惰性の狭間

もういっか、セックスするしないに拘るのは。
求めてもらおうと足掻くのは。

そう心が決めてしまった途端、じゃあ、この人は私の何なのだろうと思って、恋愛という枠の感情も遠のいた。
そうなってしまうのが怖くて縋っていたのかな？
特別を切り離せば退屈がやってくる。

好きのくくりがすり替えられる感覚。

優しいし、いい人。元は友達。居心地がいい。
浮気されるのだけは嫌。
これは愛情の前に私の価値を保とうとする腐った精神か。

とは言ってもまだ、別れたいとか思ってもいないし、多分倦怠期なんでしょう。
それを大げさに喚いているだけだ、きっと。

人と住めば自由に制限がかかる。
仕事のあとに美容室へ行ったり、服を見たり、マツエクしたり。
何より愛してる化粧品を手に取ったり。
そんな日々は家事によって消え去った。
まあ、コロナ禍もあるけれど。

その代わり、紅茶をゆったりいれるだとか、美味しいお酒を買って晩酌をするとか
そういう暮らしを手に入れた。
本当は嘆く必要なんてないのかも。
丁寧にきっと暮らせてる。

彼のつけっぱなしにした電気を消してまわって、寝落ちしてる姿にお布団をかけておでこにちゅー。
寝ぼけながらニマーっと嬉しそうに笑う彼を見てから、明日のためにルイボスティーをつくるのだ。
冷蔵庫を眺めて、仕事帰りに買う必要な食材とそれを買うのに最も安いスーパーを計算しながら。


くそったれ。
愛情に頭を垂れた馬鹿犬が。
たまに自分の中にそんな声がする。


そんなときはソラナックス。
ソラナックスはルーレット。
どっちに転ぶかわからないけれど飲み干して、
何錠なんて数えないで。副作用にのたうち回りながらトリンテリックスをがぶがぶがぶ。


今日もそうやって平和を守る、ただの人であろうとする。


キャリアを積める職で働いてた頃、化粧品は月に３〜4万円使ってた。
そんな私が彼と暮らして8ヶ月。
リップ１つ買ってないんです。
金銭で関係に優劣がつくのが嫌で、稼げない職に転職したってのに見栄をはったもんで。
彼の趣味にも合わせた折半生活。
それが今日は久々にDiorとADDICTIONでお買い物をしたよ。
うん。これだ。

これだああああああああ

素敵なお買い物をしたあとで道を歩くときって、背筋伸びるよね。
これくらいは調子に乗ってもいいよね。
半年前とは違うヒールの音が響かなくったって、もう、いいんだ。
おしゃれを諦めたわけじゃない。


もっと欲張りになれますように。
セックスしない相手とはいえ大事な人には変わりないと信じて
強欲に手放さず大事なまま大切にできますように。

虚しくても。虚しくても。


今度、結婚準備に彼のご両親に挨拶へ行くんです。


散漫とした文が、混乱の象徴

もうセックスレスブログでいい気もしてきたので、プロフィールのMyブームに追加。
レスがMyブームって可笑しいな！

日常は新鮮味を奪うじゃないですか。

家でスッピンとかだらしないとこ見せて、結果そういう対象じゃなくなるみたいなね。
よく聞くじゃない。
私はそうなっていくのが怖くて
家に帰っておうちメイクをし、常に身だしなみや
部屋着にも気を使い、夕飯もコロナ禍で外食が難しい分、
お店風とかベランダが広いからそういうの活用してみたりして、日常に彩りがつくように演出（笑）してみたり。

まあ、そうしたところで全部が無駄なのです。

私は『求められたい』という呪いに取り憑かれていて、どこかセックスを求められること自体を愛情の指標としている。
そんな滑稽な思考の持ち主なので、結果的にセックスをしたかというのはどうでもよくて、それを求められることに、まず一番の価値がある。
前も書いたけど、『やりたくないけれど私のために』、なんて触れ方は一番傷つく豆腐メンタルなのです。


同棲して半年。
本来セックスレスと言われるのがレス期間1ヶ月。
すでに該当者に片足突っ込んでる頻度の私はどうなるのだろう。


昨日いちゃいちゃしかけたけど相手が萎えてしまって 、最後までできなかった。
私の魅力の問題じゃない。気分やお酒の問題。
今までたまに断ったりしたのは、最後までできないかもっていう日にこういう微妙な空気になりたくなかったから。
今日触れたのは、したそうだから断って揉めるの嫌だったから。

一瞬でも求めてくれたのかな、って期待した自分が滑稽でならない。

惨めだねえ。
セックスなしで恋愛って成り立つの？
それなら、私ももういいやって逃げ出したい。


あーーーーきもちわるい