精神安定剤。

話題:素直な気持ち

面白いことに、私と学くんが同じようなことをツイートしててお昼休憩中びっくりしたお話し（笑）

昨日の夜、私は｢心の中にぽっかり穴が空いてるみたい｣ってツイートしたの、心の穴はもちろん学くんとのこと。

そして学くんは昨日の夜中、｢心に空いた穴を誰かで埋めようとするのがダメなんだ｣ってツイートしてて、びっくりした。

学くんの心の穴って何なんだろ？

まさかの私だったら同じだなって思ったけど、それはないか（笑）

学くん、学校の後輩好きになったって言ってたのどうなったんだろ？

最近全然話題に出てこないけど…。

上手くいってないのかな？

試験勉強出来ないぐらい病んでたけど大丈夫なのかな？

元気な姿見せてくれないと心配だよ…。

私は明るく振舞ってるのに。

毎日考えちゃうけど…元気に頑張ってるでしょ？

話題:仕事が終わって

仕事初日でした。

あっという間に終わったからびっくり！

8時間労働したんだけど、バタバタ動いてたから時間経つのあっという間（笑）

休憩もお昼に1時間と、午前と午後に各10分休憩あって、休憩多くてびっくりしたー！

いい職場だ！笑

仕事内容はまだバイトがするような簡単な仕事しかさせてもらえてないから何とも言えないけど、今のとこ普通に頑張れそう！

職場環境はね、びみょー笑

私がいる部署はみんな暗い？

男性ばっかだし、無口だし、あまり指示とかだしてもらえなくて最初あたふたしたけど、午後からはだいぶ慣れてきた。

多分根暗な人が多い。

で、困ったのが情報がもらえなかったこと、ロッカー、トイレ、休憩室の場所とか朝は何時までにきたらいいのかとか…大事なこと教えてくれないから自分から聞いたよ！

あとシフトのことも説明受けてないし、タイムカードも分かんないことあるし、明日聞かなきゃ。

面倒臭いけどね、近々同じ派遣会社から女性2人入ってくるらしくて楽しみしてる！

部署もたぶん一緒！

女性いたいから嬉しい！

明日も1日頑張ってきます。

そして、学くんのことです。

休憩中とか、家で一息ついた時とかやっぱり考えちゃうんだけど、どーしよ。

学くんのTwitterも覗いちゃうし、ストーカーみたい。

1日投稿はされてなかったけど、休憩中見てしまう。

友達に戻れないならブロックしてほしい、ほんと。

話題:後悔してる事

明日から仕事開始します。

次のとこは職場環境いいことを祈ります！

さて、学くんですが…

やっぱりTwitterはブロックしてくれないみたいだね…。

なので、私もブロック外しました。

私だけブロックするのも何か癪だし…。

だからDMは出来るけど、またしつこくブロックしてくださいとも言えないし、お互いそのまま。

で、多分今朝、学くんは私のツイートを見たんだと思う。

私を傷つけてしまったって自分を責めるツイートをしてたの。

学くんは私を傷つけたことを後悔してた。

私はそれを見て心苦しくなった。

後悔させる為に私はブロックを解除した訳じゃない。

学くんが居なくても頑張ってるよって、ふと思い出した時にみてくれたらいいなって思ったんだよ。

私は影ながら応援してるんだよ。

だから学くんにも応援してもらえたらなって思ったの。

もし会えた時に笑って話せたらいいなって思ってるから。

ほんとに、友達に戻りたいって私自身も後悔してるよ。

Twitter上だけでいいから仲良い友達に戻れたらいいなって密かに思ってたりする。

学くんもTwitterをブロックしないってことは、私と同じこと考えてるのかな？って思ったりする。

学くんのことは、友人として凄く好きだった。

だから…なんてね、無理だよね（笑）

話題:悲しい気持ち

もうLINEもブロックして削除したから、学くんからLINEくることないんだけど、

1人でいるとき、ふとした瞬間学くんから、

｢そらさん、泣いてない？｣

｢寂しくない？大丈夫？｣

って心配されるLINEが来そうな錯覚に陥る。

もうきっと学くんの中に私は居ないはずなのに…

学くんはLINEはブロックしてくれたけど、Twitterはブロックしてくれなかった。

私がブロックしたから、私にDMを送ることは出来ないし、私のツイートを見ることは出来ないんだけど…学くんがブロックしてくれてないから、学くんのツイートを見ることは普通に出来るんだよね。

見ないようにしてるけど…

何でブロックしてくれないんだろ。

意味不明。

してねってお願いしたんだけど。

とりあえずもう誰にも頼らず頑張ります。

私には夏くんがいる。

大好きな人がいる。

話題:別れ

学くんとさよならしました。

学くんに依存し続ける私。

たった2日連絡取れないだけでメンヘラになる私。

学くんも手におえないと思ったんだろう。

メンヘラになるまで学くんを追い詰めたのはTwitterのせい。

私にLINEを返さないくせにTwitterのりぷ返をずっとしてる学くん。

嫌われたんだって思ってTwitterを監視してしまう私が嫌いだった。

ある方とのやり取りの中で、学くんは学校の後輩で素敵な人と出会ったって話してた。

心が穏やかになる人だって。

私に好きって言ってたのも嘘だったんだ。

心変わりしたから2日間放置されたんだって、悲しくて、さよならしようと決めた。

学くんは他に好きな人が出来た、私には夏くんがいる。

離れるべきだった。

メンヘラになる私は嫌いで、昔の私みたいで嫌で嫌で、学くんと離れて私が好きな私に戻りたかった。

夏くんを一途に思う私に戻りたかった。

それがほんとの私だ。

学くんの存在は、罪悪感が増えるだけで、不安になるだけで、マイナスだった。

だから、LINEで私のことはもう好きじゃないことを確認してお互い離れるべきだって話して、さようなら。

あっけないさよならだった。

学くんの私に対する好きはね、本気にしてなかったんだよ。

一時の気の迷い。

分かってたけど、夏くんとすれ違いはじめて寂しくて、いい様に利用してしまった。

申し訳ない気持ちでいっぱい。

学くんにも、夏くんにも。

夏くんに今回のことをざっくりだけど話した。

学くんとTwitterで仲良くなって、LINEでやり取りをはじめた、そしたら好きだって言われた、会いたいとも言われた、私は寂しくて学くんに甘えるようになったこと。

夏くんに嫌われるだろうと思った。

でも夏くんは怒ることもせず、抱きしめてくれた。

寂しい思いさせた俺が悪いって…

少し嫉妬したらしいけど、私を責めなかった。

夏くんは変わってくれるって、私のことを今まで以上に大切にするって。

今日も仕事前に、1人でお留守番させてごめんねって頭撫でてくれた。

私は泣いた。

1人で泣いた。

夏くんへの謝罪と、学くんがいなくなった悲しみ。

学くんが私に恋愛感情を持つ前はほんとに楽しかったから。

恋愛感情なんて出てこなければ、今でもいい友人で居れたのにね…どうして友達じゃダメだったの？

学くんが好きだと言ってたBLUE ENCOUNT。

私も聞き出して好きになったから、その話しも沢山したかったよ。

今ブルエンを聴くと、学くんとのこと思い出して悲しいよ。

胸がチクチクしてまた泣きそうだよ。

いつか偶然UVERのライブで会えたりするかな？

その時は友達としてやり直せたらいいね。

一瞬だけど好きになってくれてありがとう。

LINEのやり取りも電話も楽しかったよ。

勉強と恋愛頑張ってください。

私は夏くんと共に歩んでいきます。

ありがとう。さようなら。