迷い猫の路地

何が悪いわけではないのだけど
ここのところすこーし心が堕ちています

外見には異常ないし
体調にも異常ないし
精神にも実は異常がないのだけど

全ての物事が周りを通り過ぎていく、
そんな感覚が再び私の周りを覆っています。

嬉しいこともしんどいことも実感がなくて
覚えているのにそれらは既に遠く
此処には私だけ、私の存在だけが在るのです


いつの頃だったか、好きなものを美味しいと感じなくなった時がありました。
食べきることを目的にただ掻き込む、食べられないから、というわけではなく、早くお皿を空にしなくてはならないという不可思議な焦燥感に駆られ、味わうこともなく嚥下する。
確かにそれは美味しいと認識していた、でも
よく分からないのです。

同じように
飲み会での楽しさも、確かに楽しかった筈なのに遠い過去のようで、時間だけが経っている。

身体を壊した三ヶ月間、そんな毎日を過ごしていました。


今もまた、そんな感覚を覚えています。


しんどいけれど生きてる実感のある今の仕事に就いてからの四ヶ月間、特に昨日はとても大変でとても充実していた筈なのに、もうその心持ちが分かりません。

ユウくんと付き合い始めてから約二ヶ月、愛し愛されとても幸せで楽しかった筈なのに、それすらもう思い出のよう。

実感がないのです。


愛してることを疑われるのはとても嫌で
とてもとても辛いから
私は絶対に信じようと思うのに

仕事で期待されてることも
ユウくんに愛されてることも

どこかで信じきれなくて

多分私を否定してるのはわたし
私が私を信じていない


ただ、
私が彼らを愛しているという感覚だけは
鮮明に分かるのです。

私が彼らに感謝しているということも

それだけは確かなものとして感じられるもので
それ故に私が此処に居るということがわかる

恐らくそれすら消えてしまったら
前みたいに時間が流れるのをただひたすらに見ている日々になってしまうのでしょう。



今日、ユウくんに会ったら。
少しは何かが変わるでしょうか。

言葉にするとそれらが襲い掛かってくるから
泣き付くことが出来なくなりました。

ただ辛いんだよ、悲しいんだよ、ってことだけが伝わって。
何が辛くて悲しいのかを伝えることが出来なくて。

本当は言いたいのに言えなくて
そばにいてくれるのに、
力になってくれるのに、
何も解決することが出来なくて。

今晩はこんな私の気持ちを言えるでしょうか。


脳みそを言いくるめることは難しいですね。
言葉に出来るから、今は。
こうやって言葉に出来るから

流れ流してカタルシス。
笑顔でいるのも幸せだと騙るのも
過ぎ行くものでは意味がない。

確かなものに
本心から
幸せだと語れるように。



ありがとう。
聞いてくれて
見てくれて
ありがとうね。

たくさんのありがとう、を
口にしました。

たくさんのありがとう、を
耳にしました。

それが幸せへの道標だと思うから


私の気持ちを伝えたくて
謝罪と感謝を伝えたくて

掠れた喉で何度も何度も繰り返して


大切なものはいつだってこの手の中に在る。


きっかけは何だったのか
胸の内に渦巻く嫌な感情が溢れ出して
次々、心臓を蝕んでいくの

些細なことがきっかけで、脳は
その感情の存在を思い出す

消え去ることは出来ないし
向き合うことも出来ないし

抵抗する、ために
たくさんの幸せを目に見える形にする

それが私の闘い方。


ありがとうございました、を
精一杯の声で叫ぶ

それだけで満たされるところに
一歩近付く気がする

思い込みでも何でもいいの、
私の心が幸せに気付くこと
それが大事、それが大切

こんなのまやかしだって言い張る頭にね
これこそ現実だって思い知らせてやるの


もちろん、ちゃんと解ってもいるよ

私の中に、なかなか消えない膿が残ってること
無くなったふりして、しぶとく居座ってる
残り滓、昔の名残

一度暴発してしまった腫瘍だもの
四ヶ月やそこらで消えたりしないよ
当たり前だ、仕方ない。

一緒に生きていてもいい。
爆弾抱えながらだって、私の毎日は幸せじゃないか。



ワルイことを書いては消す
そうすれば無くなるから
目の前から消えたのを見て
ほっ、と安心するのです



ありがとう、ありがとう
愛しています、とても

世界を、あなたを、全てを。

与えられたもの全てが素晴らしくて
毎日笑顔で生きてられる
本当に本当に素敵なことだよね。


前とは違うよ。
大丈夫だよ。
今を見て。現在を見て。

絶対、大丈夫だよ。


絶対。
大丈夫だよ。