音楽症候群

餌（拍手）ありがとうございます。

美味しくいただきました。

私は生きなくていいのかな？

この間お母さんに言われたんだ。

「もう生きなくていいでしょ」って。

冗談のつもりだったのか、本気でそう思ったのか。

どちらにしてもすごく悲しくなった。

親から存在を否定されるとすごく悲しくなる。

それがショックでお母さんの顔見れなかった。

お母さんと喋りたくなかった。

また否定されたら怖いから。

死ねとか、居なくていいとか言われる事が多くて…自分が生きてる事が罪に感じて…

でも死ぬ勇気なんか無くて…

生きなくていいでしょ、か。

確かにな…

私は何かに貢献できてる生き方出来てないし。

生きてても仕方ないとは思ってた。

愛する事もできなければ、愛される事もできない、なら生きてる意味ないじゃん、って。

ねぇお母さん、ならさ、殺してよ。

私を産んだ、私を否定したならもういいよ。

責任取ってよ…

私、生きなくていいんでしょ？

だったらさ、殺してよ。

もう、私は良いからさ。

私が居るからみんなイライラしちゃうんだ。

私が居るからみんな傷ついちゃうんだ。

全部私が悪いから、それをちゃんと全部持っていくから。

もう…いいからさ…殺してよ…。

私なんか…生れて来なきゃ良かったのにね。

素直に堕してれば良かったのにね…

そんな事言うなって？

じゃあ教えて…

私、生きてて良いの？

ダメだよね？

良いわけないもん。

今回それがよくわかったよ。

もう、なんだか疲れた。

私が居るから…いけないんだ…

……………………ごめんね。

今日はそんな考え事ばかりしてたよ。

朝方、地震速報で起こされて二度寝したけど、現地は大丈夫だったかしら？

…まぁ、色々あるのさ。

ごめんね、終わるね。

それじゃあみなさん、また明日。