にゃんにゃんお

自傷


いいことじゃないって

分かってるけど

したくてたまらない。

さっきの記事と矛盾してるけど…。

リスカよりも今は

ODだったり、飲酒だったりがいい。

でも、彼には言わないでいたい。

心の奥深く残る傷跡がいい。

生半可なもので

自分は赦されちゃいけないから。

(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ



自分でもちゃんと理解してなかった

心のもやもやを解きほぐして

教えてくれてありがとうです。

改めて現実と向き合うきっかけ。

彼や家族の負担にしかなれてないことが

今のわたしの負担でもあると

やっと気付いたところです。

向き合えないよりは

まだマシです、よね？

せめて笑って支えたい。

不安や心配な事


昨日は待てども待てども

彼からの連絡はなく、

今朝起きたらメールがきてました。

お家のことで

ゴタゴタしてたらしいです。


彼の心のそばにいてあげたいのに、

いつだってわたしは無力すぎて

心底嫌になる。

隣にいたい。

物理的距離も。

彼のためにわたしは何ができるか。

もやもや、考えてしまう。

支えたい。

守られてるだけじゃなくて。

イライラする(^ω^)


タバコ優先で

わたしの病院後とかさ、

なんなの。

こっちは生理痛も我慢して

痛み止買っても言わんのに。

あー、イライラする。

何もひとのこと考えてない。

ごめんね


先週彼と久々にデートでした。

会えたの、すごく嬉しかったのに、

ヤキモチばっかりだったり

メンヘラ発動させたりでごめんね。

ヤキモチは、好きだからなんだよ。

「切ってほしい」は、

完璧にわたしのワガママだけど

あなたに切ってもらった傷がほしかった。

帰ってしまうさみしさを

紛らすのがこれしか

思いつかなかったの。

本当にごめんね。




自傷がムダなのは分かってるけど、

無性にしたくなってしまうの。

解ってもらえなくて当然ね。

でも、やっぱりすこし寂しかった。

大好きだからこそって

求めてしまうわたしが

だめなんだろうか。