にゃんにゃんお

メンタル


世界が嫌だから

音楽に逃げてみてるけど

鬱々とした感じが

薄れるわけじゃない。

彼とお話ししたら、

いつもみたく笑えるかな。


ああ、久しぶりに、

おくすりたくさん飲みたい。

何も変わらないよ、分かってる。

逃げ出してばっかりで

まだ逃げるのかって

そんなこともわかってる。

だめだよ、このままじゃ。

でもどうにかなりそうなの、

どうせ誰も分かり合えない。

近況報告

ちょっぴりお久しぶりですね。

あの後、急遽病院に行きましたが、

納得のいくようなものじゃなく。

お薬飲んでもなかなか

改善もされないし、

イライラしてばかりです。

女の子の日なのもあるのかなー…。

それにしたってもやもや。


彼に当たってしまってるのも

自己嫌悪。

変わることを怖がってるのも

自己嫌悪。


泣いて、物に当たって、

逃げるしかできてない今です。

メンタル


なんだか良くなってない。

今日は調子いいかなって思って

さっき買い物出掛けたのに

スーパー入った瞬間、

座り込んでしまった。

息苦しさと足に力入らない感じ？

そんな自分が情けなくて

泣いてしまいそうだったけど

その方がよっぽど迷惑だし、

泣くのは我慢。


彼に頼るのも、

なんだか気が引ける。

嫌われてしまいそう。

近いうち、病院行ったほうが

周りのためにもいいんだろうな。

パニック障害


たぶん軽いとは思うのだけど

出掛けるとき息苦しくなること、

めまいがすることを

今日の病院で話したら

「パニック障害の可能性が高い」と。


何だか分からないで

息苦しくなっていることの方が

ずっとずっと怖かった。

申し訳なかったし、

なかなか分かってもらえないの

つらかったし。


お薬で症状を抑えて

少しでも良くなればいい。

彼も受け容れようと

がんばってくれてるので

安心してます。


自分自身で付き合っていけるように

なっていかなきゃですね。

メンタル


また不調の波がきました。

意味なく堕ちてて

急に泣そうになったり、

自傷したくて仕方なかったり。

嫌な夢みて中途半端に

起きちゃうのも原因かな。

出掛ければめまいするし

家にいたところで

自己嫌悪の塊になるし。


明日、病院だから

こんなになってんのかな。

もうなんか自分嫌すぎて

うんざりする。

泣きたい…