思い出せなくなるその日まで

話題:会いたい｡

すっかり別れた感じになってますが、別れてません。

報告が遅れました。

あれから、彼から電話が立て続けにかかってきて。

出るのが怖くて出ないで。

そしたら、彼から謝らせて欲しい、と。

それを見た瞬間。

終わらせようとしてたのは自分なのに、ああ本当に終わるんだ、と激しく後悔。

でも、ちゃんと終わらせようと。

電話しました。

そして、彼からごめん、と。

いろいろお互い本気でぶつかって。

いや、彼はともかく私は本気でぶつかりました。

何度、ああめんどくさいな、ってため息つきながら悪態をついたことか。

ほんとに友達に相談してる感じで悪口？言いまくりでした。

今はちょっと反省。

彼に別れたくない、って言われて。

別れたいの？って聞かれて。

別れたくないから、振ってほしいの、と伝えました。

そして、二人で一緒にいるとお互い無理して疲れるのに、いたい気持ちは一緒なんだと再確認。

でもこのままじゃなぁ、と。

彼の出した答えは。

会って決めよう、と。

ただそれまで連絡は一切とらないこと。

ってなんかいつの間にか主導権握られた私。笑

そして、会うのはまだちょっと先になりそう。


それでも、別れてた期間が半年あったせいか、来ないって分かってたら別に連絡来なくてもそんなに辛くはならないんだよね、不思議と。

ただ、なんか。

会える日が近づけば近づくほど。

彼にやっぱり、なんて言われるのが怖くてしょうがなくて。

覚悟決めたはずなのにどこいったの。

不安で不安でしょうがなくて。

彼に抱きしめてもらえたら、と。

彼に、大丈夫って笑いながら頭をなでてほしいのです。

だって好きなんだから。

会いたいよ。

急にさみしさを感じた日には、連絡したくてしょうがなくて。

でも、彼がちゃんと考えたい、って言ったから待ってよう、と。

それが今の私に課されたものだと。

大好きで、一番信用ならない彼だけど、変に信じて待ってます。

振られてもしょうがないこといっぱいしたから、文句は言わないけどね。

好きに変わりはない。

もはや家族愛に近いものがあるしね。

なにされても、嫌いになれません。

あなたをいつまでも想ってます。

もう限界が近づいて。

話題:別れ

昨日別れを切り出しました。

すっごいずるいけど、ほんとに急だったけど。

でももうこの付き合ってるか付き合ってないかもわかんない状況に嫌気がさして。

振ってください、と。

自分からは言えなかった。

だってまだ好きな気持ちが残ってたから。

好きで好きで、でも別れなきゃもうダメになると。

自分の好きはダメな好き。

依存としての好き。

だから、相手には申し訳ないし、ずるいけど、振ってくださいと。

あっちから帰ってきた答えは。

連絡欲しいなら言ってよ。
希望言ってくれないと、気持ちが分からないから、言って欲しい。

ますますわかんなくなりました。

手放して欲しいのに。

手放してくれないの？


だから心を鬼にしたつもりで。

希望言ってるよね？
○○から振ってほしい。

それだけ送りました。

そしたら既読つかず…

なんなの、ってなってSNSを覗いたらそれから何度もログインしてて、、

すっごい悲しくなって。

ああ、話す気ないんだ、と。

だから、追い打ちをかけるように。

話したいって言っても、返信どころか読んでももらえなかったら、連絡する意味ないよね、って送りました。

もう訳が分からない、なにしてほしいの。とも…

そこから返事一切なし。

そういうことか、って。

もう終わったんだね。

最後くらいなんて期待した私が馬鹿だった。

好きだったのにな。

本当に。

傷つけたのは私だけ？

あっけない恋の終わり。

話題:わかんないよ

うん。

わかんないわ。

もう話したくないし、会いたくない。

けど、これを伝えようとも思わないし、かといってこのままでいれるわけないし。

今の気持ちとしては。

こういう状態で。

けど、明日の私は何考えてるのかまだわかんないし。

そして、彼に話したいって今言われてるけど。

返事をする気すら起きない。

けど、無視とかして、自分の気持ち変に勘ぐられたくない。

わがままだけど。

また相手に優しい言葉とかかけられたら、気持ち悪くてしょうがないのだもの。

もう彼にはっきり言って今は嫌悪感しかない。

嘘つきで、約束も時間も破ってばっかで。

むしろ、約束したことをまるでなかったかのようにする彼を。

私はもう絶望して。

許せずにいる。

都合悪いと逃げたくなるのみんな一緒。

だけど。

約束破ったことよりも、約束なんてなかったかのようにするのはほんとに許せない。

破ったら、破ったで謝ればいい。

そしたら、信用は少し下がるけど、理由も知れる。

けどまるでなかったかのようにされたら、所詮自分はその程度かって。

もはや、付き合ってると思ってたの自分だけじゃないかって。

彼がいない方が絶対に楽じゃないかって。

もう終わらせるのも億劫。

声なんて聞きたくないし、会いたくないし、文字も打ちたくない。

自分の気持ちわかってほしいなんて微塵も思えない。

いろいろ考えすぎて。

ぐちゃぐちゃなこの気持ちを。

また嘘で固めた言い訳で、私が逃げないようにって、諭されたくなんかない。

もう。

あなたの気持ちも、私の気持ちもわからない。

好きだっていうのなら、逃げないで欲しかった。

結局好きじゃないのはおたがいさまだったね。

もう、好きも嫌いもない。

私はあなたに無の感情しかない。

まだほんの1ミリだけ、あなたを思う気持ちがあるから、あなたにこれを言わないんだろうなって思うけど。

もうこのまま。

ずっとあなたとまた中途半端にずるずるとはっきりした別れも告げずに。

なんにもなかったことにしてはいけないでしょうか。

でも逃げたくないから。

ちゃんとお別れしよう。

時間はかかっても。

話題:恋人との将来


はやく解放されたい

楽になりたい

昨日ラインしても返ってこなくて。

もうこれで最後にしようって電話したいと言ったら電話してくれて。

電話に出たら、今から飲み会だから10分しか話せないと言われ。

すぐ電話を切り上げました。

また束縛しちゃいそうになるからね。

電話終わった後に、LINEしたけど、まだ既読にならず。

けど、SNSにはログインしてるからあえてだと思う。笑

まためんどくさくなったんだろうなーって。

だって自分もめんどくさいから。

距離感が全然つかめない。

たまーにLINEすると結構続いて楽しいのに。

それがだらだら続くと。

お互いに疲れてる感じがある。

でもやめどきがわからなくて。

相手にそっけなくされると、また浮気を疑って。

もうつかれたーーー

阿呆らしい


ほんとに浮気してたら発狂

してると思うけどね

だって連絡全然取れない時間帯があるのに、SNSにはログインって。

誰かといて、私のLINEが見れないだけでしょう？

それはきっと友達じゃなくて女だよ。

もうめんどくさい、疲れた。

早く別れたい。

そろそろ前に進みたいの。

もう今度こそ綺麗さっぱり。

話題:ひとつの恋の終わり。

まだ終わってません。笑

でももう終わらせようかと今度こそ本気で。

友達のでき婚告白から、気が動転した私。

そんな時にいっぱい話を聞いてくれた彼。

ああ、好きだなって感じた。

それからもとっても優しくしてくれて。

また好きになってしまいそうで。

もう信じれないって思ったのはどんどん薄れてって。

けど、ふとあるごとに復活。

また彼を苦しめてしまいそうになるんです。

なんでこんなに優しくしてくれるの？って。

ご機嫌とりされてる？

って変に疑って。

気分の問題って言われたらそれまで。

でも、でも。

好きな気持ちがどんどん膨らむのに反比例だったらいいのに、比例しちゃうんです。

信じれなくて不安な気持ちが。

あなたは何を考えてるの？

聞いて返ってきた答えじゃ納得できないくせにね。

だから、もう無限ループ。

なんにも意味ない。

私の中で堂々めぐり。

いつかまた大好きになってしまう彼に私は振られるでしょう。

彼を苦しめて苦しめて、いつか。

だったら、今。

そう思うそばから、膨らむ彼への気持ち。

一緒にいたい。

信じれない。

どうしたらいいの。

別れる。

ここに落ち着いたんです。

ごめんね。

でもこれしかない気がするんだ。

友達になれないかな？

友達だったらいろいろ諦めがつくから。

ねぇ、なんでこんなに不安なのかな。

電話していいかな。