迷い猫の路地

今日１日ずっと眠っておりました、


そのせいだろうな、
なんだかものすごく疲れてて
対応もおざなりになってしまった。

ごめんね、なんか

一日声を聞かなかっただけで懐かしく思う、
それくらい濃かったんだろうなぁ。

身体と心のバランスを取って現すのは難しい。



疲れてる時は実際に対面してても話さない、
気を許した人に対しては特にそう
話したいことがあれば話すけどね

昨夜自己分析を一人でやってたら
好きなものとか嫌いなこととか
ほとんど出てこないことに気が付いた。

ない、わけじゃなくて忘れてる。


好きな映画の名前
良いなと思った本の題名
どうしても許せないこと


その時々で感動したらその場でたくさん語るんだけど、その場が過ぎたら忘れちゃう。

専ら話してもらうことが多いせいか、よく
「何か話して」って言われるんだけど
話せることが積もってないから難しい。

頑張って話しても薄っぺらい、
何故なら私の中でその出来事や感動は過ぎたものだからだ



不器用とかそういう問題なんかね、
一本筋の通らないところが私の一本筋

て、変だねぇ



あー、どうしても起きられなかった
通知音が鳴るたび外が暗くなっていくの
結局真っ暗になってから飛び起きて

夢うつつの時に感じてるものを
もっとずっと感じていたくなるの
夢の続きが見たくてもう一度目を瞑る

夢の中の蝶と
目を覚ました自分

本物はどちらか、


私の本意は
どちらにあるのか、

聴き続ける時期ってあるよね。

ELTの五月雨っていう曲を延々エンドレスで聴きながら色んなことしてたら5時間くらい経ってた時があった。
あれにはビビった。
さすがに飽きるだろうと思うけど
今でも好きな曲だな。
持ってる媒体には入って無いんだけど、たまに思い出してカラオケで歌う。


今日は、てか近頃は専ら101回目の呪いを‥
いや、これ良いって。好きだって。ほんと
金爆ばかりエンドレスリピートはよくやるけど
同じ曲は初めてだな。



ま、それは置いといて



近況報告



当初この日記、一ヶ月間の療養記録にしようと思ってたのね、
先生にも日記はつけろって言われていたし
何もしなければ何もしないで終わるだろうなと思っていたから
日々の記録はつけようと思って

いや、まあつけたところで具体性に欠くことしか私書かないしあんまりその意味はなかったなぁーと思うんだけれども

言いたいことはそれじゃなくって、
だから、一か月で閉めようと思ってたんです、これ


だからこそ思考を垂れ流すように
書きたいときに書いてました、
だから購読者様にはご迷惑をおかけしたこともあったんじゃないかなぁー

それでも読んで下さってて感謝、ありがとうございます。


始めたのは2014年になってからだから、厳密にはまだ一カ月経ってない、けど
当初定められていた休暇期間が昨日終了致しました。
ですから、本日をもって更新停止、と
そうなるはずだったんです、が、



療養休暇が延びましてね。



一カ月で治るわけないんですよ、ね、ほんとマジで自分の甘さにほとほと嫌気が差すよね
上司も言ってたけどね、じゃあ初めからもっとお休みくれよってね、思うけど

休暇終了間際にちょっと元気になりだして、ようやく本格的な療養の開始です。

医者に行かねばならぬ時期を一週間間違えてた私にも原因は大いにあるんですけど



更に二カ月ほど頂きました。



よって、二カ月ほどこちらも延長します。
どうぞこれからもよろしくお願い致します。
毎日拍手やらありがとうございます、嬉しいです。



あー‥
振り返れば何もしてない一カ月だったな。

焦るな、って言われたけど
焦るよ、
だってそういう家で育ったんだもの
頑張らないとならないって、
そういう風に育てられて

休むことはワルイコト


今回どうしようもなくなって休んでるけど
良く思ってないのはひしひしと伝わってくるよ
病気だと思ってないことも分かるさ
全て私の弱さだと思っていることもね



長年培ってきた考え方とか、刷り込まれたことって本当に信じてしまうんだなぁって実感した、
そうじゃないよって言われた時の驚愕は計り知れないよね。

でも、違うんだよって言われたら
本当に安心する。

君はそれで良いんだよって



私は物事を良く視る癖があってね、
どうすればいいか、どうすべきか、そういうことを直感的に理解してしまう、
でもその先も考えてしまうんだよね。

そうすればどうなるか
それを言えばどう思うのか

だから結局何もしなくて
何も言えなくて
誰の何にも成れない。



何が悪いわけでもなかったんだと思う。
積み重ねた限界が今来たということだけで
誰も悪くなんかなかった、

今ではそう思うけど
誰かに責任は降りかかるものだから



精神的に限界が来ているので
ほんの少し違う地で暮らそうと思っています。
旅行じゃなくて生活がしたいという私の願いを叶えてくれる人たちがいるので
彼らに甘えさせてもらおうと思っています。

会いたい人もいるし。




何かが変わればいい。
変わらなくてもいい。
変えるために行くんじゃない、
変わるために行くんじゃない‥



そう思いたいと願うけど、

やっぱり、
帰って来た時には結果が必要なのだろうか、

遠くの地で私は何を得て、何をすべきかって
ただ生活してるだけじゃ意味ないよなって
そういうことを、考えてしまう

ああ、
これはもう
仕方がないか‥。

それを含めて、わたし、なんだもんなぁ‥

恨みはしないさ、
そんなことをしても、意味が無いからね。