思い出せなくなるその日まで

話題:バイバイありがとう、さようなら

前回ブログを書いてから早一週間。

あの日彼からLINEが返ってきて。

会えないのやっぱり寂しいよって駄々こねたら。

次の日会うことになって。

けど、次の日。

彼とは会えませんでした。

彼の気が変わったとかじゃなくお仕事のせいで。

しょうがないって、許すもなにも、疲れてるからゆっくり休んでと彼と会うのはすんなり諦められました。

明日って約束してくれたのが、また今度ねってなったのはすごく寂しかった。

明日と今度じゃ全然違うんだもん。

いつになったら会えるんだろうって笑

でもその日の夜。

彼からLINEがきて。

玄関にささやかながらプレゼント置いたからって。

急いで見に行くと玄関のドアノブに袋がかかってました。

私の好きなもので。

とっても嬉しくて。

でも、彼はもちろんそこにいなくて。

たった一秒でもドアのその先にいたのなら、会いたいと思ってしまった。

それでもそのことを言っても、彼はまた今度ねって。

会いたくないのかなやっぱり、っても思ったけど。

彼の、私が何をもらったら嬉しいかなーって思って選んだんだよ、ってきたLINEで涙が出た。

まだちょっとだけでも好きでいてくれてるのかなって。


その次の日。

彼の後輩でもあり、私の友人でもある人と飲みに行きました。

そこで聞かされたのは。

彼はもう別に会わなくてもいいと思っていること、別れたいと私が言うなら自分はどっちでも、どうでもいいと思ってるということでした。

正直。分かってました。

ずっとずっと。

わかってたけど、でも昨日とは違う涙がでました。

あぁ、もうほんとに終わりなんだなって。

ちゃんと別れなきゃって。

それでそのまま彼にLINE。

今から会える？話があります、と。

彼から分かったと返事があり、私は彼の家に向かいました。

でも、彼の家に着いて、連絡したら返事無し。

彼はもう寝てました。たった10分。

それか寝てなかったか。

私にはわかりません。

とりあえずこの日も彼に会うことはできず。

私はもう彼に会うのを諦めました。

翌朝彼からごめんときたLINEに明るく返信し、今日もお仕事頑張ってね、と。

それから私は自分から連絡するのをやめました。

彼がどうでもいいと思っていても、私に冷たくすることもそっけなくすることも完璧にできないのなら。

私が彼に気を遣わせてしまうなら。

私が彼から離れてあげなきゃと。

それっきり。

になるはずだったのだけれど、今日、

昼に彼から電話があり。

出れなかったけど、どうしたの？ってきくことになり。

結局携帯の誤作動でポッケの中で勝手に知らないうちに電話をかけてしまっただけのようでしたが。

彼とは簡単に離れられないなって思いました。

いっそのことその電話に出て。話ができればよかったのにな。

まだ別れる方法が見つかりません。

まだ好きだから。

まだ彼の気持ちを直接聞いてないから。

諦めがつかないのです。

話題:会いたいけれど、会えない。

自分から連絡を絶って一週間。

会わなくなって3週間。

そろそろしないと後戻りできないと、連絡をしました。

気まずさを感じさせないようになんにもなかったかのようなLINE。

でもたぶん、二人の間にはだいぶ距離があいちゃったんだろうね。

送ったLINEには返事どころか既読すらつきません。

たぶん、放置しすぎた。笑

怒ってるか、もう嫌気がさしている。

それか両方かな。笑

やっぱり私がたんかをきる前から、彼の気持ちは冷めていたんでしょう。

彼の気持ちがわからない。

ほんと自分ばっか好きで、馬鹿みたい。

会いたい。

会って、なんにも言わないで抱きしめたい、抱きしめて欲しい。

名前を呼んで、好きって言いたい。

たぶん彼にはなんにも響かないけど。

自己満足でいいから、好きだって言いまくってお別れしたい。

なんでこうなっちゃったのかな。

最初から私の片思いで、最後も私の片思いで終わるのね。

好きになるって辛いね。

あなたはもう会いたいって思ってくれないのでしょうか。

話題:ケンカ

彼に正直に想いをぶつけた。

最近冷めてるの？

どうでもよくなった？って。

そしたら、彼からかえってきた答えは。

色々と忙しくて、転勤なる人いるからその人たちと出来るだけ遊びたいし

そこまでは寂しいけど我慢できた

けど、次に。

◯◯とはいつでも会えるじゃん。って


そこで、我慢してたものがはちきれた。

いつでも会えるから、だから私はしばらく会わなくてもいいってそういうこと？

違うよ、できるなら会いたいよ

って言ってくれた彼にまたしても

できるならって何？

車で10分の距離を、できるならってなに？

会いたくてたまらなかったらいつでも会える距離だと思うのに。

あえてそれを忙しいとかたづけて、それにできるなら会いたいと。

もう綺麗事にしか思えなくて。

ずっと一緒にいて、というわけじゃない。

ただ10分でもいいから、顔を見るだけでもいいから。

それすらしようとしてくれないで、できないと言う彼に腹が立った。

距離が遠い。

もうしばらく会いたいって思えなくなっちゃった。

自分必要ないじゃんって。

3週間もなんで会えないの？


全然遠距離じゃないのに。

忙しいで片付ける彼に。

私は涙しかでないのです。

友達大事にするのが気にくわないんじゃない。

ただ寂しいだけ。

そこまで強く必要とされてないことに。

こんな私なら要らないや。笑

私もう疲れたよ。

会った時の気まずさ考えると、もうね。

終わりでもいいかな。

好きだけど、すきってなんだろう。

わからなくなる。

話題:行くあてのない気持ち


ずーっと。

ずーっと、いくら待っても彼からは連絡が来ない。

でもいつか来るんじゃないかって期待してる自分が馬鹿らしい。笑

一生来ないことはないだろうってね。

彼の後輩で友達である、男友達に普通にLINEして。

その人は今の現状そんなによく知らなくて。

なんの気も知らずに、彼と一緒にいるよ、とか、明日仕事だって、とか。

教えてくれるけれど。

全然嬉しくない。

なんでこんな遠回しで私は彼を知ることになるのだろう。

今全然会話がないせいか、でも平然と友人達と過ごしている彼を想像して怖くなる。

こうやって離れていくんだ、って。

赤信号なのに、左右見て誰も向かってこないからって突き進んだ私が馬鹿みたいだった。

誰のものでもなくても、きっと傷つくのはわかってたろうに。

周りが止めるのを知らずに。

私は彼に夢中になった。

でも、彼は冷めたんだね。

もともとそんなに好きじゃなかったんだもんね。

ごめんね、今まで無理やり付き合わせて。

解放してあげたい。

けど、本意じゃないから。

だから、自分からは言わないよ。

ちゃんと振ってね。

お願いだから。

待つのは辛いから、早めにね。

話題:別れ

また今度があるうちは、まだ大丈夫だってそう思ってる。

そう思ってた？

どっちだろう。

あんなに毎日どうでもいい話でも、LINEしないと気が済まなかった彼からLINEが来なくなる。

会っても会話がない。

帰りたそうにする。

大好きな彼のことだから分かる。

分かるよ。

だから、きっと。

次あったらきっと。

って、LINE来なきゃいいのにって思ってる自分もいるんだ。

彼の今度はほんとにくるの？

適当に言ってるのかなぁ。

それともほんとに今度があるのかなぁ。

あるとしたら、なんでこんなに離れてしまったの。

慣れ？

慣れても、私はずっと、ずっと最初の時と同じくらい。

むしろそれ以上に好きなのに。


だからこそ、どんどん好きが加速するから、慣れてしまって減っていく会話や初々しい雰囲気に耐えられないのです。

いっそ、別れたら…

そう思うけれど、決して本心ではなく。

彼から離れられたら楽だけど、離れたくない矛盾で板挟み。

こんなに苦しむ恋ならやめちゃえばいいのに。

それができずにいる。

もっと相手に素直に言えたら。

どうせ嫌われているのなら。

最後くらい自分の気持ち言えたらいいのにな。

寂しい、好きだよって。

嫌われるのが怖くて、離れてくのが怖くて。

私はそっと待つだけ。

あなたが気まぐれで今度を使う時を。

またひとりぼっちにはなりたくないのです。