惰性の狭間

1ヶ月で60錠入りの痛み止めが3箱目に突入するくらいには、まだ腕が痛い。
市販の限界かしら。
引っ越し先のこちらでも整形外科を探しますかね。
家事の最中、本当は辛いけれど、そうも言っていられないのだ。


同棲生活は、楽しい。
前の２つの記事は散々な物言いだけれど逆に言えばそれ以外は楽しく過ごしている。
絵に描いた様な幸せ。
胃痛がするのは、痛み止めの飲みすぎもあるやもだけど
結局は不幸慣れした頭のせい。
私にこんな普通の幸せが訪れるはずがないのだと常に頭の中で響いてる。終わりを見ている。
女友達が多い彼だもの。
浮気はいずれあるんじゃないかしら。
一生この先私だけなんて可哀想だから理解はできるけれど
私の尊厳のために許せないだろうし許しちゃいけんだろうなあ。


とはいえ、しがみついているのは事実でも表には出さないので日常は波風もなくただ静か。凪。

不安なんて、つついたって仕方ない。
だって絵に描いた様な幸せの渦中で、登場人物は妄想で泣き喚いたりしないでしょう。
今はただ気取りたいのです。

これで最悪の想定が頭に浮かんでも感情は自分すら裏切ることがあると知ってても、
ただ普通の幸せなモブでいたいのです。

短絡的な思考の人は嫌いと言われた。

私が初めて聴く音楽のさわりを聴いて、意外な方向性だったので「思っていた感じと違う」と言ったことが悪かったらしい。
個人としては批判の意図はなく、そのジャンルを根本的に勘違いしていたので
ストリングスも入るのかと、驚いて何気なく口にしただけだった。
日常会話の瑣末な事柄で感性の違いを思って、意見を交わすのならいい。
私の言葉の真意を確認もせず、暗に「短絡的な人間」と私を呼び、あまつさえ嫌いと表現する。
それこそが短絡的ではないか。
とても尊敬がある相手には出ない言葉。

言葉の制限。
あなたが気に触る可能性のあるもの、全ての表現を避ければいいのか。
あなたは何かテレビを観ても雑誌を見ても平気で好きだの嫌いだの、面白いだのつまらないだの言うのに。
私はささやかな感情を口にするのも許されないのか。
そんな相手と共に住めるか。
実行すれば私は私じゃなくなるだろ。
しっかり淡々と怒りを伝えた。

よかった。
怒りの方が、愛情より勝ることを理解した。

近頃はどこかで愛情の乞食になっているような惨めさを燻らせていたけれど、明確に言える。
私のこの怒りに向き合って真摯に謝れない人間なんて、いらない。

舐めてんじゃねえぞ。
普段穏和なのは相手を理解して許容しようという努力で成り立っているだけだ。
お前はその努力をしてるのか。
謝られて、関係性を続ける意味では許したけれど、お前の今回の言い草を一生忘れないからな。
一緒にいる居心地さに慣れて配慮にかけたらしいが、私はずっと配慮だらけやぞ。


短絡的で何も考えてない。
いいですね、そうあれたら。

同棲を始めて、多分うまくいっている方なのだろう。
大きな喧嘩もなく、笑って一緒に過ごして。

ただ、こんなにも食事のことは消耗するものなのか。
私の料理をおいしいおいしいと絶賛してくれる姉が側にいたもんで、私は料理が不得手という自覚はなかったのだけど。
まったく料理できない、しない人だから料理の大変さをわからないのかもしれないけど
仕事を終えて一息もつかず、急いでご飯用意するって大変なのよ。
しかもきちんとバランスも考えているのだけど。
日々の料理の写真を何人かに見せたらすごいすごいと褒めてくださった。
そうなのよ、きちんとしたものを作ってるのよ。
無反応ってきついねえ。
おいしい?と確認されるのも嫌みたいだし、
（料理苦手で嫌いなのに）作ってくれてありがとう。みたいな感謝の仕方だし、
ちょっと量が多いときも、明日にもまわすために多めに作った副菜だからむしろ食べきってほしくないくらいなのに
出されたものはきちんと食べると決めてるから、とか言って辛そうに食べられるとそのほうがしんどい。
何の気の使い方だよ、ってなる。


愛情表現も、明らかに私からばかりになったなー。
仕方ないなあって受け止めるスタンス。
蔑ろにされないし、大事にされている実感はあるけど住む前みたいな熱烈な愛情をもう向けてもらえないのかと思ったら
好きでもない料理を褒めてもらえないあとの食器洗いでずーんっと落ち込んでしまった。
いちいち褒めてもらえないと動けないなんて贅沢かもしれないけれど
私も仕事抱えてギリギリの中でやってる。愛がなくてこんなことやれるか。
皆そんな中、生活の惰性を生きてるのなら不毛だ。

愛の枯渇、なんて言葉が降ってきて笑った。

日常は怖いねえ