迷い猫の路地

うむ。今日も幸せだ。



結局はここに落ち着く。
後悔もいっぱいあるけど…。

なんでもっと頑張ってアピールしなかったんだ、とか、なんでそんな平静を装っちゃったんだ、とか、いやもう本当にこんなに私は女々しかったのか？と思うけれども

どうすればいいのかあんまり先は見えてないし混乱するばっかりだけど、少なくともこの一週間はがむしゃらに働くしかないわけで。
その中で何かふっと幸せが湧いてくるような気もしてて、確証も根拠も何もないけど、そんな予感を信じてそれを楽しみに頑張ろう、と思っています。



今日は例のあいつとお昼ご飯を食べに行ってきました。
GW会おうねって言ってて、全然私の暇がないもんだから突発的に呼び出されたラーメンに行く。
本当にラーメンだけ食べてさっと帰って来た。

久しぶりに会ったのに会話もほとんどしていないけど、別に「久しぶりー！」なんて気を遣う必要性も感じなくて、あーなんか、結婚するならこいつなんかな、とかちょっと思う。
ときめきとかあんまりないうちに気楽な結婚生活送ってそう。

昨日も寝るの遅かったからただただ眠くて、すぐ寝ようと思っていたのに家に着いた頃くらいに連絡が来たから急いでシャワー浴びて準備。
一時間足らずのために化粧して髪の毛セットしてってほんと女の子って大変。全く。

でも本当に一夜を共にした関係とは思えぬ気楽さで助かった。
もともと気構えてもいなかったけど、そんな相手あいつだけだからある意味初めての経験で。
そんな相手だから良かったんだよなぁ。
当日の記事にも書いたけど、あの夜は救われたことしかないからな。
後悔も、一度だけしたけど今は良かったと思ってる。



お、生徒来た。
今晩は家族の夕食を任されているので台所に立ちますよっと。

何のために自分の人生の選択をするか、って結構重要なことだと思うんですけど、今は本当に稼ぐための勉強をしようかな、とか思ってます。
ジョーくんに出会うまでは結婚する気満々だったし、大方は旦那に任せて私は好きなことがしたかった。
でも今は、もし彼女とこれから先を過ごすことになるならば、私が稼ぎ頭にならねばならないから。
それくらいには彼女を愛しているんだなぁ、って、自分でも不思議に思っています。

料理だってね、しようと思うのは彼女のためだしね。
意味のないことになるかも知れないけど、それでも、彼女のために頑張れることが満足です。

さて。
帰宅。
家主待ち。



いやー、やっぱり社会人の時の習慣って抜けないですね！
うちの会社が特にっていうのもあるんだろうけど
ほんっと何もせず座ってるって出来ない。

仕事ないかなーって探しまくる。
昔は仕事を見付けない努力を惜しまなかったのに。
しなかったらほんと怒られたけどしたくねぇし

宴会の準備とかさ、マジでやらせてくれよって
バイトだからそこまで堅苦しくなる必要はないんだろうけど、それでもご飯は食べられないし飲み物の近く占拠して、すーっごいお腹すいたー

ただまぁケーキ合戦の時だけはガチ勝負しましたけどね。

何故なら二分の一のケーキがいちごだったから

食べられません！ってなるのだけは勘弁だぜと思って。
いちごは食えない。絶対に。吐く。発狂する。まずいー！！！って。

食事の海老は食わなきゃ良いだけだけど、ケーキは一人ひとつ当たるからなぁ。

いい感じに勝てました。
良かった良かった。


しかしお腹がすいたのでただ今お稲荷さんを食しております。
自分がどの程度食べられるのか計りきれなくてちょっと失敗したかも。少ない。

ジョーくんの家ですっごい気になることたくさんあるんだけど、勝手に触るのもどうかなーと思うので見て見ないふり。

教科書あるんだけどどうしたどうした？
初めて見たぜ、大学生なのに。
パソコンが見当たらないこともすっごい気になるんだけど笑


それにしてもここに向かう道程の緊張具合が半端なかった。

帰っても彼女が居るわけでもなく、でもただただどきどきどきどきどきどきどきどき

今も態度はめっちゃ寛いでるけど心中穏やかではありません。


あー、早く会いたーい！
自分で思ってるより待ちわびてる。

顔に、出るかな。
結構平静を装っちゃうわたし。

あと二時間くらい、どうやって過ごそう。
時間が過ぎるのがゆっくりで、待ち遠しい。
誰か構ってくれなきゃやってられん笑


笑顔で、迎えられますように。

新規講読者さまいらっしゃいっ
いつでもいらしてくださいましねー！



さて。
最近わたくしバイト先にお弁当を作って行っておりまする。

と言うのも、いくらまぁ女性らしい女性(女性らしさの定義って従順とか理系が苦手とかなんですって、なんという男目線…！)でないにせよ、料理くらいは出来んとなー、というのと、

節約。です。


お昼の300円をけちるだけで多分だいぶ浮く。
ジョーくんと居るとつい払ってしまうからな…
それは全然ウェルカムだしむしろ宿泊費としてあれなんだけど、その他のところで削れるとこってあんまりなくて

だがしかし。

お弁当の日に限ってお昼休みがない。
従って全くプラマイゼロ！

早起きの意味よ。良いけどさ。


今日も朝からだからこれは絶対お昼あるだろと思ってたら、この時間まで無休憩。
しかもめっちゃ忙しかった手首やばい
まじ祝日…GWなんてなくなればいいのに！

前の仕事からGWなんてなかったから、GWには縁がないのです。
なんだよ国民の休日って。私は国民じゃないのか。

GW前の今日でこれだけ休む間もなかったのだから、本番が怖すぎる…
なんとかなぁなぁで乗り切ったけど、これで良かったのか…はぁ…。


一旦家に帰ってシャワー浴びたりなんだりして(湿気のせいで髪の毛がとんでもないことになってるからね、スタイリング剤はジョーくんが嫌がるし)、再びバイト先に赴いて送別会です。

その後ジョーくんのおうちに泊まりに行くのですが、彼女バイトなので勝手に侵入して新妻よろしく帰りを待ちます

おかえりーってする。おかえりーって。

鍵、ちゃんと置いててくれてるかな…
もうバイトなんだろうか…
不安すぎる。笑



しかし待ちわびた今日よ。
すっごい二日間長かったよ。

はやく夜にならないかなぁ。

よーしよし。



何を焦っていたんだろう。
どうにかしなきゃ、何とかしなきゃ、
こんなせっついた気持ちでいるから何事も上手くいかなくなる。

純粋に楽しめばいいのにね。

好き、という気持ちは足枷でも辛さでもない。
もっともっと楽しくて嬉しくてきらきらしたものだ。

最初はそうだったのに、だんだんとそうでなくなっていくのは致し方ないことだけど、もったいないねぇ。


明日はジョーくんに会える。
今日誰かと会っていることに苛立つのではなく
明日を楽しみにすればいい。

連絡が途絶えている間を嘆くのではなく
彼女から連絡が来るのを素直に喜んで
何も駆け引きなど考えずに会話を交わせばいい。


単純なことだよね。人生だって。

上手くいかないことを嘆くことは簡単だけど、そんなことより楽しむ気持ちを忘れちゃいけない。
楽しくって仕方ないとき、それはもう幸せじゃないか。

そうやって生きていれば、必ず願いは叶うんだと思う。


お金を稼ぐとか、夢を叶えるとかも大切だけどさ
ただ、笑って過ごしていたいと思うんだよ。


単純なことなのにね。
すぐに忘れてしまう。

無理矢理、願望通りにしようとしたって無理な話だ。
今この状態を楽しんでいれば、自然とうまくいくようになる。

悪い癖、ずっと前にここにも記したけど、今度はそれをしないように気を付けよう。

それぞれが楽しく生きてる。
それを私は心から願っている。



うん。
私は私なりに生きる。それでいい。

ありのままの君を愛す。
そうして過ごしていきたい。

身体がいうことをきかなくて、心も焦燥感に苛まれていて、落ち着くために飲んだコーヒーが裏目に出て、心休めに読んだ漫画に感化された、そんなお話。

心が浮わついてて、やるべきことが出来とらん。
これではあかん、あかん。

この歳になって恋愛と人生を両立出来んとか、本に子供よな。

情けないから、しっかと頑張る。



とは言え、会えない間の欲求は溜まるばかり、
昨夜はハルちゃんとお電話してたのですが、
ハルちゃんの話を聞いたのちひたすら恋愛相談ばっかりしておりました。

やきもちからこれってどーなの！？っていうことまで

他の女の子突発的に泊めるのマジで嫌だ…
とかね。

強制力なんぞないもんですから、他人にしか言えませんけれど
それに、もし恋人同士になったとしても、私は多分止めません。多少の文句ばかり。


何事も良いように捉えてしまうのは怖くって
それでもそれを信じたくって
やきもきやきもき。

自らのすべきことが手に付かないのはいけませんなぁ。

ほんに、しっかりせねば。


今日は仕事しますよぅ。
今までサボってた分大変ですけど
取り戻せるくらいには頑張りますよぅ。

ぐいぐい進め。
そうすれば、自ずと結果は付いてくる。


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