わかってたけどさ。

本当に、結局自分は
話題:都合のいい女だったんだ。


昨日、このまま連絡が来ないで何も知らないまま忘れるよりだったら、ちゃんと聞いてから、けじめつけてから忘れようって、そう思ってメールした。

なかなか帰ってこなくて、ああそういうことか、って諦め掛けた。

そしたら深夜にメールの返事。

あの時ストレス溜まってたからちょっと話聞いてもらいたかっただけだった。
ごめん。

と。

その時もう乾いた笑いしかでなかった。

ああ、振った相手に自分の都合の良い時だけすがろうとしてたんだ。

そして、ストレスから解放されたらもう
いらなくなったら連絡こなかったんだな、って。

結局そう、都合良く扱われた。

大好きだったのに。

大好きだったのに、お互い思い合ってた過去もあったのに。

ほんとにもう大切には、友達以下にもしてもらえないんだ、って。

ちゃんと忘れなきゃって。

もう戻れないし、戻っちゃいけない。

彼を憎みたい。

最低だって罵ってやりたい。

でもさ、好きって気持ち変わらないのがすごく腹が立つ。

憎む気持ちよりも好きって気持ちが勝ってしまう。

こんな自分に嫌気しかささない。

自分なんか大っ嫌いだ。