MY PACE MY LIFE

11年前の今日、深夜2時、そこら辺の駐車場に止まってる他人の車のボンネットに乗っかり、傘をさしながらセクシーポーズをとると言うレースクィーンごっこをして友達と写真を撮っていました。

今、思えば阿保だろｗｗ
若いときって悪いことの認識が低すぎる。

あれから11年。
あたしも大人になったよ(´;ω;｀)

嫌でももう大人さ。

なんとなく溜め息混じりの誕生日。

それでも尊敬する人が涙を滝のように流して愛や喜びを叫んだから、あたしも産まれてきた幸せや生きている喜びを学びたい。

幸せだけど、今は幸せに少し置いていかれてる、だから「世界は狂ってる」って歌ってた彼が遠くなっていく、そんな気分。
変な葛藤がｗ

「母さんありがとう」って言葉、あたしにとってリアルタイムだった。

幸せを感じるとお母さんにも感謝するんだ。

お母さん、あたしを産んでくれてありがとう。

産まれてきたから始まった、あたしの人生。
明日はどんな１日になるのだろう。


YES.birthday/ayu⌒+,☆

本当の声は届かない
本当の声が届かない

聞くべきでは無かった、
答えるべきでは無かった

最大の否定。

もーｷﾞﾘｷﾞﾘ越え。
実感した。


ayu⌒+,☆

本を読むときはｸﾗｼｯｸが一番良いと思います。
歌詞に惑わされたり気を取られたりしないだろう。

あたしの思い出のｸﾗｼｯｸ曲はｼｭｰﾍﾞﾙﾄの「魔王」です。

あれはｸﾗｼｯｸなのか、あの歌詞に衝撃を受けました。

あの歌詞は涙無しには語れません。

余りにも恐ろしくって、
余りにも男の子が可哀想で、
余りにも結末が悲しくって。
学校から帰っても魔王に連れ去られた男の子の心情を察すると胸が痛みました。
それ以上に今は父親の心情が痛々しい。

あれから10年以上の月日が経つけど未だに頭の中にｲﾝﾌﾟｯﾄされています。

「おとーさん、おとーさん、」と真似て歌うK君の歌声と共にｗ

「語りえぬものについては、沈黙しなければならない」
とこの決め文句にはｴﾘｯｸ･ｻﾃｨの曲が雰囲気に合ってるらしいです。
確かに、ｳｨﾄｹﾞﾝｼｭﾀｲﾝさんの世界に合ってるような気がします。
そう思ったのは水曜日の朝。

「最近は否定されるのが悲しくって塞ぎ込んでしまう。話したくない。」前だったら、と過去と比べてしまう自分。
悲しすぎる、自分が悲しい。
だったら何も振らなければ、話さなければ良いと思う。しか抜け道を探し出せない自分が情けない。
それは逃げてるだけだ、
そう思ったのは水曜日の昼下がり。

ﾘﾗｯｸﾏが可愛い。
肉じゃがが美味しくできた。
そう思ったのは水曜日の夕方。

雨が降りそうだなぁ。
水曜日の夜にあたしは何を思うのだろうか。
また塞ぎ込んでしまう気がする。
核心にだけ、塞ぎ込んでしまう。

見ての通りその他はいつものあたしなんだけどなー。(え、わかんない？)
「語りえぬものについては、沈黙しなければならない」
じゃー
「語れるものについては、語らなきゃいけない」
んでしょ(´;ω;｀)

上手く言葉が見つからないんだよ。
それは沈黙しても良いのかな。


YES.classic/ayu⌒+,☆

この本を読んだのは３回目。

１回目はただ単純にhozzyが好きだったから。

で、２回目に読んだのは先週だった。

今抱えていることが軽くなった気がした。


そして今週３回目を読んでいる。

軽くなった事がまた重くなったからだ。

これを読み終わったら素直になれるかなぁ。
あたしは死んでないんだもん。
直子と違う選択が出来る。
求めてる物はそこにあるんだもん。

エンディングは変えられる。

自分に負けたくない。


ayu⌒+,☆

いくつになってもｶﾞｷ臭さの抜けない
僕は今も駆け引きをしちゃうよ
逢うと言えない
想いを吐き出して
独り言でそっと呟くよ"I love..."
本当は逢いたいんだよ
素直になれるならね
僕を縛るものの正体は僕だと気付けたなら
このままずっと変わらない
想いを振りかざしてみても
君にはきっと届かない
また明日も逢えない
｢このままだって構わない｣
無理して強がってみても
胸の痛みは消えない
また明日も笑えない
ちょっと前に気付いた事だけど
ｺｺﾛに君しか居ない
だから今すぐ君のもとへ飛んで行けるなら


やっぱり好きだ。