精神安定剤。

昨日の夜中は泣いて泣いて、寝不足。

休みだし、朝ゆっくり寝ようと思ってたら朝早くに仕事の電話で起こされてそのまま眠れなくなった。

今もう限界に眠い。

今日は命日だけど、変わらないいつもの休日。

半日仕事して、半日家事して終わった。

夜中たくさん泣いたから、今はだいぶ気持ちが楽。

お参りに行ってたらマイナスの気にやられて明日の仕事に支障が出たんじゃなかろうか·····。

とりあえずまあまあ元気。

今晩はゆっくり寝ましょう。

明日の仕事は忙しいぞ。

今日は命日でひたすら気持ちが悪い。

息ができない。

命日なのにお参りも行かない。

だって死んだ現実から逃げているから。

受け入れられなくて、1年前からずっと仕事に逃げ続けてる。

仕事してると落ち着くから。

仕事の事で頭いっぱいにしてると楽だから。

今日仕事だったら良かったのに休みだから、ひたすら苦しい1日になるだろう。

後悔に押しつぶされそう。

私は何で生きてるんだろう？

夏くんがいるからギリギリ生きてるけど、夏くん居なくなったら生きる意味がなくなる。

死にたくなるけど、残される側の気持ちが痛い程分かるからきっと自害は出来ないだろうな。

1年経ってもまだこんな状態。

生きてるってずっと信じたい。

ここ最近精神的におかしい。

眠りたい。

今日は仕事だって嘘ついたし、思い出したくないから家でひたすら仕事する。

お参りいけなくてごめん。

まだ行けない。

行けば私は死にたくなる。

夏くんが心配するから私は元気にならないといけないからまだ行けない。

まだ死ねない。

そう言い聞かせて私はまた1年頑張っていきる。

この1年よく頑張って生きました。

涙を止めて、眠りたい。