D r e a m o n

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ふあん。

なことがあります。
まず、学校。
勉強についていけるのかな。友達、ちゃんと出来るのかな。
大学に入ってからは、本当についていけなくて泣きながらやった記憶しかないので、すごく不安になるというか…心配です。
これくらい判るだろ？と周りのみんなに言われるのに、自分だけ本当に、全然判らない。苦しい。苦しい。なんで？なんでこんなにわからないの？授業にでるのがしんどい。でも出なきゃ…そんな記憶がこびりついていて、酷く、こわいです。

友達も、大学に入ってから全然作れなくて、話しかけられるたびに怯えていたりした。見た目にも気を使えなくて、話しかけられても笑えすらしないからみんなの中にはいれなかった。なんであんなにも緊張するんだろう？

いざ話す場面になっても、話すことが思い浮かばなくて、だんまり。重苦しい空気。なんでこうなっちゃうんだろう？

あと、そんなだからバイトも怖い。笑、えない。


これはもはや、病気とは関係なくて、私の性格なのかもしれないけど、凄く困ってます。
おんなじ病気(？)でも、頑張ってて乗り越えているひとは沢山いるのに。
ついうじうじしてしまう。なかなか前向きになれません。

お久しぶりです。

お久しぶりです。
ばくです。

大分日記をさぼってしまいました；

この間何をしてたかというと…何していたんだ？笑
ってくらいにあっと言う間に１日が過ぎていきます。
元気な証拠なんだけど、物足りない！
そんな今日はバナナケーキを作りました。
規定よりも小さめのケーキ型で焼いたので、見た目かなりもっこもこになりましたが；味はまともにできました。
黒砂糖とバナナって合うんだなぁ〜(^w^)

美味しい！けど、食べると薬(ジプレキサ)もあるし、運動しないせいで容赦なく太ります…笑
体重、やばい！
明日からダイエットです…。
4kgは落としたい！

今日は病院

の日でしたー。
脳内での思念体との格闘(考えたくないことばが、かってに頭をぐるぐるする)
のことを言うと、ジプレキサを2.5から5.0に増やされました。
ジプレキサはものすごいよく効く気がします。頭がはたらかなくなる。

しばらくはこれで様子見です。


今日は、チョコチップクッキーをつくりました。
オーブンの加減がうまく行かず、最初焼いたのはちょっと焦げ焦げに；
でも二回目は上手くいきましたよ！

お菓子、作るのは難しいしあんまり得意じゃないけど、愉しいです。

ぐだぐだくだまき

昔からの悪いくせだが、私は愚痴モードに入るとひたすらめんどくさい子になる。

自覚はある、うん。

あまりにめんどくさいからか、相手は大概私を放置する。
その放置に、最初は嫌な気持ちも起こっていたのだけど、最近慣れてきた。(だめじゃん)あ、また放置されとるわーと、いつも思う(大問題)

今日は、何をやっていてもどこかむなしくて苦しいんだよ、どうしたらいいんだろう、みたいなことをながなが愚痴った。(うわぁ)
性格じゃない？と言われたけれど、何もかもが億劫でしかたがない性格ってあるんだろうか。
頭でっかちなんだよとも言われた。そうなのかな。でもたしかにいちいち考え過ぎかもしれない。
あんまり頭でっかちだとお父さんみたいになるよと言われて、それだけは嫌だと。思った。まだ修正可能だよ、ね？

もっと物事を楽しんでやりたいなぁ。
部活でみんなが楽しそうだといったら、そりゃ授業で拘束されているぶんの反動でしょ、みたいなことを言われた。
そんなのでさえなんだかわたしには無いなと思ってしまった。
いくら授業が鬱陶しかったからといって、そこからの開放感なんて微塵もないような気がした。
むしろ気がおもくなりそうだと。
そんなネガティブな感じが凄く嫌でたまらない。

部活。そう部活が問題なんだ。人たちが好きで部活にのこったけど、わたしはどうやら演劇が好きじゃないらしい。一時間弱もずっとあの密室で座り続けるのが苦痛でたまらなかったり、話の筋が追えなかったりする。拘る所の問題以前だ。
役者になって自分を見せびらかしたいような欲があるわけでもなく、そういうトレーニング？的なものは苦手だなと思うし、実際感情的になるときは再発の兆候だから酷く矛盾している。

だらだらと書いたけど、今わたしは部活に居場所が見つけれていない。それが凄く不安なんだ。

。

新しい音楽が聞きたくなったけど、お金がないのでTSUTAYAで試聴だけしてきました。ELLEGARDENすごいかっこいい…！

右手やナイフがすきです。

借りたいけど、パソコン実家だから、借りててもiPodに移せないしなぁ…。
うーむ。