にゃんにゃんお

自傷


久々にしてしまいました。

もうしないつもりだったのに。

したところで、誰にも

分かりはしないし

意味もないのに。


彼の些細な言葉が

時折、ひどく深く突き刺さる。

わたしの心が弱ってたり

「自分のせいだ」と

自覚してるとき。


黙って笑ってれば

それでしあわせなのか。

仕方ないことだと

妥協してればいいのか。


わかってるはずなのにな…。

ひとりで耐えてればいい。

病院

先週金曜は、病院でした。

体調が相変わらずなこと、

イライラしてしまうこと

話してきましたが

急に泣いてしまうことは

話し忘れ。次こそ話そう。


パニック障害に近いらしくて

一応お薬は出してくれてるけど

なかなか効いてる気が

しなかったので増量。

先生は「薬やめても」とかって

言ってたけどお願いしました。

あまりにつらいので。

出来れば頓服とかほしかったなー。

不安定さも良くならないし

自傷に走ってしまいそうなので。


発想の転換(マイナスをプラスに)を

心がけるよう言われましたが

20年こんな性格で生きてきたので

そう簡単にはできないのにな、

なんてちょっと考えてました。


作業所に行く方に

気が向かないことも

話せばよかった。

単なる甘えだけど。

小さな幸せ


わたしの下手くそな話を

彼が「うん、うん」って

聞いてくれて

お互い冗談言い合って

たくさん笑えるのがしあわせ。

会えないけど、

彼のあの笑顔思い浮かべて

たくさんお話するの。

いつもたくさんありがとう

って思いながら。


だいすきなんだなぁって

小さな幸せと一緒に

かみしめるのよ。

過去


友達傷つけたり

自分傷つけたりして

今でも後悔してるばか。

周りとの付き合い方も

自分との付き合い方も

なにもかも

ぜんぶ中途半端だったし、

たぶん今も変わってない。

人に対して嫉妬しても

自分自身は

変わろうとしなかった。

汚いって言われることも

少なからずしてきた。

思い出しては自己嫌悪する。

良い意味では奔放だけど、

ただの自己中おんな。

ただのダメ人間。


変わっていけるだろうか。

進めているのだろうか。

会いたい｡


あと少しで一月経ちますが、

彼のお仕事が忙しいらしくて

まだ次のお休みすら

分からない状態なので

会えるのもいつになるのか…。

はやく会って、

たくさんぎゅうってしたいのに。


さみしいな。