D r e a m o n

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通院日

今日は通院の日でした。
待合いの時点で私はめそめそ涙。
ちっちゃい子に慰められてしまいました…！

そして病室に入ってもティッシュ貰ってめそめそ。
泣いていた理由は、こんな皆が働いている時間にこんなところにいて
私病気なんだなぁと思ったら涙が出て、といったもの。

そしたら先生から
自分の置かれている状況が解り出したから、いいしるしだよ。
と言われました。

お薬もそのまま。一か月通院もそのまま。

ちょっとづつもとに戻ってきているのかなぁ。
そうだといいなぁ。

泣きそう。

私は一日のうちに、体調がいい時と、悪い時があります。
しかもそれが何かをきっかけにするのではなくて
なんとなく落ち込む、なんとなく調子がいい、そんな感じなんですけれど
でも、普通の人だって気分の波、ありますよね。
そんなことを考えたらちょっとしたことですぐに投げ出してしまう自分が情けないです。
そして情けないって思うんだったら自分追い詰めないで
じゃあ逃げなくなるためにはどうしたらいいのっていう
解決方法を考えないといけないなって思っています。
それが難しいんですけれどね。
でもきっと乗り越えた先には楽しみが待っているんだって
そう思うこと大切だよねって。

ダメダメすぎて泣きそうだわ。

さようなら、世界。

死にたさを抱えている人間なんてたくさんいる

それをバネにして生きている人だってたくさんいる

 

大丈夫、大丈夫、大丈夫。

 

胸に溜まった苦痛ってどこに吐き出せばいいのかな。

薬飲んでるよ、それでも痛みが私を離さない。

 

何時だってそうなんだよ。

ああ、ここで負けちゃだめだ、頑張って生きるんだ。

 

感覚がガラス越しなんだよ。

もう眠ったままずっと目なんて覚めなければいいのに。

 

死の光に照らされて生きる生をもう一回私に見せてよ。

アジリティー。

肩こりが半端無いです…！！

医療事務、ぽちぽちと頑張っています。
保険制度は眠かったけれど点数算定は結構面白い。
多分これから難しくなるんだろうけれど。

それから、もっと私にとって難しいのはアジリティー…！！
超のつく運動音痴の私。
犬はきちんとできるのに、私のハンドリングが下手でうまくいかないんです。

でも、諦めたくない！って思っていたら
ご厚意でトレーナーさんから躾の講座まで見せてもらえることになりました。
こうやって機会がもらえることが本当に嬉しいです。
なのに、お客さんの邪魔をしてしまって…もっと空気読みなよ私！
って、今は思います。
今自分はどういう状況なのか、どういう立場なのか。
もっと考えなきゃなって思いました。
って、これ統合失調症の人には一番難しい所らしいですが
出来る限り、うん。出来る限り！
意識するだけでもきっとちょっとは変わる！と思いたい。

しかし運動音痴何とかならんかね…。
トレーナーさんに苦笑されてたもん。恥ずかしや。
でも、どんなに恥ずかしくても、諦めたくないです。
喩えお遊びでも真剣にやりたい。

諦めたらどんなことでも、そこで終わりなんだよ！って
思ったら病状が悪化しない限りは頑張りたいなーって。

だれかより上手く出来るとか、下手だとか。
そんなことに私はとらわれがちだけど
要はサハラと私の問題なんですよね。
自分の出来ることを精一杯やって楽しんで
階段を皆より遅くてもいいから昇っていきたいです。

そんな感じ。

感情欠落。

なんだか薄い窓ガラス越しに生きているみたい。

母に、態度が悪い、と言われた。
私はそれを普通だと思っていた。
いつも不機嫌そうだと言われるけど、自分には自覚が全くなくて。

だって全然なにも感じないんだもの。

息をしてる間中お金のことを考えている。心配している。

そうしてふっと気が付いた、この息が止まればそんなこと考えなくてもいい。って。


なんだかな。