思い出せなくなるその日まで

会いたい。

もう一回話したい。

なんもなかったみたいに笑いあいたい。

大好きってもう一回言いたい。

大事にしてあげたい。

けど、もうあっちに拒否されてるんだもんね。

メールの返事が突然なくなったのがその証拠なんだもんね。

この話題:行くあてのない気持ち。

何を望んでたんだろう。

都合のいい女なのかな。

彼女としては無理なら、せめて友達にはなりたい、支えてあげたいって思ったんだけどな。

それじゃだめだったみたい。

彼女はだめで、友達もだめで、ただ自分が辛い時に支えてほしいだけの都合のいい女でいてほしかったんだね。

すっごく遠い。

あんなに近くにいたのに。

なんでこんなに遠いんだろう。

もう一回だけ、

違う。

またずーっと一緒にいたい。

かなわないのに。

かなわないから、いつかもう一度だけ想いを伝えたい。

おわったのに、おわれない。

ごめんね。

今なにしてるかな、とかさ。

今でも考えちゃうんだ。

誰のものにもなってほしくないって。

過去にしがみついてしまう。

今年も終わるのに。

想いを断ち切れずにいる。

忘れましょう。

前に進もう。

少しずつでいい。

今日と明日は、今年と来年で大きく違うけど。

昨日と今日と同じ、たった一日の差。

だから無理せず。

大好きだって強く思うことはせず。

懐かしむくらいの気持ちで。

ゆっくりゆっくり想い出にしてこう。

そう思う、今年の暮れでした。

もうさ、とっくの昔に迎えた話題:別れ

そのはずなのに、まだ断ち切れない思い。

結局、さみしくて連絡したくなっただけの私は都合いい女なんだって。

ちゃんと割り切ってさ、前に進めばいいだけなのに。

悪口言うだけいっぱい言って、それで諦めがつけばどんなに楽でしょう。

嫌いになれない。

腹は立つのに。

あんなにひどいって思うことされたのに。

なのに、なのに、どうしていつまでも私の中に居座り続けるのでしょう。

辛くなかったら忘れなくていいけど。

忘れないと、辛くてしょうがない。

一緒にいたい。

もう二度とあの頃には戻れないのに。

馬鹿だ。

ほんとに馬鹿だ。

笑っちゃうね。

最低な言葉でも、都合いい女としてでもいいから連絡がもう一度ほしいと思ってしまう。

大好きだった。

ほんとに。

別れたくなかったけど、別れたいって思ってしまった自分を責め続ける。

わかってたけどさ。

本当に、結局自分は
話題:都合のいい女だったんだ。


昨日、このまま連絡が来ないで何も知らないまま忘れるよりだったら、ちゃんと聞いてから、けじめつけてから忘れようって、そう思ってメールした。

なかなか帰ってこなくて、ああそういうことか、って諦め掛けた。

そしたら深夜にメールの返事。

あの時ストレス溜まってたからちょっと話聞いてもらいたかっただけだった。
ごめん。

と。

その時もう乾いた笑いしかでなかった。

ああ、振った相手に自分の都合の良い時だけすがろうとしてたんだ。

そして、ストレスから解放されたらもう
いらなくなったら連絡こなかったんだな、って。

結局そう、都合良く扱われた。

大好きだったのに。

大好きだったのに、お互い思い合ってた過去もあったのに。

ほんとにもう大切には、友達以下にもしてもらえないんだ、って。

ちゃんと忘れなきゃって。

もう戻れないし、戻っちゃいけない。

彼を憎みたい。

最低だって罵ってやりたい。

でもさ、好きって気持ち変わらないのがすごく腹が立つ。

憎む気持ちよりも好きって気持ちが勝ってしまう。

こんな自分に嫌気しかささない。

自分なんか大っ嫌いだ。

話題:幸せになってください。

やっぱりもう邪魔しないよ。

待たないよ。

諦めるよ。

友達も無理だよね、きっと。

かといって恋人に戻れるかって聞かれたら、やっぱり離れてた期間のせいで、もう信頼が一切ないよ。

信じれないよ。

ごめん。

こういってじぶんに言い聞かせるよ。

連絡こないでいいんだ、って。

期待する方がバカなんだよね。

期待させないでよ、なんてごめんね。

裏切ったのこっちだもんね。

どうか他の誰かと幸せに。

祈ってます。

話題:会いたいけれど、会えない。

いつになったら連絡くるんだろう。

ほんとにくれるのかな。

ただあの時の一時的な感情だったのかな。

だったら、今までと同じく時間が忘れさせてくれるの待つだけのはずなのに。

なかなかできない。

一瞬でもさ。

また楽しかったあの時に戻れるかなって想像しちゃったから。

だからほんとうに振り出しに戻ってしまったんだ。

変に期待持たせないでよ。

でもそう相手も思って連絡してこないのだとしたら…

これでいいのかもしれない。

またきっと時間が解決してくれるよね。

待つのやめようよ、って自分に何回も言い聞かせるのだけど。

よっぽど浮かれてたのかな。

なかなかね、いうこときいてくれない。笑

大好きなんだ、まだ。

ごめんね、自分から別れ切り出したくせに。

こんなふうで。

幸せになってほしいって心から思ってたんだけどね。

でもあなたがいないとダメってまだ思ってしまうんです。

叶わないけど、もうちょっとだけ待ってていいかな。

せめてこの年が終わるまでは。