精神安定剤。

身近な人の死ってこわい。

「死」なんてずっと先の事だと思っていたけど、

ゆいちゃんが死んで

人って簡単に死ねるんだなって思った

そして死んだ人に引っ張られるように


私も死にたくなる。


たわいもないことだけど、

仕事のストレス溜まっていたり、夏くんとすれ違いでゆっくり話す時間もなかったり、

色んな事がちょっとずつ蓄積されて


ゆいちゃんの所に行ってもいいんじゃないか


とか


ゆいちゃんが居ない世界じゃ生きられないって


本気で思うの。


特にね、女同士じゃないと理解出来なかったり

共感してもらえないことって結構あるの。

夏くんは男だから、わかって貰えない事がいっぱいある。

こんな時にゆいちゃんは分かってくれたのにって悲しくなるの。



私にとってゆいちゃんは家族で、姉妹で、親友で、そんな人が居なくなって私はどうやって生きていけばいいんだって泣くの。


ゆいちゃんに会いたいって泣くの。


ゆいちゃんにしか話せないこといっぱいあって、夏くんと喧嘩して電話する相手居なくなって


いつも自分の事ばっかりって思う。


ゆいちゃんはこの世界が嫌で死んだのに。


戻ってきてほしいって思うのは私の我儘で、きっとゆいちゃんはこっちに戻りたくないよなって。


私は自分のことばっかりだから、ゆいちゃんの事も守れなくて。


こんな話し誰にも出来なくて、


ここに書いて吐き出すしかない。


ゆいちゃんが死んで5ヶ月で結婚する私って何なんだろ。