バカノジョ×ウツカレ！

先週の木曜の夜、電話での話。



なんか私が弱気になっちゃって、ゆうちゃんに愚痴っちゃったんですよ。
いつもはそんなことしないようにしてるんですけど、ついつい。

しかも私愚痴るのが下手だから、なんか小出しに小出しに愚痴っちゃうんですよね。
自分カッコ悪い、、って思いながら愚痴るからなかなか全部言えない。
相手の様子を見ながら、平気なんだけどさ〜、みたいな感じから出していっちゃう。


しかも話すのも下手なんですよ、、
だから何回もゆうちゃんに、なにそれ？とか、それってどういう意味？などと聞き返される始末。



そのうち、あー自分カッコ悪いカッコ悪い！このままじゃゆうちゃんにも迷惑！って、耐えられなくなって。


「あー、ごめんね、なんか、今のまま愚痴っててもしかたないよね！AにするかBにするか、まぁ自分なりにすっぱり決めるわ！ま、なんとかなるしな〜」


って、なるべく明るく。
実際、AにするかBにするかを私が決めるくらいしか解決策のないことだったし。
わたしとしては、ゆうちゃんも「そうだね〜、うんうん」とか言ってくれて、明るくこの話は終わり！みたいな感じだったんですよ。





そしたらゆうちゃん、ものすごい深いため息。

「なんなの？」

って、すごい冷たい声、、、



私が、

「ごめんごめん愚痴っちゃって」

なんて焦ってると、


「そうじゃないでしょ」

ってまた冷たい声、、、


「あ、細切れに愚痴っちゃったから？細切れにね、うんうん」


って私が意味わからないことを言ってると、
ゆうちゃん、またため息。

ゆ「なんかさぁ、」
私「う、うん」






ゆ「僕は、まきちゃんの心配することも許されないの？」






私「、、え？」

ゆ「なんかさ、AかBかなんて、そんな両極端なこと、また一人で決めるの？それで、僕はもう愚痴も相談も聞けないの？愚痴くらい、もっと聞かせてよ。僕には、まきちゃんのことを心配する権利もあるはずなんだよ」


私「ごめん、、、」


ゆ「僕が愚痴も聞きたくないと思うような人間だと思ってたなら、そのことを謝ってほしいよ」

ゆ「もっと話してよ、心配かけてよ」






文字にするとすごーく優しく見えるんですが、声のトーンはマジ切れって感じでした、、
いままでに４、５回くらいしかそうぐうしたことのない、マジ切れ声、、、

でも、だからこそ真剣に考えてくれてるのが伝わってきたかな。


私「本当に、ごめん」


おもえば、いままでも私はゆうちゃんに相談せずに勝手をしてきました。仕事をやめることも、大学院を受けることにしたことも、全部一人で決めて、ゆうちゃんには、常に決めたことを話すというスタンス。


私「なんかさ、カッコ悪いなって思って」



私ね、いわゆる「ええかっこしい」ってやつだと思うんです。誰かに心配をかけたくない。弱味をみせたくない。常に飄々と楽しんでる、強い人間だと思われたい。
それは、親兄弟にも。ゆうちゃんにも。ちなみに数少ない友だちにももちろんそう。あとこのブログ内でさえ、ちょっとそう、、、




でも実際はそうはいかなくて、常に嘘をついて表面だけ取り繕って心配ないように見せかけて、それでも破綻しちゃって、こうして誰かに迷惑かけてる。大切なひとに辛い思いをさせてる。

母親にも、同じようなこと言われたなーって思い出しました。どうして何も話してくれないの！って。ゆうちゃんと母親は似ている。折に触れてそう思う。あ、このことはまた書きますね。




ゆ「なんかさ、今日の電話も最初から暗い声でさ、なのに、心配ないみたいに言うから、本当に変。すごく不自然」

私「暗かった？甘えてるだけのつもりだった」

ゆ「それくらいの違いは、もうわかるつもりだよ」



このころには、ゆうちゃんも少し穏やかな口調になってて、安心しました。安心して、ちょっと泣いちゃった。いや、電話の最初からバレないようにちょっとずつ泣いてたんですけど。




ゆ「バレないように泣いてるのも、分かってるんだからね」

私「、、えっ、マジで」




なにもかもバレてたのか、、これは逆にものすごくカッコ悪い、、、
もうちょっと肩の力抜こう、そう思わされた最近のできごとでした。



ちなみに明日は午後から暇なので、ゆうちゃんに会える日！楽しみです(*´∀｀)