思い出せなくなるその日まで

話題:会いたい｡

愛されなくても、自分はきっと好き。

誰よりも彼に会いたい。

今誰といるかも、何考えてるかも。

全く知りようもないし。

知りたいとも思わないけど。

私は彼が好き。

会いたい。

心の中でしか言えないけど。

いたいのか、いたくないのか。

話題:もやもや

もうわかんない。

楽観的になろうとしたり、けど、真剣に悩んでみたり。

離れたら楽。

わかってる。

けど、もう次はないんだよ。

そしたら、やっぱりもうちょっとって思ってしまう。

自分は何が気に入らないんだろう。

一緒にいれればそれでいいや、って別れてた間は願ってたのに。

やっぱり強欲だ。

彼がね。

自分が前にだめだったとこ直したら今度はうまくいくと思う。

そう言って。

その内容がたとえ自分に納得いくような内容じゃなかったとしても。

わたしはこの恋がうまくいくためには、しょうがないかって妥協して一緒に生きてくことはできる。

けど。

それってなんか違うんじゃないかって思うんだ、やっぱ。

もし自分がさ、彼と正反対のことを彼がわたしに言う前にそうしたい、って言って彼が自分に合わせて無理して付き合っていくことを選んだらきっとおわる。

結局どっちかが妥協して最初から諦めるのは違うと思う。

どっちも納得いくまで話し合って、妥協点見つけるべきなんだと思う。

けどさ。

もうさ、こじれきった仲だから。

これ以上ごたごたしたくないんだ。

私が我慢して。

それでうまくいくなら。

それで辛くても。

私は彼が幸せにしてるの隣で見ていられるなら、それでいいのかもしれない、、

よくわかんない。

だってさ。

人間ってやっぱり自分が幸せじゃないと相手のこと幸せにしてあげたいって思わないと思うんだ。

ここで、また私がわがまま言って、彼の思うようにいかなくなったら。

ふたりとも幸せじゃないもんね。

だったら、自分の幸せを今は犠牲にするべきなのかな。

ぐるぐる。もやもや。

なんでこんなに好きなんだろう。

嫌いだったら楽なのに。

一緒に過ごした二年間がきらきらしすぎて、幸せすぎて辛いよ。

一人の時間がほしいの分かるから。

いくらでも作っていいから。

ちゃんと好きでいてくれますか。