Take it easy ！

箇条書きで書きます

今日はボイトレ
終わったあとJ-WORLDとかアニメイトとかストリートライブで、一日中ではらってた
楽しかった
ストリートライブで色んな気持ち、もらったからCD買った
帰ってきたら母がかじしてた
父久しぶりの休みでテレビ
はなしによると私がいないあいだは母は1日寝ていたらしい。台風も来るし夜中雨降ってきたし

私はこんなに自由にしたのにきりたくてきりたくてしかたない格闘してる。頭の中で。汗止まらないし息切れするし外の空気も変化無かったし街頭の明かりもダメだった

先生に教わった呼吸法とか精神力でここまでたどりついたけどあせとまんない
音楽は大丈夫
くるしいねむいきりたい 

母の具合は思わしくないのがきょうだった。でも昨日から髪生えてきたからちょろちょろは切った。てつだった
速く台風され


ここでやらかしたら負けだ。これ以上どん底はイヤだ。


きろくおわり

副作用の出番です。
抗がん剤投与48時間後に出てくるそうです。

台風８号も迫っているため、低気圧の影響も加えて母はぐったり。
私が11時半に歯医者に行く頃にはもう元気なかったけれど、帰宅してから今22：30までずっとリビングで横になっています。
何とか言い聞かせてお風呂には入ってもらいました。

母に具合を訊いても「大丈夫」しかいつも返ってきません。
私はベルのときに、癌だと分かるまで病院に行かなかった。母に訴えても受け入れてもらえなかった。
だからもう同じ失敗はしたくない。

動かない、無知という名の失敗、罪。

なので、母に「大丈夫じゃなくてどんな感じなの？知っておきたいんだよ」

というやりとり、もう何十回やっただろう。

大体が、貧血か、お腹が押されるような感覚だそうですが。

それでも沢山知っておきたい。見過ごすのが恐い。


でもなかなか答えてくれないから、イライラするし、でもイライラをぶつけたら直接癌として降りかかってくる。
だから感情を押し殺して優しく声をかける。


そして切っていた。

この2週間くらいは耐えている。でも切りたくて切りたくて仕方がなくなる。いっそ腕の表をサバイバルナイフで縦一直線にざっくりやりたい衝動にかられる。その妄想が止まらない。頭の中で何度も切った。
でも、折角今のどがいい方向に向かっているのに崩したくないから我慢している。


今日は母に肩を揉んであげたら「大丈夫だから、自分のことちゃんとやりな」と言われた。

自分のこと？

じぶんのこと？


今、リビングで寝る母のそばで発声や歌ができるわけでもないしやる気がおきない
猫5人分のごはんとトイレ掃除と床掃除と部屋の掃除？空いた缶詰のごみだし？
どれだけ努力して、いつ養成所に通える？いつ安心してバイトできる？がんじがらめなのに自分のことって何！！！！！！！！！！！！！！！！


遊びに行くこと、気分転換に友達に会うことが私の「すべきこと」なの？

確かにそれは必要不可欠だ、今の私には。

でも…ほんとうにやりたいことができない
はんとしまえにてんびんにかけていちどすててしまった


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