らしたら効かないwベルソムラvs二番煎じコーヒーorz本末転倒。
ベルソムラを歯で噛み砕いて残りをサランラップで包んで残す何て事をしてしまったorz今度はちゃんと包丁で分割します>_<処方箋守らないで適当に減らすのとか、本当はやっちゃいけない事だろうな。だけど寝ながら悪夢を見て唸りたくないwので今度病院行ったら相談して減らして貰おう。
今日はちょっと薬飲もうかな(￣▽￣)量減らしとこ。
弱音吐いちゃいけないのに、いけないのか？落ち込みたくないけど、そこまでして人に評価されないといけないんだろうか？自分の中で昇華するために描くのか？人に見られるために描いているのか？目的を見失うと、全てが辛い。
誰かがプロになった、デビューした話を聞くと、なぜ自分は駄目なんだろう？なんで何にも出来ないんだろう？私何やってんだろう？って自暴自棄になる。けど、そもそも漫画描いてないだろ？投稿も作品出品もしてないだろ？w何の努力も継続してないだろ？って頭の中で聞こえて、落ち込むw生きるの辛い。
お姉ちゃんに奢ってもらって1年の肉の栄養素を補給する26歳の無職orz肉美味かった(｡-_-｡)約8年ぶりの、ガッツリ肉食。
いい人、優しい人、性格が良い人、人から嫌と思われない人、他人を嫌な気分にさせない人を装いすぎて八方美人になり、人に迷惑をかけないように気を使いすぎて、泥沼にハマっていき自己崩壊しながら八方美人して、健気さや弱さと取られて、物事をこなすのも計算の内と思われる事が多い。腹白過ぎて腹黒
いい人、優しい人、性格が良い人、人から嫌と思われない人、他人を嫌な気分にさせない人を装いすぎて八方美人になり、人に迷惑をかけないように気を使いすぎて、泥沼にハマっていき自己崩壊しながら八方美人して、健気さや弱さと取られて、物事をこなすのも計算の内と思われる事が多い。腹白過ぎて腹黒
おかしいな(^_^;)わたし、凄く腹黒いって言われるんだけどw現実世界だと、表は凄く八方美人だけど、内心悪態つきまくってるwネットは別だけど。
