迷い猫の路地

たゆたう。
















本当に、今
他人に興味が湧かないんだなぁーと思う。

寄ってきてくれる人はいるし
それなりに楽しいけど
心が動かない、つまりは
トキメかない。

すっごく好きな人とご飯に行けて
すっごく嬉しくて楽しくて
ああ、この人には心から幸せになって欲しいと思っても、

どうか素敵な方と出会えますようにと

そう思う。


俯瞰している。
色々なものを。

否応なく求める
そんな感情は忘れたな。


そういう人に出会いたいけど
出会いたくもない気もしてて


まぁ、今は休憩だろうか。
無性に誰かに側にいて欲しくもなるけど
特定の誰かである必要性を感じない

冷めてる。駄目だな。



漂う。
ゆらゆらと
どこかの岸辺を
見付けるまで。

本日は会社へ赴き退職手続きを行い、
春うららかな天気の中何もしない一日を過ごしております。


色々な方とお話をして
残念だと、頑張ってくれと、たくさんの暖かいお言葉を頂きました。
事務所での挨拶の時には思わず泣いてしまって
自分はなんて幸福者だったんだろうと思い
心から残念だと感じています。


今日のわずかな二時間の間に、会社内で
『たまたま出会う』ということが多々あり
そのたびに背中を押されたり頭を撫でられたり
そんなやり取りを交わして
「ありがとう」という言葉を何度口にしたか分かりません。

最後にそれだけ多くの感謝を伝えられたなら
私のこの時間は意味のあるものだったし
これから先も後悔することなどないでしょう。


春の陽気が心地好く、
久しぶりに外の景色が明るく見えました。


会いたかった人にもお会い出来て、
連絡先を交換して、
さっそくご飯に行くことになりました。

今まで悩んでいたことも、すっと溶け
清々しい一年を迎えることが出来そうです。



この日記なんですけど、
本来なら明日で締めるべきなんでしょうが、
まだしばらく闘病が続きそうなのと
書きたいことがまだまだあるので
しばらく続けようと思います。

余裕があればリニューアルでもしようかな。



本当に、ありがとうございました。
私に関わる皆様に、幸あれ。

あるよなぁ。


おかげで心的負荷が増えちゃって
眠れなくなってしまった。
眠たいのは眠たいのに、考えちゃって

良いことは重なるし
悪いこともまた重なる

なんでこんなときにって思うけど
人生ってそういうもん。


ただ答えが欲しいだけなんだけどな。
それで諦めもつく。

そもそも自分自身がそんなに
大切な部分を占めていたとも
私の存在が大きかったとも思わないし
拒絶したのはこちらなのだから
それでいいと割り切ってはいるのだが

ただ、小耳に挟んでしまったら
知りたくなるし気にもなる。
知らなければ全くのところ
どうでもいいことでしかないのだけどね。


得たものと言えば結局
薄っぺらい紙一枚程度の関係性
どうにかする術はあったけど
どうにかしたくもなかった
だからそこに文句を言うつもりはないが

ただまぁ、なんというか
無駄にしたなぁとは思う。

同じ時間を過ごすなら
もっとたくさんのものを
得るべきだったと

過去の時間が無駄だったとは思わないけど
大切にしときゃ良かったとは思うよ


そんなこと考えてもしょうがないけど
眠気ははるか彼方へ
明日は大切な日なんだから
そのことだけ考えてりゃいいはずなんだが

どうにもこうにも
邪念が振り切れずに、ね。


たった一言、答えだけ。
早くおくれよ、それだけで
私は救われるというのに。

こういう夜は、誰かに側にいて欲しくなる。
暖かい人肌に触れて、ただ眠りたい。
持ち得る限りの力で抱きしめて、抱きしめ返してくれればそれでいい。

ただ、その相手の選別方法が分からない。


今晩付き合ってよ、って言えば、来てくれる人間は、いる。
終電まで飲んで、さよなら。

それでも幾分か気は紛れるだろうけれど。


真面目に話を聞いて、慰めてくれる人も、いる。
多分、一晩中。何事もなく。

でも今は、もう少し軽い心の穴埋めが欲しいだけで、その重さの差は無視しちゃいけない。



結局誰でも良くて、誰でもない。



だから、多分私は誰も誘わないし、どこにもいかない。

あの人に、っていうのが無いなら、
誰と対峙したって
満足なんか得られない。

愚痴を吐いてもお酒を飲んでも何をしても
虚しさが残るだけだ。


誰でもない相手に、何かを求めたって
何も返ってこなくて当たり前。


それでも誰かを欲してしまうけど
無い物ねだりな虚しい願いだ。



潰れるくらいに愛して
壊れるくらいに愛してくれ

それがホンモノだろうと、イツワリだろうと、
大した問題では、ない。

発作。

一ヶ月ぶりくらい。
まだ、駄目なのかな。
多分、明日会社にいくことと
仕事を始める、そのプレッシャーが
無意識的にかかっているんだろうな、と

だからと言って、
動かない理由にはしないけど。


ただまあ
久しぶりだから
やたらと辛いってだけで


明日の準備をしなきゃならないんだけど
動けない

やっぱり医者には
ちゃんとかかるべきですね。



がんばれがんばれー
どうってことないさ
会社に行くっても
ただ書類を書くだけ
懐かしい人たちに会うだけ
会いたい人だっているだろう？

それで終わり
負荷はなくなる
だからがんばれがんばれ


がんばれ。