洗剤とフォーク

う、ちょっと吐きそうになった…。
やだやだ吐きたくない。私、軽い嘔吐恐怖症だから、怖すぎる。冷や汗もんだ。

決死の覚悟で自分から言ったことを、言ってから後悔するってなんなんだ。しかも初めてじゃない。いつもそうだ。本当に自分が自分で理解できない。
自分の事すらまともにわかってない奴が何ができるんだ。もう、本当に馬鹿馬鹿しい。

夜ずっと言おうと思っていたことなのに、なんでなんだろう。なら言わなければ良いのに。本当にもう、嫌だ。私自身が嫌だ。大嫌いだこんな私。

明日ガッコものすごくものすごくものすごく行きたくないけど、行かねばならんのだろうな。当然か。

２月はほとんど行ってない。これはとてつもなくヤバイと思う。尋常じゃない。あー、でも行きたくないって思ってしまう。そんな自分に絶望。失望。

いいかげん覚悟決めろや！ってアッパーかましたい。自分に。

試験、もう来週。そう考えるだけで気持ち悪い。やばいこれなんの拒否反応？

何が私をこうさせるのか。精神面的には私は以上なしだし。お母さんの言う通りサボりぐせなのかな。そうかも。
最近とんと自分がわからない。何が嫌で学校いかないんだろーとか思う。

学校行くまでのバスの中は地獄で、逃げたしたくなって途中下車しようかなとか思っても実行できない小心者。逃げ出す勇気も持ち合わせてないとかどんだけ。
だから小学校の時の学校脱走は奇跡に近かったなー。すぐバレたけど。

勉強が嫌なのかな。
でも、勉強しなくて遊んで自由にしてていいから来てって言われたとしてもたぶん私は行かないな。小４の時はほとんどそんな状態だったけど(先生とよくウォー●ーを探したなー)、それでも行きたくなかったし。
何が嫌なんだろう。わかんね。

中学に入ってからようやく大まかに、ものすごく大体だけど、行きたくない理由が掴めた。

怖かったんだよね。私。たくさんの人の輪に入る恐怖。入ったらいつも通りだけど、入るまでが怖い。どうして怖いかなんて聞かれたらやっぱわかんね。だけど足が震えてすくむくらいには怖かった。一旦教室を抜けたら帰れない子でした私。

変だった。でもその時初めて過呼吸起こして、苦しくて怖くて、私は死ぬかと思ったねありゃ。喋れないしさー。

今思い返せば、小学校の時も、行くまで入るまでは嫌でたまらなかったのに、入った途端に元気になってたな。だから、サボりと思われるんだろうな、約一名に。

たぶん、私は今そんな状況にあるんだと思うんだよね。風邪ひいて、ちょっと長く休んでそれからズルズル休みが続いてるし。だから余計にずる休みと思われても仕方ない。まあ実際そうか、病気とかじゃないし。
ガッコだって正直に言って、はいそうですかって終わるわけないし。

これが精神病だったらいいのに、それに託つけて休む事も出来るのに。とかやっぱりずる休みをしたいだけな気がするな私。
休んでまで家にいたい理由なんかないのに。出来るなら、何も言われずに済むためにガッコは行きたいのに。
あー眠れねー。


こっからは愚痴のターン。
つか、輪に入れねぇとかぜってぇあのクソアマのせいだろ。小学校まではなんだかんだでかろうじて行けてたのに、中学になってから急に悪化するってありえん。絶対それは小学校卒業間近で起きたあれのせいだ。あれがきっとトラウマになってんだよきっと私も知らないうちにさ。あのクソアマ、なんだかんだで私の事シカトしやがってムカつく。まあ良いけど、もう未来永劫口聞くこともねぇし。世界でふたりぼっちになったって口なんか聞いてやるか。
って人のせいにする私イタイイターイ＼(^O^)／


落ち込むー…。
もう、理由はどうあれ行きたくないです。
ずる休みでもなんでもいいです行きたくないです本格的に。