狢街道

話題:ひとりごと

母が寝たから私もトイレに行こうとしたら、姉が母の介護手帳を通路のとおせんぼをしながら読み始めた。横から眺めていたけど、姉が辛そうな顔をしながら「お母さんは壮絶だね。」って言って泣きそうになりながら、最後まで読み終わった。

朝から晩まで1日も欠かさず介護の日記を書く母。看護師だから、くまなくしっかり書かれていた。

私は言った「母は家を出ないかも知れないね。」
姉が「なんで？」
「だって、お母さん、私が介護をやらなきゃ、おばあちゃん、すぐ死んじゃうよ。って言っていたじゃん。だからでないんじゃない？」と私。

「お母さん、ごめん。でも私家出るから。お姉ちゃんより、先に家出るかも知れない。」と続けて私。

「え？私も出るよ！出る出る！私ちゃんが行く時には一緒に出るって言ってたじゃん！」と姉。

「だって母と話しながら、簿記の試験が終わるまでは実家にいるかもって今日言ってたから、私が先に引っ越しちゃうかも知れないなーって思って」と私。

「えー！私と住みたくないってこと？？でしょー良いよ、もう」ってふてくされる姉。

私が言いたいのは、一緒に住みたくないんじゃなくて、母を置いて父と祖母を捨てて縁を切って、東京に出て行く、心の踏ん切りが付かないなら、無理強いしてまで一緒に来なくても良いよってことなんだ。

わかんないかな？

覚悟をしないで行ってしまったって後で必ず後悔して、自己嫌悪するだけだから。

だから自分で決断した上で選ばないと意味がない。あの時ああしてればよかった、こうしておけば、こんな事になるはずじゃなかったって、同じことの繰り返しになるから。なんてね。

姉は就活してない、資格を取る勉強はしているけど家探しはしない、手伝ってくれないなーって感じ。
私は独断で無職で借りれる賃貸探しと、同時に仕事を探している。
人任せにするのがちょっとイライラがない訳じゃないけど、私がやりたいからやっているだけだ。

だから、置いて行くよって意思表示してみた。

意地悪な妹。逆境に強いとか言って冷徹で腹黒くて計算高いんだよ。

それでも、この家にはいたくないんだよ。
同情していたら、一生この地獄の家から出られないんだよ。

もう、ウンザリなんだよ。

母のサンドバッグも、父の舌打ちも。
だから、気持ちの表示だけしておいたんだ。

なんか間違っているのかな？
自分の人生を歩みたいと思うことが、そんなに酷いことかな？

喧嘩はしたくないんだよなー。言いたいこと言ったら落ち込んで食べなくなって寝たきりになっちゃうから。

落ち込んでたって何にもならないじゃないか。全部、私自身に言ってる言葉なんだけど。

後悔するから、選べないのか？
選ばないから、後悔するんだ。

選んだことの責任は自分で受けなきゃ。十分もう、苦しんだでしょう？

朝からおばあちゃんをお風呂に入れたお母さん。疲れ果てて、いつもはきれいな字が、汚くなる日がある。

苦しいのも、辛いのも感じるし、麻痺して分かんなくなってくる。

お母さんがストレスでヒステリーになって八つ当たりをするのも無言で我慢して、笑顔で馬鹿なふりして受け流して道化になっていじられ役に転じても、「笑ってんじゃねぇよ！私が辛いのが、そんなにおかしいか！？」って罵られる。毎日がいっぱい、いっぱいなのは理解できる、だけど私も心があるから、生きるのがシンドイんだ。私の心の中を知られる事は一生無いの。

精神が幼くて、頼りなくて、頭が悪くて、一人では何もできない、お馬鹿ちゃん。

本当の私はどこですか？もう、やめて良いですか？子供を卒業しても良いですか？

話題:ひとりごと
履歴書を書きながら思い出したんだ。

母の姉の娘さんが、母のお母さんの法事の時に行った、「私も、大学に行きたい！ねー！大学に行きたい！お母さん！」って。

私は思ったんだ。苦労しているかもしれないけど、母親にワガママを言えて良いなぁ、って。うちなんか駄々をこねたら張り手を食らうは。

家庭事情が違うのはわかるんだけど、私が引け目を感じたからそう思っただけかも知れないけど、父がいない悲しみと父が引き起こす苦しみの間に分かり合う余地は無いのかも知れない。

話題:ひとりごと
今日の出来事。
今日は、来週に東京に面接に行く事になったため、駅に切符を買いに行って、その後に姉とショッピングセンターに母に頼まれた買い物をしに行き、セブンに行ってお菓子を買いに行って帰ってきた。

賃貸の連絡が来て、住む家について姉と話した。予定的に、2月中には引っ越せないなーって。雪よ降らないでくれ！私の邪魔はするな！

過去、漫画の持ち込みの日には台風の直撃で行けなくて、日芸の受験日は大雪の上、確認不足で違う校舎まで間違えて行ってしまったけど受かったとかミラクルが起きたけど、そんなこんなで、邪魔をされる私だから。

天候になんか負けない。何があっても、めげない。あきらめない。

話題:ひとりごと
理不尽な1日。
昼、母がおもむろにダウンを出した。
「これ！買ってきたんだけどさ！○←（私）着ない？」
「え？」私。姉を見る。「え？」姉私を見る。

「私に買ってきたの？なんで？どういう事？」私。

「5000円のところが2000円くらいで安かったから、私子が、就活に行くっていうから着るように買ってきたんだよ？せっかく買ってきたのに、着ないの？いらないの？」と母。

「え？？私、今、断捨離してて、服増やせないし、今の所は服困ってないからいいかな。いらないかなー。」と私。

「えー！！いらないって事？」母。

「姉ちゃん、貰ったら？ダウン欲しいって言ってなかったっけ？」と姉に降る私。
「私も別にいいかなー」と姉。
「んじゃあ、誰も着ないって事？！あーもう！！返してくるから良いよ！！」とどこかへ服を持って行った母。超ご機嫌斜め。

なんかなー。子離れもする気ないのかなー。なんと言うか、善意の押し売り。

なんで買ってきたのかな。私が着るだろうから買ってきたんだろうけどさ。姉に、「あの時に、喜ぶ反応をして貰っておけば良かったのかな？」って話したら「私子が服を買わないから、安いからちょうど良いかなと買ってきてくれたんじゃないの？もらっても着ないんでしょう？なら、返しとけば良いんじゃない？」って。

良心の呵責にさいなまれる私。私が悪いんですか？頼んでいないし、欲しがってもいないのに、母が買って来て、嬉しがらなかったら機嫌が悪くなる。

「服、返品できるかな？」って母に聞いたら、
「良いよ。私が着るから。」と言われた。

頭が痛いからと二階の母の部屋に行って帰ってこない母。二階に履歴書を取りに行ったら、人が来たからか、大きな声の独り言を言い始めた。
「良いよな！！お前たちは！！ブザケルな！」みたいな事を聞こえるようにあえて言う。

夜ご飯の時、私はスマホを見ていた。おばあちゃんのご飯を運び終えて、私と母と姉のおかずを運ぶ母。
「誰も手伝いもしないのかよ！私が全部一人でやれって事なんだね？！わかりましたよ！！」母は、バン！おかずを置く。ガン！味噌汁鍋を叩く。ゴン！！炊飯器に当たる。

「すみません。わかりました。運びます！」私はご飯と味噌汁を運ぶ。
いつも、私が手伝いに行くと、のろまだから邪魔だ。通りたい所にいて、いつも邪魔だ。役に立たないから座っていろっていう。だから、みていたんだけどなー。

気分によって八つ当たりしたい人なんだよな。

もう、ウンザリなんだよ。こんな家、こんな家族、いらない。

26歳にもなって親の顔色を伺い、自立も出来ず、自立を阻まれて、子離れして貰えなくて、心配されて、信用されなくて、八つ当たりされて、文句ばかり言われて、本当に何やってんだろう？って感じ。

姉は、私みたいに服を買ってもらった事がないんだ。だから、私はなんなんだろうねって言ってた。私はやっぱり信用されて無いんだろうな、っていつも話してる。姉妹差別ってあるよね。

私が東京に行く時に、都市ガス用のガス台をまた持って行くから裏の物置に取っといて貰ったのが、今日母に聞いたら、おじいちゃんの葬式の時に粗大ゴミに出したよって知らされた。

家のガス台が壊れたから、つけてみたけど都市ガス用とプロパンガスは違うから捨てたって言わなかったっけ？と母に言われた。

あれ？おかしいな、取っておくからと言わなかったっけ？忙しく慌ただしかったから、そんな事忘れて捨てたんだろうなー。

私や姉が、家からでれなくて病んで就活もまともに出来なかったから、もう家を出るつもりが無いと踏んで捨てたんだろうなーって深読み。母親の本心がよく見えるよ。

「無理してまで、この家を出なくたって良いんだよ？残ったって良いんだよ？この家で生活したら良いじゃん。ね、出るのやめなよ？」と嫌味を言う母。

「家を出る前に私が死んじゃうかも。死んじゃったらごめんね。あと宜しくね。」と母。
出ました死ぬ死ぬ詐欺。私は辛いから、苦しいから、お前も苦しめ。犠牲になれ。思い知れっていうのが分かる。それを無意識にやっているから人間って怖いんだよね。

話題:ひとりごと

母と姉と話したこと。

父兄妹が、常識がないこと。おばあちゃんが退院してきたけど、妹は腰痛でご主人と優しい息子に送られて病院まで来て、自分はやらずに母に指図をだすだけで、ご飯を食べて帰って行ったんだ。
その話を聞いて、私は妖怪口先女って言ったのさ。口だけ出して手は出さない。

父は県外に住む弟から電話が来たんだと母に言って「おばあちゃんはどうだ？と電話が来たんだ！やっぱり覚えているんだな！」と嬉しそうに言ったんだって。だったら、ちゃんとおばあちゃんの介護をしろ。

父の妹も、電話に連絡が来て、父と同じ事言っていたって感動してたらしいけど、当たり前なことに何が感動することがあるのだろうか。

家族ごっこでも勝手にしてろよ！ばーかって感じだった。

母の怒りがおさまらなくて、姉と私に愚痴のおうしゅう。意味を聞き間違えた母が、睨んできた。私を睨む母の目は、マジなんだよね。ああゆう顔をしているって本人は気づいていないんだ。あの顔が本性なんだろうな。本性と言うか、本心。恨みつらみの顔。人間の本質の顔っていうか。ああゆう目を人に向けられるんだなー。嫌なら出ていけばいいって言ってんのに。

姉と、般若面は女性の恨みつらみの顔なんだってって話した。

母が、「神は人には乗り越えられる課題しか与えないっていうけど、私には乗り越えられるとは思うけど我慢がならない。」と言われた。私は母に、「父や姉弟や祖母は魂のクラスが低い人なんじゃないの？あの人達は、その程度の課題しか与えられてない」って話をした。


そしたら、母が納得した。昔の仕事で一緒に話していた人も同じ事を言っていたと。

だけど、私は大学の時に人間関係で苦しんで宗教の本やいろんな本を読んだけど「でも、自分が原因で悩むんなら自分で解決するしかないけど。（父や父妹みたいに、ワガママやって人に迷惑をかけてるのに、母）一人の人に迷惑をかけて、犠牲にしてまで、自分が我慢すれば、それで良いって言う宗教の考え方もどうなのかな？」って言った。道理に叶ってない。それで私はその宗教的な本を読むのをやめた。

父も父の妹も、弟も介護をしないのに母にやらせて文句を言い、都合が良い家族達。

輪廻転生の魂のクラスが下なんだろう。人は同じ問題に立たされた時、クリアするべき魂の課題が繰り返し与えられるんだって気がつくと、言われる。

それを我慢する事が魂の成長するための課題と言うけど、そう思わないといけないような考え方は、どうなんだろう？

私は悩むために生かされているんだろうなって思うと言った。

信条は自由だ。だけど、それを振りかざしたり、押し付けたり、それで傷つけたりするのはどうかと思うんだ。